Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Помогите пережить смерть ребенка, Помогите пережить смерть ребенка

[Энджи]

А  врачам - им  все равно,  это  же  не  их  беда.  Ко мне  после  родов  пришла врач и сказала: Ну что, плачешь? Ничего,  в  следующем  году  приедешь и  родишь  другого...

согласна на все 100 меня после чистки все время врачиха тоже так пыталась успокоить такое ощущение, что она ни разу не была матерью, либо настолько бесчувственная, либо это какие-то издержки профессии - быть такой непробиваемой к чужому горю.

для них дети как котята.... сдох...возьми другого

[МанунА]

Мой малыш родился шестимесячным...и умер...
Хотелось уйти вместе с ним, но дома ждали сын и доча, и муж всё время повторял "ты должна быть с нами, мы без тебы пропадём..."

[Энджи]

дома ждали сын и доча, и муж всё время повторял "ты должна быть с нами, мы без тебы пропадём..."

так трогательно счастья вам, берегите друг дружку

» Дописано позже

станет ли нам легче, если мы точно будем знать причину? Не знаю.

хоть все и говорят, что не станет, но лично мне стало легче. боли меньше не стало, но все-таки незнание порождает всякие дурацкие догадки и страх, которого и так достаточно в такой период.
хотя у меня было подозрение, что мою гистологию придумали

[mumimasha]

Полезла сегодня зачем-то фотографии ее смотреть, которые друзьям рассылала, когда она родилась. Опять наплакалась. Какая она была... необыкновенная Детка. Точно - Ангел. Вроде стала спокойнее смотреть на чужих детей, заглядываю каждому в лицо - не Она. На фотографиях она улыбается во сне (рефлекторно), сознательно улыбнуться так и не успела. Опять грусть-тоска и отчаяние, хоть в петлю лезь. Зачем я только фотографии смотрела!

[МанунА]

mumimasha, слишком мало времени прошло, время боль притупит чтобы с ней(болью) можно было жить

[ЛЛЛюдмила]

Не знаю притупит ли время боль, но сейчас каждый день душа рветься,слезы текут, у меня скоро будет 40 дней как нет со мной моей девочки, так легче не становиться, у нас фотографии нашей лапочки висят в рамках на стене
смотришь на эти фотографии и от боли внутри все так сжимаеться, я плачу, а муж плакать не может, он курит одну сигарету за другой и часами сидим и молчим возле фотографий, говорим редко потому что нам больно но что мы сейчас можем изменить, мне муж постоянно говорит крепись, не надо плакать ведь нашей девочке трудно смотреть и видеть нас такими, я не могу помощь сейчас не себе не моей девочке, жизнь и смерть нас разлучила. Я как первый раз писала сюда на сайт помогите мне все это пережить, так в душе боль не изменилась, боли стало больше
Как держаться? как крепиться?

[mumimasha]

Людмила, до сорока дней - вполне естественно, что тяжело. Это самое тяжелое время для того, кто остался без близкого. Потом начнет понемногу отпускать. Я первые недели каждое утро в ступоре сидела. Вечером нормально как-то, а почему-то по утрам было очень тяжело. Каждое утро как бы заново приучала себя, что моей Малышандии больше рядом нет, и депрессия была страшенная - ни к чему руки не лежали. Даже выпивать стала немного (вина, не водки), вроде легкость в мыслях появляется, проще начинаешь на жизнь смотреть. Так бы и спилась, наверное, но у меня еще сверхзадача появилсь, и я ввела мараторий на выпивку. Стала опять крестиком вышивать - это занятие монотонное и здорово нервы успокаивает. Свяжите мужу свитер, например, или вышейте картину. Я вот вышиваю мельницу и думаю, что "все плохое перемелется", как только я вышью. Мне помогает.

[ЛЛЛюдмила]

mumimasha, спасибо за добрые слова поддержки, я была по натуре трудоголиком и когда Аннушка родилась, то через 1.5мес стала дома продолжать работать, я дизайнер по интерьерам, заказчики с понимаением что маленький ребенок и я потихоньку вливалась в жизнь, я сидела за компьютером в одной руке Аннушка спит я работаю, проснулась покормила,а когда выросли к 3 месяцам появился ночной сон, вечером покупаемся и спать 22-00,
я уложу и бегом за компьютер, в 24-00 бегу кормлю, потом опять за компьютер до 3-х утра,около 3-х кормлю и спать до раннего утра, а там как проснемся, и приспособилась днем засыпать с моей девочкой и все было бы хорошо но
попали в реанимацию и оттуда не вышли, умерла моя девочка Первое время тоже пила вино, потом слабоалькогольные коктелли потом дала установку хватит получилось, сейчас нет желания пить, а вот работать не могу сижу как ступор раньше любила картины рисовать, особенно если случились неприятности так мне помогало в те моменты рисование, а сейчас не могу рисовать, наверно потому что готовила холст для картины, хотела нарисовать свою девочку но не успела, а сейчас рисовать ее как ангелочка не могу головой понимаю что надо начинать жить, я пробовола начинать жить делала шаги держала себя в руках а сейчас опять на могу депжать себя в руках и крепиться а бог не забирает к себе на небеса, а убить себя так никогда не увижу мою девочку, надеюсь в душе придет моя смерть возможно тогда встретимся с моей девочкой и тогда нас не разлучат не зн

[mumimasha]

Это депрессия так проявляется, что не можете работать. У меня то же самое было - не могла, потом потихоньку начала и втянулась в работу, я люблю что-то руками делать - шить, вязать, валять из шерсти, вышивать. Начала еще во время беременности вязать комбинезончик моей Малышке, но так и не довязала, попросила маму убрать начатое подальше, чтобы я не видела. Сейчас мечтаю заняться шитьем кукол и одежки на них. Ходила к психотерапевту, мне выписали антидепрессанты, но я пить не стала (может зря?), они дорого стоили, а денег лишних не было. Предложили гипноз - тоже не пошла на это. Я решила, что нужно это пережить самостоятельно. Ну и в храм лучше сходить, с батюшкой поговорить. Я же смогла сама без лекарств лактацию подавить. А если Вы еще и дизайнер, и рисуете - это вообще счастье! Вполне понятно, что сейчас не можете заниматься обычными делами, пройдет немного совсем времени, и эти дела наоборот вернут Вас к жизни.

[ВербенаВ]

сижу вот и слезы на глазах... как хочется обнять и поддержать вас, в вашем горе
а вот у меня была знакомая, я ничего не смогла для не сделать... у нее первая малышка умерла спустя 10 дней от родов, перфорация кишечника, внутреутробная паталогия, второй - не родившись умер, сегодня ночью приснилась она мне вся в черном, какой я ее и запомнила, высохшая, с мучительным горем на лице, застывшем как маска, и говорит она мне - все, закончилась моя эпопея, родила третьего, и все, и подразумевается что это вообще конец, я так перепугалась, проснувшись...
она после первого малыша еще держалась как то, лечилась, ездила на кладбище. занялась установкой памятника, а потом все хуже и хуже стало... после второго... вообще ПЕРЕСТАЛА подходить к телефону, пользоваться асей и почтой, перестала поддерживать контакты со ВСЕМИ... я уж и знакомую девочку гинеколога - что с ней общалась , просила, поговори с ней. найди ей врача, это же оч страшно, ничего не помогало...
и я просто не знаю что теперь с ней... спустя год...
я только очень хочу чтобы вы не замыкались в своем горе... бог милостив, будут еще детки. и им нужна будет ваша забота и любовь... только ищите в себе силы... жить дальше...