Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Как говорить, чтобы дети слушали?, Как слушать, чтобы дети говорили?

Анчи, давай, попробуй на Галином примере новые знания Пример вообще-то отличный. То что называется, маленькие детки, маленькие бедки, а с большими хоть из дома беги

считаю, что Динка прощается с детством совершенно правильно сказала, надо понять чувства собеседника (не только ребенка), надо попробовать прочувствовать, показать свое сочувствие, не скрывать своих эмоций. Нужно быть хорошим, правильным "ухом".
Но, я считаю, что это (понимание, эмоции, наши жесты во время разговора, голос) только сопровождение разговора, я как собеседник могу, понимая чувства ребенка, так же давать советы, высказывать свое мнение, даже критику. Правильно выслушивать собеседника с его проблемой очень важно. Но собеседник приходит к нам, не для того, чтоб мы просто послушали и сказали, "понял, сочувствую", а для того, чтоб знать наше мнение по этому поводу, услышать реакцию на свою проблему. И именно эта реакция и есть самая важная часть решения проблемы.
Самое главное, все выслушать, понимая человека, его эмоции и чувства, дать волю им (хочет, пусть говорит громко, вспыльчиво, не останваливать его, не запрещать ему паказ своих чувств, это препятствует искреннему изложению проблемы), не останавливать его рассказ и не отвлекаться (например, ребенок рассказывает, как его обидели, а я между этим готовлю). Главное, потом, когда советуешь, говорить свое мнение. Но не говорить в "Ты-форме", а в "я-форме", т.е. "я бы сделала так..." "я думаю, что тут надо было бы сделать так..." А не так " только потому что ты был таким наглым..." "ты был не прав"
Не играть в детектива "зачем тык делал?", ребенок не пришел оправдываться, а просто для того, чтоб вы помогли решить проблему.
Ты-формы и вопросы "зачем?" и "почему?" могут запутать собеседника и прервать разговор.
Оскарбления и непонимания могут привести к тому, что собеседник замкнется и не станет больше говорить о проблемах. Такое может произойти и тогда, когда собеседник пришел услышать и наше мнение,наш совет но не получил ответа.

И не давать уже решенный путь, "быстро встань и извинись перед...", ,,пойди и дай ему сдачи", " в следующий раз скажи..." т.д. Лучше давать советы так "как ты думаешь..." , "а если бы ты сделал так..."
Любой человек приходит к собеседнику обязательно в первую очередь, чтоб его выслушали и поняли. Потом уже за советом.Есть ситуации, когда ребенок просто хочет, чтоб ему посочувствовали и поняли его, а есть, где очень нужен совет самого важного для него человека.

Gala,

А что с формулами делать? Если он говорит "Меня никто не любит, потому что я русский"? Неправильно же говорит, с чужих слов скорее всего. Что мне, соглашаться с этим бредом? Тем более что я начала выяснять, и действительно дело не в этом.

Нет, считаю, что ни в коем случае нельзя не соглашаться! Выслушать. А потом объяснить и сказать свое мнение. Для этого ребенок и пришел. Он пришел услышать от вас именно поддтверждение, что это не так. Он хочет слышать, что его любят, что он не плохой.

Динка прощается с детством, а я надеялась, что ты сейчас все по полочкам расставишь, ладно попробую, только я пока еще в книжку буду заглядывать..., а то я ее только вчера дочитала, и пока еще не совсем научилась воплощать в жизнь... То есть я уже вижу, ЧТО делаю НЕ ТАК, а вот КАК ДА делать еще не знаю .
Ладно, к делу.

Очередной пример из жизни. Вчера папа укладывает малышку спать. К старшему в это время пришли друзья. У него своя комната, где он свободно может их принимать. Однако и ребенку надо спать, пусть она и приучена спать в относительном шуме, так как полной тишины не бывает, однако же те вопли, которые доносились из сыновой берлоги, мертвого подымут... Дверь открыта настежь. Захожу, прошу закрыть дверь и не орать. Дверь закрывают, вопли кажется просто становятся громче. Замечаю, что слышен голос только моего сына. Захожу еще раз, прошу не орать. "Ладно". Через минуту - тот же уровень децибелл. К тому же начинает бегать туда-сюда, оставляя дверь открытой. В итоге пришлось их отправить на улицу. И он ведь прекрасно знает, просто заигрывается и забывает, в раже перестает себя контролировать. И что делать? Как с ним разговаривать? Когда я объясняю, он согласен и не спорит, но тут же забывает. Я просто не знаю, что делать. Мне неприятно гавкать каждую минуту, выгонять их на улицу, но и терпеть нельзя...

