Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Помогите пережить смерть ребенка, Помогите пережить смерть ребенка

[mumimasha]

Ури, вообще такие вещи как асфиксия видны уже на предварительной экспертизе, мы уже на второй день знали, что это не удушье, и видимо про слинг - так просто совпало. Сколько людей носит деток в слингах - и все прекрасно. Я целый месяц ее в слинге носила, если ей было не удобно, она вертелась, выбирала удобное положение, а вообще хорошо очень в слинге спала, рядом со мной, тепло. Шла я, куртка была не застегнута, воздух туда хорошо поступает, слинг хлопковый, тонкий довольно, одета была довольно легко, была оттепель, не мороз на улице. А сейчас смотрю на каждую маму, особенно со слингами - некоторые прямо куртку застегивают поверх детки, со стороны как беременные смотрятся, если не знать, что так уже малыш новорожденный примотан - и все нормально. Видимо просто судьба. Но каждый раз думаю, а если бы я раньше в слинг заглянула, может быть поймала бы момент, удалось бы что-то сделать?

[ури]

mumimasha, , да, да... ты права....я сама хотела приобрести..... люлька моя была ко очень привязана.... Хочу открыть новую тему здесь, не знаю как, о тяжелых родах и их последствиях.... Ведь меня и люльку загубили при родах...... Хотя... не знаю... в общем это отдельная тема....

[ОЛЕНЕНОК7]

Девочки,миленькие Мамочки Ангелов!Плачу вместе с вами.Молюсь за вас и ваших Ангелочков,они сейчас в раю,а вы...Держитесь,вам Господь послал такое страшное испытание,дай вам Бог сил,мужества и терпения пережить это.Моя знакомая решила родить малыша,ей уже 33,замуж не вышла.Всю беременность ходила прекрасно,ждала чудесного мальчика.Ждала мальчика,а родила Ангела...Собиралась ехать рожать в областной центр,но в последний момент передумала.Рожала в нашем городишке ,родила нормально,но малыш постоянно плакал,ему дали димедрол,после этого он просто НЕ ПРОСНУЛСЯ(со слов)....Девочка до сих пор(прошел год) не приезжает домой(уехала в другой город),очень тяжело ей здесь находиться...Держитесь,мы все с вами...

[Пелageya]

Девочки, простите меня, пишу больше не для диалога, а чтобы выговориться, т.к. даже советы психолога подсознание отказывается воспринимать, не говоря о сочувствии и соболезновании родных, друзей...Прошло время, но душа терзается...Часто прокручиваю в голове последние 4 года, изменилось восприятие жизни...В феврале 2006 года на 29 неделе буквально за сутки изменилась вся моя жизнь...С диагнозом-нефропатия-сделали кесарево, родилась моя Ксюня, маленькая беспомощная...Неделю пролежала в реанимации, и когда появилась надежда, что все будет хорошо, ее не стало...Не хотела никого видеть и ни с кем разговаривать...Ничего не видела кругом...Не ждала и не хотела ничьей поддержки. Хотелось одного-чтобы оставили меня в покое...Последующие 7 месяцев лечилась, было огромное желание вернуться к жизни, снова забеременев...Когда я только стала догадываться о беременности, моя мама со вторым инсультом попала в больницу. Это очень страшно, когда родной и близкий человек смотрит в твои глаза и не узнает. После реанимации в обычной палате спала на кушетке в палате с мамой, дежуря с сестрой по очереди. Выдержала это испытание, мама медленно стала поправляться...И тут я узнаю, что жду малышку. В марте 2007 новый удар-погиб любимый брат, не дожив до 30...Выдержала ради малышки и больной мамы, т.к. ей была нужна огромная поддержка. В июне родилась моя Полинка. Жизнь разделилась на 2 части-я и моя Ксюня, вторая часть-я и моя Полинушка...Эти части существуют в моей голове и душе порознь, никак не пересекаясь...В марте 2008 года новый удар-не стало мамы...Я не жалуюсь, не жду сочувствия...Часто стала задумываться о том-кем была и кем стала. Не скрою-ожесточилась, стала циничнее, но не к своему ребенку. С мужем потеряла связь еще после потери Ксюни...Искала поддержки, не нашла...Муж переживал все в себе, не показывая, но и не подпуская...После этого я тоже ушла в себя. Внешне я та же, но в душе происходит непонятное для меня...Постоянные страхи, мысли о жизни и смерти...В течении 3,5 лет-радость сменяется горем...сменяют друг-дружку сразу...Давно просматриваю эту тему. Девочки, очень хочется поддержать вас. Но нет в мире таких слов, которые могут утешить потерявшую ребенка маму. Вы сильные и, дай Вам Бог любви и счастья!!!

