Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Помогите пережить смерть ребенка, Помогите пережить смерть ребенка

Володя сегодня вспомнил про Костика."Мама,мы поедем летом в Россию?Мы же должны тому моему братику игрушку положить на землю,где он лежит.."Что тут скажешь..каждый раз мы покупаем и кладём на могилку Косточки игрушку,максимально похожую на Володину любимую в данный момент.у них всё было одинаковое,белые костюмчики на выписку..Костика в нём и похоронили..Больно это всё очень....

Мне легче молчать. Когда начинаю говорить, слезы душат. Во время УЗИ вместо ответа на вопрос "кто будет: мальчик или девочка?" как гром среди ясного неба услышали приговор - у ребенка не совместимая с жизнью аномалия развития. Сначала кричала и рыдала я, потом муж плакал, как ребенок. Потом мы взяли себя в руки, договорились относиться к этому, как к неудачной беременности. В 25 недель беременность прервали. Я сама попросила мужа и всех родных меня не жалеть и никаких слов поддержки не говорить. Мне так легче. Плакала только, когда никто меня не видел. У нас еще дочка 9 лет, очень впечатлительная и ранимая. Ради нее мы держим себя в руках. Прошло всего 2 недели. Сейчас вышла на работу, ловлю на себе сочувственные взгляды коллег - это тяжело. Но жизнь продолжается, думаю, и время поможет. Муж настроен еще рожать, говорит, что желание иметь детей не пропало. Я пока в растерянности: и хочется, и колется.
Я к чему все это написала? Все переживают горе по-разному. Но особенно в такой ситуации не нужно ни в чем обвинять друг друга, а только поддерживать. Любите друг друга! И здоровых вам деток!

Во время УЗИ вместо ответа на вопрос "кто будет: мальчик или девочка?" как гром среди ясного неба услышали приговор - у ребенка не совместимая с жизнью аномалия развития

у меня было то же самое...................
2005 год.
больно до сих пор..............................

Читаю, а у самой слезы на глазах. И хочется сказать лишь одно КАК СИЛЬНО Я ВАС ПОНИМАЮ!!!
3 месяца назад у меня тоже умер ребенок, ему было 3 недели. Родился очень больной со множественными внутренними пороками развития. Я провела в этих долбанных больницах 3 месяца!! Я наблюдала за тем, как мой ребенок умирает. Он умер на моих руках. И ни один врач ничего не смог сделать для моего мальчика. Только все ходили и вздыхали - зачем этому ребенку дали родиться?
Я каждый день задаю себе этот вопрос. Когда он умер, я даже испытала нечто, вроде облегчения. Мне стало лучше оттого, что он больше не мучается. Страшнее всего - это наблюдать за мучением этого маленького существа, видеть что ему больно, чот он весь в капельницах и ему очень, очень больно.
Я его кремировала, больше ни разу я не приехала на его могилу, я порвала все фотографии его и себя беременной, я устроилась на новую работу, где никто не знает о моем горе, я пытаюсь вычеркнуть последний год своей жизни из памяти.
Боль то уходит, то вновь возвращается, вдвое, втрое сильней. Я не могу смотреть на других детей, у меня перед глазами маячит улыбка моего мальчика, сменяющаяся его смертельной агонией. Потом я испытываю дикий ужас, что я могла его спасти, мне просто надо было раньше проснуться, раньше позвать врача. Меня гложет чувство вины, что подсознательно я желала ему смерти, как избавления от ему страданий.
Меня упрекают в том, что я виновата, что надо было сначала проверяться, потом рожать. Я ненавижу всех этих людей. Упрекают не родные, чужие, поэтому проще просто перестать с ними общаться. Моя ситуация в который раз показала мне, как жестоки люди. И как они радуются чужому несчастью.
Мне кажется, нет, я точно знаю, что моя боль - это только моя боль. Муж намного легче пережил смерть ребенка, его никто и не видел, кроме меня. Мы с самого рождения в больницах...
Я ищу утешения в беседах с людьми, которые понимают, но это не помогает. Я ищу утешения в Боге, но я просто перестала верить в него. Близкие не приносят утешения. Я ненавижу слово "Соболезную". Это пустые слова, хочется крикнуть, вы даже не представляете!!! Вы ничего не понимаете!
Не знаю, пройдет ли когда-нибудь эта боль, интуиция подсказывает, что никогда. Я боюсь рожать другого ребенка, прохожу обследования. Но этот страх, он душит.
Мне нет покоя и нет утешения. Я вполне адекватный человек с реалитическим взглядом на жизнь. Я не буду лезть в петлю, но, черт возьми! очень тяжело жить стало с этим грузом... очень тяжело.... (((