ну если по книжке, то
сначала можно прийти и сказать:
"Здесь так шумно, что Наталка не может заснуть".
не помогло, тогда если подходит по ситуации, то можно написать записку, что-то вроде :
"Просьба соблюдать тишину после 9 вечера,
с любовью, мама ". И повесить ее на дверях его комнаты, или как самолетик к ним запустить.... ну самолетик здесь вряд ли подходит...
не помогло, переходим к "альтернативе наказаниям", которую я здесь еще не коспектировала :
выражаем свое недовольство:
"Я очень сержусь, из-за того что из-за шума Наташа не может нормально спать."
или еще лучше дать ему / им выбрать:
" Саша, выбирай, или вы будете тихо играть дома, или вы пойдете играть на улицу. Ты решаешь."
После ухода друзей, можно использовать формулу решения проблем....

Я ее завтра напишу, хорошо?

Вот таки вот у меня мысли...
Галь, извини, что я так "по-книжке" все разобрала и написала.
Я уверена ,что часть вещей вообще могут не подойти, часть ты пробовала.... Но я только учусь....
Динка, давай разбирай, указывай на мои ошибки

да, забываю рассказать, у меня оказывается есть педагогические таланты, прям по книжке с детства
когда я была где-то в 7-8 классе, а моей племяшке было 3 года, и она меня доставала тем, что все время ходила ко мне в комнату, то я придумала "светофор" - если на двери весит крассный цвет - нельзя захосить, зеленый - можно...
Так через какое-то время, она стала приходить ко мне под дверь, и ныть - "поменяй цвет, сделай зеленый"

Gala,

А что с формулами делать? Если он говорит "Меня никто не любит, потому что я русский"? Неправильно же говорит, с чужих слов скорее всего. Что мне, соглашаться с этим бредом? Тем более что я начала выяснять, и действительно дело не в этом.

Нет, считаю, что ни в коем случае нельзя не соглашаться! Выслушать. А потом объяснить и сказать свое мнение. Для этого ребенок и пришел. Он пришел услышать от вас именно поддтверждение, что это не так. Он хочет слышать, что его любят, что он не плохой.

А как же тогда "не возражать", "не высказыват своего мнения", "не давать советов"? Nastasia_K, мне Ваша позиция ближе, потому что я просто чувствую, что иногда он хочет, чтобы я ему возразила, что он сам не верит в то, что говорит. И согласившись с ним или просто никак не отреагировав и покивав головой, я просто выбиваю у него из-под ног ту платформу уверенности в себе, которую строила всю его жизнь...

ну если по книжке, то
сначала можно прийти и сказать:
"Здесь так шумно, что Наталка не может заснуть".
не помогло, тогда если подходит по ситуации, то можно написать записку, что-то вроде :
"Просьба соблюдать тишину после 9 вечера,
с любовью, мама ". И повесить ее на дверях его комнаты, или как самолетик к ним запустить.... ну самолетик здесь вряд ли подходит...
не помогло, переходим к "альтернативе наказаниям", которую я здесь еще не коспектировала    :
выражаем свое недовольство:
"Я очень сержусь, из-за того что из-за шума Наташа не может нормально спать."
или еще лучше дать ему / им выбрать:
" Саша, выбирай, или вы будете тихо играть дома, или вы пойдете играть на улицу. Ты решаешь."
После ухода друзей, можно использовать формулу решения проблем....

Я ее завтра напишу, хорошо?

Вот таки вот у меня мысли...
Галь, извини, что я так "по-книжке" все разобрала и написала.
Я уверена ,что часть вещей вообще могут не подойти, часть ты пробовала.... Но я только учусь....
Динка, давай разбирай, указывай на мои ошибки
 

Докладываю - в принципе я все делала по пунктам, только выражения были посильнее... Надо попробовать быть понейтральнее, а то я уж очень злюсь... Ну и формулу решения жду - люблю формулы, как всякий истинный химик!

что иногда он хочет, чтобы я ему возразила, что он сам не верит в то, что говорит. И согласившись с ним или просто никак не отреагировав и покивав головой, я просто выбиваю у него из-под ног ту платформу уверенности в себе, которую строила всю его жизнь...

