Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

[Евдокия]

Anchi, спасибо.
Сегодня вечером (вчера, точнее) у нас тоже получился такой диалог. Вкратце: дитё моё обожает футбол последнее время, купили ему новый мячик (почти настоящий, футбольный), играл в него весь день, но так и не наигрался. В общем, к вечеру надо было объяснять, что и Георгию и мячику пора спать и тоже назревали слезы...
-нет, я еще хочу поиграть
-тебе хочется поиграть? тебе нравится твой новый мячик?
-да, он настоящий! футбольный! я хорошо играю. я пинаю его ногами.
-да, играть в футбол здорово.
-да, и весело....
и т.п. Так мы заболтались, ребенок всеж-таки проникся ко мне доверием (что не злобная мать перед ним, которой лишь бы мяч отобрать, да спать положить, а нормальный понимающий человек , на этой доверительной волне мы уложили мячик спать, а потом и сам пошел.

Это основано на том, что часто, когда мы пытаемся детям что-то логично объяснить они упираются, и продолжают требовать невозможное...

согласна. если бы я ему просто сазала, что мячику пора спать и детям пора спать и соседи тоже ложаться спать, поэтому уже не надо сильно шуметь и т.п. он бы заупрямился и продолжал бы настаивать на своем, не слыша меня.

[Anchi]

Извиняюсь за долгое молчание, но на него есть 2 причины:
1) лень и нехватка времени
2) более серьезная – в книжке советуется что бы между прочтениями глав взять неделю для того что бы попытаться воплотить в жизнь, то о чем говорилось в предыдущей главе...

Так вот, теперь, когда мы все принимаем или пытаемся принимать чувства наших детей – можно продолжить.
Только еще несколько слов на тему принятия чувств...
Предупреждения:
1) Обычно дети не любят, когда повторяют то что они сказали слово в слово!
2) Есть дети которые вообще не любят разговоры когда они сердятся. Для них достаточно присутствия мамы / папы что бы успокоиться.
3) Есть дети, которых сердит когда они выплескивают свои чувства, а реакция их родителей "правильная", но говорится холодно, без эмоций.
4) С другой стороны родители не должны отвечать и реагировать более эмоцианально чем ребенок.
5) Дети не любят, когда родители повторяют прозвища и обидные слова, которыми они называют сами себя.

Часть вторая: Достижение взаимопомощи.
Для начала – несколько способов, к которым взрослые часто прибегают, что бы достичь взаимопомощь:
1) Обвинение – ты опять испачкал всю дверь! Почему ты всегда это делаешь? Почему ты не можешь сделать что то как нормальный человек? Сколько раз тебе надо повторять.... и т.д..
2) Прозвища, оскорбления – То что ты делаешь – глупо, ты что дурак?, ты кушаешь как свинья...
3) Угрозы – Я считаю до 3..., ты у меня получишь, и т.д..
4) Приказы – Я хочу что бы ты убрала свою комноту немедленно! Ну чего ты ждешь?
5) Лекции и нравоучения.
6) Предупреждения – Не залезай, ты упадешь! Одень свитер, а то заболеешь!
7) Рассказы о том, как мы страдаем - ... Ты хочешь что бы у меня из-за тебя был инфаркт? Ты видишь мои седые волосы – это из-за тебя!
8) Сравнения – А вот твой брат...., А вот Маша.....
9) Ирония – Это твоя домашняя работа? Может твоя учительница знает китайский – я нет...
10) Пророчество – ... у тебя никогда не будет друзей.