[ena]

Даже и не знаю с чего начать. Я пережила такую тяжелую потерю дважды. Что там говорить пережила - я с нею живу. Моему сынишке было 6 лет, когда нам объявили страшный диагноз - опухоль головного мозга. 2 года и 3 месяца мы его спасали. Вот уже 25 апреля 5 лет его нет рядом. Но беда одна не ходит. В 2007 году мы ждали Виолетку. За сутки до родов погиб плод...
Но я выжила, у меня была доченька Кристина и понимающий муж. Один Бог видит сколько я выстрадала и выплакала слез. Мне было очень тяжело, но окружающие этого не видели, потому что знала, что понять меня смогут только те, кто это испытал сам. Но жизнь идет... 19 ноября у нас родился Богданчик. Вроде как и счатливы должны быть, жизнь налаживается. Только вот счастье это омыто слезами. И тот пустой уголочек в моей душе останется незаполненным навсегда. Это не так, что время лечит. Я и сегодня попала к Вам, спустя 5 лет после смерти сыночка потому, что начала давиться слезами вспоминая своего родного Денисочку. А все эти советчики посторонние только наблюдатели наших трагедий. В этом я убедилась уходя в декретный отпуск. На работе(я работала учителем), провожая меня (я иместо жительства как раз меняла) завуч озвучилатакой тост: "Я желаю чтобы вы (гости) не потеряли интерес к жизни как это получается у Елены Евгеньевны!". Делайте выводы... Не дай Бог имтакого интереса к жизни как у людей подобных мне. Огромное спасибо Вам за то, что есть где излить душу. Вроде как и немножко легче...

[Zinaida]

Мою вот в судмедэкспертизу повезли, наверное, потому что доктор на скорой с моих слов поставил диагноз "асфиксия". Слава Богу, что не подтвердился! Нас с мужем и в прокуратуру на допрос вызывали...Такое горе, а тут...будто мы виноваты в этом.

это ужасно.. мы вообще похоронить не могли 2недели.. я ж дома рожала, так вообще дело хотели пришить.. всё время допрашивали:"вы хотели этого ребёнка?" (так просто по протоколу положено) для меня горе в 2 раза возросло из-за этих юридических аспектов..
ena, всё будет хорошо! вы - сильная!
Пелageya, мир вам!

[ЛЛЛюдмила]

mumimasha,сил Вам все это пережить, читаю что Вы пишите и не знаю какими словами можно Вас поддержать,
17 мая моей девочке будет 40 дней, здесь на сайте зарегестрировалась а поставить дату смерти ребенка не могу,головой все понимаю, но душа так болит , когда приезжаю на могилу прижимаю свою ладонь к земле, к холмику и держу и разговариваю с ней, а в душе такое чувство с моей девочкой я тоже умерла, слышу шумы улицы, смех детей, а сама думаю что я здесь делаю.
mumimasha, понимаю Вас как безумно больно, особенно когда ребенка кормишь грудью, то с ребенком единое целое , а тут как часть тебя отрезали.Не знаю какими словами можно Вас поддержать и есть ли такие слова, моя душа болит с Вашей душой

[mumimasha]

ЛЛЛюдмила, спасибо за поддержку. Мне не так трудно, потому что у меня двое деток есть, и я надеюсь еще на четвертого. Именно - на четвертого, этот будущий ребенок никогда не будет третьим, потому что третья у меня - Она, моя Малышка, Дека Марфушенька, которая всегда в моем сердце, а душа у Господа на Небесах. Стараюсь переключать внимание на старших, потому что они же не виноваты, что такое горе, мне рассказывали истории, когда в семье умирал ребенок, мать полностью зацикливалась на умершем, и другие детки чувствовали себя несчастными, что мама больше любит ушедшего ре, а они же не виноваты, что живы остались. Когда все случилось, сын (9 лет) сказал, что "вот так всегда, когда хочешь умереть - не умираешь, а кто не хочет - раз и умер". Живу для них.
а у нас 40 дней было на Благовещение. Такое совпадение! Или не случайность? Вчера полезла в шкаф сыну книжку достать - и выпала открытка с иконой Благовещения. Такая радость - надежда, что еще может быть счастье впереди! Помоги нам всем Господь!

Отредактировано: mumimasha в 12 мая 2009, 09:22

[ena]

Вот с утра уже потянуло к Вам. Девочки, нам нужно это пережить, потому что Бог выбрал именно нас. Он знает что мы сильные. А детки наши всегда будут душою рядом с нами. Нужно помнить, что когда то мы ведь встретимся с ними. Так давайте будем стремиться жить и верить в Господа так, чтобы попасть потом к ним в их райский уголочек. Наши детки именно там, я в этом не сомневаюсь.

[ЛЛЛюдмила]

mumimasha,я понимаю Вас Марфушенька останеться в душе навсегда. У моей мамы большая семья, мама+ 4 брата, но их отец( мой дедушка) им всегда им говорил я бы вас всех отдал за старшую девочку.В маминой семье в возрасте 3 года умерла старшая сестра(первый ребенок), они жили в деревне время 40-х годов, заболела старшая сестра и за три дня сгорела.Поэтому понимаю ребенка никто не заменит, слава богу что у Вас старшие дети, они как ни кто дают Вам силы ради них жить, а мне сейчас сложно себя собирать, у меня первая беременность - выкидыш на раннем сроке,
вторая беременность - неразвивающая не нашли эмбриона до 12 недель, а третья беременность - роды, а в возрасте 6мес 17 дней умерла моя девочка, смотрю на свою жизнь все жестко и жестко бьет меня судьба, внутри пустота и страх, как себя возвращать к жизни не знаю.