Дело в том, что человек, который "нарывается на комплимент", например, он говорит "я плохой" чтобы услышать "нет, ты хороший" - никакой жизненной платформы этим не строит себе. Наоборот, ты его ставишь в зависимость от чужого мнения (пусть и мнения мамы). Нам надо чтобы он мог сам себе сказать "я хороший". В этом случае, повторюсь, можно переспросить: "Ты действительно так думаешь?", можно подчеркнуть свое несогласие интонацией, но предоставить ребенку самому понять что он про себя думает. Галя, ты часто стремишься, как мы все, сделать тяжелую работу за своего сына, оградить его от необходимости строить свою уверенность в себе тем, что ты за него ему ее построишь. Но это невозможно. к сожалению. Я говорю мы все, потому что у нас в детстве было принято что взрслые разрушали нашу уверенность в себе критикой и насмешками или нотациями. Сейчас же мы хотим с одной стороны быть совсем другими, то есть всеми силами поддерживать уверенность в себе ребенка. Но это далеко не всегда на пользу. Необходимо, конечно, показывать ребенку как мы его ценим и уважаем, но нельзя ставить его самооценку в зависимость от этого нашего уважения и любви. Особенно это важно именно для больших детей. Ребенок, который постоянно провоцирует родителей на комплименты, нуждается вовсе не в комплиментах, а в отвыкании от зависимости от них. Я еще добавлю что я часто спрашиваю детей, когда они мне очень эмоционально рассказывают о какой-то проблеме: "Ты хочешь услышать мое мнение? "И в 90% случаев ответ "нет". Это вам на заметку, мудрые матери.

Динка прощается с детством, согласна, но и тут нельзя преувеличивать. Я интуитивно любому "напрашивающемуся" на комплимент, в том числе и ему, выложу что он именно напрашивается, поскольку не люблю "подковерных игр". Другое дело, что ребенок, для которого в силу домашнего воспитания чужие манипуляции незнакомы, теряется, потому что не умеет их распознавать. Он чувствует, что что-то не так, но не знает что именно. В этом есть определенный недостаток "правильного" поведения родителей. Если им никогда не манипулировали и ему не позволяли, если в семье этим не занимались, то ему трудно справиться с этим в коллективе без помощи взрослого. К примеру, у него есть приятель, который привык добиваться своего окольными путями. Он как нормальные герои всегда идет в обход. А мой, привыкший называть вещи своими именами, сначала принимает все за чистую монету, потом понимает что что-то не так и теряется. За объяснениями обычно идет к маме. И что - не объяснять?
Кстати, на вопрос "хочешь знать мое мнение?" он скорее всего ответит "да" потому что за этим пришел. Если он не хочет, то обычно говорит "я не хочу об этом рассказывать".

Отредактировано: Gala в 6 июн 2005, 14:39

Дело в том, что человек, который "нарывается на комплимент", например, он говорит "я плохой" чтобы услышать "нет, ты хороший" - никакой жизненной платформы этим не строит себе.

Я не считаю, что ребенок в случае Галы пришел за комплиментом. Он пришел за поддержкой, за маминым мнением. И в этот момент поддержка необходима, именно для этой самой жизненной платформы, для закрепления самоуверенности.
Конечно, тут надо уметь ответить, беседовать. Но мама кроме эмоций должна узнать, почему он так о себе думет. Она должна его привести (не комплиментами, а общимим аргументами), к мнению, что он не плохой. Просто "ты хороший" отвечать не объективно, но ребенок действительно пришел услышать, что "его любят" и что "его не потому не любят, что он русский". За этим часто приходят и взрослые.

Ребенок, который постоянно провоцирует родителей на комплименты, нуждается вовсе не в комплиментах, а в отвыкании от зависимости от них.

Я считаю, что "провокацию на комплименты" и просто просьбу в поддержке различить можно.

: "Ты хочешь услышать мое мнение? "И в 90% случаев ответ "нет"

Уже вопрос, который был задан Гале ребенком, явно показывает, что ребенок хочет чтоб мама высказала свое мнение, кроме того поддержала. В самом вопросе показаны чувства и ребенка что-то тревожит. Есть очень много ситуаций, где ребенку просто нужны наши понимание, но во многом и наше участие для ребенка очень важны. Мы не просто суочувствуем, мы так же и очень важные собеседники. А собеседник, это не значит, выслушал, понял и не помог советом или поддержкой.
Сколько раз дети на продленках или в садике подходят к воспитателям с вопросами о своих "достижениях" и о том своей персоне. Но никак не для того, чтоб на его просьбу или вопрос прозвучало "ты хочешь знать мое мнение?", так как уже то, что он пришел ко мне, значит, что от меня хочет услышать ответ, он хочет беседы, а не только понимания.

Отредактировано: Nastasja_K в 6 июн 2005, 15:29