Так что же ДА делать?
4 правила / принципа, следуя которым мы можем достичь взаимопомощи:
1) Опиши. Опиши что ты видишь, или опиши проблему.
Вместо: Сколько раз тебе повторять – что надо выключать за собой свет в туалете?
Скажи: В туалете горит свет.
2) Сообщи информацию.
Вместо: Кто достал молоко из холодильника и не вернул его на место?
Скажи: Дети, молоко киснет, когда оно вне холодильника.
3) Скажи это одним словом.
Вместо: длинной лекции на тему что уже давно пора одеть пижамы, и что мы повторяли это детям уже 10 раз....
Скажи: Дети – пижамы!
4) Говори о своих чувствах.
Вместо: Прекрати тянуть меня все время за рукав!
Скажи: Мне не приятно, когда меня тянут за рукав.
5) Напиши записку.
Не надо ничего говорить, просто напишите детям записку или письмо



Отредактировано: Anchi в 31 мая 2005, 04:28

[Динка прощается с детством]

В записку-письмо я бы еще добавила список. У нас список идет хорошо когда есть повторяющаяся проблема "забывания". Например: "При выходе из дома проверить: 1. что не забыл завтрак 2. что взял домашнее задание 3. что не забыл куртку". Это список вешается на дверь. Мы это зимой делали. Таким образом ребенок во-первых учится организованности, а во-вторых родители могут перестать ему все время все напоминать и это :punk: (ничто не раздражает меня так как постоянные напоминания ). Сейчас собираюсь применить это с дочкой, чтобы не забывала причесываться по утрам и так далее. Если ребенок еще не читает, можно нарисовать и пояснить ему, что означает каждый рисунок. Я так сделала когда старшие были маленькие и каждый вечер были скандалы из-за того что я им напоминала сходить в туалет и почистить зубы а они вовсе не собирались этого делать В результате они смотрели на список и сами бежали все делать! Я их просила сделать мне сюрприз и сделать все самим и они были очень рады.
Только знайте что список работает не более 2-3 недель (после этого или появляется полезная привычка или все возвращается на круги своя, но вы хотя бы получили передышку...). Не ждите никогда что нечто из вышестказанного будет работать всегда! Но дети обучаемы. И родители тоже . Так что ситуация в целом будет улучшаться.

[Gala]

Хочу перенести сюда часть нашей дискуссии из израильской темки. Мне кажется, законы разговоров с ребенком и с подростком немного разные, и это хотелось бы обсудить, хотя конечно у большинства маленькие дети и подростковый возраст далеко, но ведь он придет...

Итак, пост Динки:
Антоша, Галя -
нельзя давать оценки поведению ребенка или поведению его друзей когда он тебе что-то рассказывает! Нельзя говорить кто прав и кто неправ! Дети совершенно правы! Мама должна всегда быть на их стороне, не в смысле поступков, в смысле эмоций! Родителям надо только сочуственно выслушать и не давать никаких советов и комментариев! Единственное, что родители могут сказать, это выразить словами чувства и эмоции испытываемые ребенком по поводу того что он рассказывает! "это тяжело", "Это обидно", "ты наверное очень зол". Ребенок не хочет слышать оценку своему поступку или оценку поступкам друга или одноклассника! Он хочет только чтобы его переживания услышали и поняли!
Это конечно мое глубокое ИМХО, но если все время анализировать рассказы детей и выяснять правильно ли ребенок поступил, наводя на него справедливую критику, через пару лет он просто ничего больше не будет рассказывать!

И мой ответ:
Динка прощается с детством, наверное все это справедливо и правильно, но я с ним стараюсь уже разговаривать на равных. Он прекрасно знает, что я всегда на его стороне, хоть я даже и говорю ему, в чем он неправ, скорее даже не даю оценку, а подвожу ситуацию под то, чтобы он сам увидел, что был неправ. Я не умею разговаривать иначе. Само собой, что домыслы по поводу его ума, лидерства в классе и чьей-то зависти я ему не озвучиваю. Разбираем ситуацию на его уровне. Понятно, что без оценок свысока его поведения или поведения других детей. Однако отстраненная, неоценивающая позиция скорее характерна для специалиста-психолога, чем для мамы. Я не могу не проявлять своего отношения к тому, что с ним происходит, поскольку я лицо заинтересованное. Знаю, что не имею права делать - поучать, критиковать, осуждать его или других. Но свое отношение считаю высказывать нужно, хоть и осторожно. Именно потому, что я - мама, а иначе он почувствует со временем обиду на то, что я отстраняюсь от его эмоций.

