Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

[Gala]

не только 11 летний подросток, но и 30 летняя женщина коей являюсь я, когда я прихожу к мужу и рассказываю о каком-то конфликте, скажем, по работе, МЕНЬШЕ всего мне хочется услышать "ты не права была, дорогая", равно как и "ну они и идиоты, уволься завтра же" или "а ты сделай вот так" или "да наплюй, не стоят они нервов" -я хочу не оценок, критики, советов или умаления занчимости происшествия, а элементарного понимания и принятия моих чувств.

Вот тут и закопан корень наших с тобой редких разногласий. Если я рассказываю кому-то о конфликте не просто чтобы язык почесать, обычно или не знаю, что с этим конфликтом делать, или сомневаюсь. Следовательно, жду от собеседника конкретной помощи, совета, "ниточки", за которую я выдерну правильное решение. Наверное поэтому у меня не получается контакта с психологами и социальными работниками. Я прихожу за конкретной помощью, а мне делают скорбное лицо и вздыхают. "Работают". Поэтому и к сыновым проблемам я подхожу как умею - без бесполезной критики, но и без охов-вздохов. Если конечно это не разбитая коленка... которую тоже сначала обрабатываю, а потом целую, дую и жалею... Интересно, что из него с таким подходом вырастет?

Отредактировано: Gala в 31 мая 2005, 18:39

[Mystique]

Gala
о, и я так же. Это потому, что мой отец меня точно так же воспитал, я теперь дите "автоматом" так воспитываю.
НО, на опыте отношений со своим мужем я понимаю, что Динка тут все-таки права - пока в лоб не спросили "что делать?" (а иногда даже когда и спросили, но на самом деле не это имели в виду), не надо лезть с оценками или критикой). С мужем (дите пока так хорошо не говорит) я поступаю так : начинаю задавать наводящие вопросы, не предлагая сама решения : мы как бы ходим вокруг его ситуации, смотрим на детали. ак правило, либо он все свои эмоции выливает и ему надоедает этот разговор ("пивка что ли пойти попить?у нас в морозилке креветки есть?" ), либо он приходит к какому-то решению. Иногда я его как бы неявно привожу к такому решению (и страшно довольна собой ), иногда просто помогаю ему более широко взглянуть на ситуацию, и он выкапывает то, что ему надо, а я тут же забываю про весь разговор.

[Динка прощается с детством]

Галь
я понимаю о чем ты, я тоже часто прошу конкретного совета (правда редко когда кто-то дает такой совет чтобы прям вот в точку :lol: ), но не всегда это так, и уж точно не у родных и любимых. Более того, я возможно буду с удовольствием слушать советы если только ввначале человек покажет мне что он понимает о чем я говорю! А если он сходу в карьер не разобравшись в ситуации начинает наводить критику (сколько раз мы говорим детям на их жалобу на приятеля: " а кто начал? а что ты ему сделал? наверное ты его обидел иначе он бы не стал сам первым лезть") ребенок совершенно справедливо возмущается и уже ничего слушать не будет.
Знаешь, нас так плотно воспитывали критикой что мы не представляем как это воспитывать не критикуя. Мы просто не верим что дети способны сами объективно оценить ситуацию и найти свою ошибку, или придумать что им надо сделать. А ведь это совсем не так. Ребенок, который знает из дома что хорошо а что плохо, достаточно умен чтобы понять, что если он обидел друга, надо попросить прощения, или сделать тому что-то хорошее. Только вот мы не даем ему дойти до этого самому. Обязательно надо нам дать совет или поучать. И чего мы этим добиваемся? У нас получается обиженный ребенок который потом еще будет мучаться угрызениями совести, но вряд ли разрешит это конфликт. Не говоря уж о том что он в очередной раз убедился что мама "ничего не понимает". То есть он знает что она умная и все понимает про жизнь, но ему-то важно чтобы мама понимала его. А этого он никогда не почувствует если мы вместо того чтобы слушать его и описывать словами его чувства, начинаем поучать, объяснять, критиковать и советовать.

Самое кстати смешное это слышать детей применяющих это способ друг на друге. Ариэль: "Да, Моше, это очень неприятно, когда ты стукнул ногу, и больно". Моше удивленно замолкает :lol:

[leyka]

я вот тут читаю и у меня глаза на лоб все больше и больше лезут. как Динка справедливо заметила

нас так плотно воспитывали критикой что мы не представляем как это воспитывать не критикуя. Мы просто не верим что дети способны сами объективно оценить ситуацию и найти свою ошибку, или придумать что им надо сделать.

меня именно так и воспитывали.

КОДЫ

он в очередной раз убедился что мама "ничего не понимает". То есть он знает что она умная и все понимает про жизнь, но ему-то важно чтобы мама понимала его.

это чувство у меня присутствовало всегда. и самое грустное, что я сама просто НЕ УМЕЮ общаться по другому. не умею я подвести человека самому к мысли, я могу ее высказать в лоб. и естественно потом обиды. буду вас читать и и учиться. а вы побольше примеров из жизни приводите, ладно? спасибо .

[Gala]

Ну я на самом деле не такая уж критиканка страшная, я редко его впрямую критикую, наоборот, все свои измышления по поводу его неправоты обкладываю комплиментами как бомбу подушками... Я только не согласна с тем, что со всем надо соглашаться, что надо только озвучивать его чувства, особенно если он способнее меня по части выражения собственных мыслей и все прекрасно сам формулирует. Что мне, за ним как попка повторять? И повторять же тоже нельзя... Короче, я себя чувствую как сороконожка, которая задумалась, с какой ноги она ходит. Задумалась и не смогла пойти...

А что с формулами делать? Если он говорит "Меня никто не любит, потому что я русский"? Неправильно же говорит, с чужих слов скорее всего. Что мне, соглашаться с этим бредом? Тем более что я начала выяснять, и действительно дело не в этом.