А теперь пояснения к ответу, которые я обдумывала весь вчерашний вечер.
Все, что написала Динка, мне кажется относится к маленькому ребенку, которого нужно научить рассказывать, делиться с родителями своими переживаниями. Тогда действительно нужно вести себя именно так и никак иначе. Тем более что малыши в основном эгоцентричны, они если увлекутся, способны рассказывать что-то не замечая ничего вокруг и остановить или сбить с настроя можно действительно критикой или оценкой его поведения. Малышу нужно твердо убедиться, что мама на его стороне, он это выясняет и нуждается в подтверждении.
Другое дело - подросток. Рассказывать и выражать свои мысли он уже умеет, если в детстве с ним разговаривали, его слушали и этому, следовательно, научили. Если родители не уверили его в обратном, то он уже знает, что мама с папой на его стороне и его любят. Сложности возникают иного плана. Подростки суперпроницательны, заставить себя слушать нельзя, они это моментально просекают. Родителю должно быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно. Отстраненная позиция психолога для мамы не годится, ИМХО. Надо быть искренним и выражать свое отношение искренне и непосредственно, при этом конечно не допуская бестактности. Подросток претендует на то, чтобы его считали взрослым. "Академические" реплики его могут обидеть и оттолкнуть. Родительская позиция, насколько я это понимаю, должна быть скорее дружеской. То есть не приходить в ужас, не поучать свысока, не вешать ярлыков и не разговаривать формулами. Но детские формулы придется раскладывать но составляющие, иначе им не помочь. Хотя роль исповедника лучше чем роль критика, однако же еще лучше роль друга. Путано получилось, ну не писатель я...

Отредактировано: Gala в 31 мая 2005, 13:47

[Евдокия]

Anchi, спасибо за труд.
Можно вопросы?

Обычно дети не любят, когда повторяют то что они сказали слово в слово!

Это как? я просто не представляю, в какой ситуации так можно делать. А диалог: - я хочу вон ту ма-аленькую булочку посыпанную сахаром и с вишенкой наверху. -Ты хочешь вон ту маленькую булочку посыпанную сахаром с вишенкой наверху? Это и есть повторение слово в слово? Написала, прочитала, думаю, да, меня бы это раздражало.

5) Дети не любят, когда родители повторяют прозвища и обидные слова, которыми они называют сами себя.

Это имеются в виду прозвища, который ребенок сам себе дает (такое бывает?) или которые ему другие дети, например, братья-сестры дают?


Пункты 1-10 (обвинения, угрозы, оскорбления и т.п.) стараюсь безжалостно изгонять из нашей жизни. Почти все изгнано. Очень редко (когда совсем уж сдадут нервы) где-то раз в две недели-месяц могу поругаться, в плане читать лекции и нравоучения. Позор мне, позор!!
Вот единственный момент, сравнения у нас имеется в такой форме: "смотри, Аня уже кушает, купается, одевается...." т.е. я не призываю последовать Аниному примеру напрямую, но наверняка после моих слов он так и сделает. Это очень плохо?

[Евдокия]

Это конечно мое глубокое ИМХО, но если все время анализировать рассказы детей и выяснять правильно ли ребенок поступил, наводя на него справедливую критику, через пару лет он просто ничего больше не будет рассказывать!

В книжке Гиппенрейтер "общаться с ребенком. как?" написано то же самое и говорится, что это основано на последних достижениях современной психологии.

[Gala]

В современной психологии не сильна, но если считаю, что сын неправ и может исправить, то всегда говорю ему об этом. Прошло не пару лет, немного больше, пока ничего, говорим... А вот пообщавшись с правильно воспитанными представителями израильской молодежи, заметила, что к себе они относятся абсолютно некритично, воспринимают только комплименты и похвалы, чаще всего работу выполняют небрежно, стараются особо не нагружаться, малейшее неудобство приводит к тому, что работа откладывается и начинаются жалобы. Работать с ними трудно, пока не приучишь к тому, что если сделано плохо, надо не обижаться, а переделать, если не получается, надо не откладывать, а попробовать снова. Одно хорошо - чаще всего они доброжелательны, неагрессивны и вполне обучаемы. Но встречаются случаи непоправимые. Один такой увольняется в настоящее время с твердой уверенностью, что его просто недооценили...

[Anchi]

Динка прощается с детством,
кстати, я тоже хотела спросить с какого возраста все это работает?

Евгений и Евдокия,
ну я еще не волшебник, я только учусь , но попробую ответить:
про повторение - все правильно.
про прозвища - Например:
ребенок: - У меня не получается эта задачка по математике! . Я такой ДУРАК .
родители (не правильно): - Тебе кажется, что ты дурак из-за того, что у тебя занимает много времени решить эту задачу?

А про сестру как пример. Не знаю... Наверное, все-таки не стоит такие примеры приводить. Ведь если ребенок постоянно слышит, что его сестра / брат УЖЕ ..., а он еще нет... И так все время, то мне кажется постепенно может сложится привычка, что сестра / брат все делают быстрее / лучше и т.д.д чем он.

[Anchi]

Gala,
Я думаю, что очень важно КАК говорить эту критику. Уверена, что ты говоришь так, что потом сын приходит к тебе опять...
И еще, кроме критики, надо не забывать и хвалить, когда ребенок это заслуживает. И тут тоже надо знать КАК это делать.
Потому что если ребенок будет слышать одну критику в свой адресс, то и желание что-то делать, и желание разговаривать у него пропадет. Я уже не говорю про его самооценку...

[Динка прощается с детством]

Галя
мне сейчас к сожалению некогда длинно писать, но я могу тебя уверить, что не только 11 летний подросток, но и 30 летняя женщина коей являюсь я, когда я прихожу к мужу и рассказываю о каком-то конфликте, скажем, по работе, МЕНЬШЕ всего мне хочется услышать "ты не права была, дорогая", равно как и "ну они и идиоты, уволься завтра же" или "а ты сделай вот так" или "да наплюй, не стоят они нервов" -я хочу не оценок, критики, советов или умаления занчимости происшествия, а элементарного понимания и принятия моих чувств. И по-моему ребенок способен сам дойти до того что он был неправ, если ты стараешься вместе с ним осмыслить его эмоции и выслушать все что он думает.
Это идет так: стадия возмущения, стадия самооправдания, стадия раскаяния, стадия размышления как бы исправить или какой урок извлечь. Например так:
Ребенок возмущается свои товарищем который его стукнул. Родитель принимает его чувства.
Ребенок вспоминает что на самом деле все началось с чего-то что он сделал, но все еще отрицает свою вину. Родитель поощряет его, междометиями и заинтересованным взглядом, продолжать рассказ.
Ребенок, немного успокоившись, размышляет вслух "он конечно дурак что меня стукнул, я же не хотел испортить его тетрадку! это случайно вышло..."
Родитель серьезно "озвучивает чувства и мысли ребенка" : Это было не нарочно. Ты не хотел. Но тетрадка испорчена. Вася разозлился на это.
Ребенок, успокоившись: да. и я ему завтра принесу другую тетрадку, а он пусть извинится что стукнул меня. и я ему скажу что драться плохо.



Если эти стадии не пройдены, а сразу мы перескочили в конец разговора ("Борис ты не прав, верни ему тетрадку") то бОльшая часть ценности беседы для ребенка и для ваших отношений пропала.

И кто тебе сказал что израильские дети воспитанные по этим правилам? я почти не знакома, к сожалению, с родителями, которые читали эти книги и следуют им .