[Динка прощается с детством]

Gala,
а ты на иврите читаешь? может через книжку оно понятней будет?
или приведи пример из жизни когда тебе не удалось достичь взаимопонимания и мы попробуем его разобрать?

А насчет того что он сказал, я бы спросила: "Так тебе кажется что тебя не любят?" и если он будет заострять внимание на "русском", то следующий вопрос: "Ты считаешь что это именно потому что ты русский, а если бы ты был саброй все бы было иначе?" Только не скептический тон, а деловой, ты просто переспрашиваешь чтобы уяснить себе его точку зрения. Нет неправильных ответов на этот вопрос, Галя. Если ответ "да" и в голосе удовлетворение, значит он пришел к точке, когда он говорит себе "мама меня поняла". тогда уже можно двигаться к остальному, что ты хотела бы ему рассказать. Можно просто рассказать что-то из твоей школьной жизни, не опровергая его точку зрения, но так, чтобы он задумался... А если он говорит задумчиво: "Ну, я не уверен что было бы иначе" то он дошел практически до того что ты хотела ему сказать, только САМ. Этот САМ дорогого стоит... и в ваших отношениях, и в его жизни.

Лейка ,
тогда тебе тем более надо книжку купить и прочитать. Потому что из тебя, как из меня, всегда будет лезть что-то не то (я вот помню до сих пор как мне было 5 лет и мама мне соседскую девочку в пример приводила, что она уже катается на коньках а я боюсь! наверное думала что этим она меня сподвигнет на подвиг проехать на коньках. боже, я уже это 25 лет помню, представьте что мы делаем своим детям ... так вот я периодически кусаю губы чтобы не сказать: "а вот почему у Ширы всегда кофточка чистая а у тебя как у чушки чумазой"? как будто это чем-то поможет ). И это перебороть можно только если учиться, учиться и учиться. Так что ты прочти подробно все лучше, а потом будем здесь обсуждать. Если хочешь больше практические примеры купи то что я Анчи послала, а если хочешь более теорию и с точки зрения психологии родителя (это тоже очень важно) то надо прочесть "Liberated parents, Liberated children" тех же писательниц, Файбер и Майзлиш. на иврите "Орим мешухрарим, еладим мешухрарим".

И еще одно. действовать по этой системе можно только истинно уважая детей, их чувства, их мнение, их желания. с одной стороны она сама заставляет вас уважать детей, но с другой стороны база должна быть. если внутреннего уважения к ребенку, как к личности, нет, вам будет очень тяжнло идти этим путем. Мы думаем что это тривиально , уважать детей. Но это очень сложно. Мы все любим своих детей, но сколько изх нас действительно относятся с уважением к их "капризам", "истерикам" и "закидонам"? Нас в детстве, увы, никто особенно не уважал (хотя правду сказать мои родители довольно рано начали относиться ко мне как к взрослой, что сыграло не последнюю роль в том что наши отношения сейчас совсем не такие прохладные как могли бы быть...), уж точно не в садике или в школе. Хорошо если сейчас нас уважают. Поэтому относиться с уважением к желанию ребенка поиграть в футбол еще часик нам очень сложно.

[Gala]

Динка прощается с детством, беда в том, что я на иврите читаю очень плохо. Это как заставить первоклашку Голсуорси читать. Пока буквы будет разбирать, весь смысл по дороге потеряется... Так что я тут в темке попасусь, советов послушаю... Уже один накопала, таблички моему склеротику везде повесить, а то что не на нем растет, все забудет... И мне не помешает, сама такая...
А по поводу чушек - мы с мамой ждем пока влюбится...
Вот вчера привезла его с лошадок. Лето, лошадки потеют и соответственно пахнут. Пока везу его в машине, запах стоит как в конюшне. Приезжает чадо и сразу своими делами заниматься. Я ему "Сынок, ты бы душ принял и переоделся, а то лошадью пахнет" А он мне "Мам, это хорошо, что ты сказала "пахнет", а не "воняет". И пошел в душ. Думаю, за язычком своим мне еще следить и следить, потому что "воняет" он не выдумал, так я и говорила все предыдущие разы, искренне не понимая, в чем разница...

[Динка прощается с детством]

А по поводу чушек - мы с мамой ждем пока влюбится...

Дык еще не скоро, ей только 7 лет

[Gala]

А по поводу чушек - мы с мамой ждем пока влюбится...

Дык еще не скоро, ей только 7 лет

Наивная Вы, мамаша... Я в восемь лет уже целовалась... Понятно, вам не грозит в силу воспитания, но нравиться-то не запретишь...

[Gala]

Очередной пример из жизни. Вчера папа укладывает малышку спать. К старшему в это время пришли друзья. У него своя комната, где он свободно может их принимать. Однако и ребенку надо спать, пусть она и приучена спать в относительном шуме, так как полной тишины не бывает, однако же те вопли, которые доносились из сыновой берлоги, мертвого подымут... Дверь открыта настежь. Захожу, прошу закрыть дверь и не орать. Дверь закрывают, вопли кажется просто становятся громче. Замечаю, что слышен голос только моего сына. Захожу еще раз, прошу не орать. "Ладно". Через минуту - тот же уровень децибелл. К тому же начинает бегать туда-сюда, оставляя дверь открытой. В итоге пришлось их отправить на улицу. И он ведь прекрасно знает, просто заигрывается и забывает, в раже перестает себя контролировать. И что делать? Как с ним разговаривать? Когда я объясняю, он согласен и не спорит, но тут же забывает. Я просто не знаю, что делать. Мне неприятно гавкать каждую минуту, выгонять их на улицу, но и терпеть нельзя...