Fioretto, не знаю почему нажала на эту темку, прочитала твой пост. Душа переворачивается... Я думаю, и у остальных, кто прочитает это твое сообщение, тоже. Сидишь просто в ступоре... Что сказать, как подобрать слова? Их нет просто наверное, "правильных" слов утешения. Поэтому и появляются типовые: "соболезную". Поверь, люди вокруг не равнодушны к твоей беде, просто перед ней опускаются руки и теряются мысли.
Я не истово верующий человек, но в такие минуты обращаюсь только к Богу. Дай тебе Боже силы пережить это.
Больше я ничего не могу сказать.

читаю и плачу вместе с вами...
у моей мамы умер первый ребенок когда ему было 7 месяцев..она говорила что такое ощущение что в сердце образовалось черная дыра в которую все засасывает:и мысли и чувства...когда родился мой брат а потом и я эта черная дыра уменьшилась но не исчезла..я тогда не понимала каково это жить и все помнить...сейчас уже нет в живых ни моей мамочки которая долго умирала у меня на руках от рака,ни моего отца который ушел неожиданно..из всей нашей большой семьи с бабушками-дедушками остались только мы с братом..слава Богу у меня есть мой сын который не дает мне времени на горе..он родился через полгода после смерти мамы..я даже не могу представить что с ним что то может случится..
и горе и радости у всех нас разные и словами тут наверное не помочь..просто хочется сказать всем кто пережил горе: мы с вами..мы рядом..

fioretto, поможет только время и рождение детей! мне только это помогло не "сорвать крышу"...
а сейчас я благодарю первую дочку, что она дала мне эту ситуацию - меня это во-многом изменило к лучшему

земля пухом Вашему ангелочку

[/quote]
А эти стихи посвятили мне:

Мне видится душа твоя
Поверхностью ожога,
И прикасаться к ней нельзя -
Там горя слишком много

И, очевидно, оттого,
Помимо своей воли,
Касаюсь сердца твоего,
Не причинить бы боли.

В стихах твоих сквозит печаль,
Невидимые слезы.
Уносит мысли твои в даль,
Гремят, грохочут грозы.

Вы параллельны в двух мирах,
Не спорить Вам с судьбою.
А сын летает в облаках
Ярчайшею Звездою ...

[/quote]


Стихотворение, написанное Вам, отражает состояние и душу родителей, потерявших детей.

[quote=Спиноза,4 июл 2008, 17:10]
[quote=Зайка,3 июл 2008, 22:05]
Вы не представляте себе, как Вы правы

[/quote]

Потому что это моя душа.

Читаю, а у самой слезы на глазах. И хочется сказать лишь одно КАК СИЛЬНО Я ВАС ПОНИМАЮ!!!
3 месяца назад у меня тоже умер ребенок, ему было 3 недели. Родился очень больной со множественными внутренними пороками развития. Я провела в этих долбанных больницах 3 месяца!! Я наблюдала за тем, как мой ребенок умирает. Он умер на моих руках. И ни один врач ничего не смог сделать для моего мальчика. Только все ходили и вздыхали - зачем этому ребенку дали родиться?
Я каждый день задаю себе этот вопрос. Когда он умер, я даже испытала нечто, вроде облегчения. Мне стало лучше оттого, что он больше не мучается. Страшнее всего - это наблюдать за мучением этого маленького существа, видеть что ему больно, чот он весь в капельницах и ему очень, очень больно.
Я его кремировала, больше ни разу я не приехала на его могилу, я порвала все фотографии его и себя беременной, я устроилась на новую работу, где никто не знает о моем горе, я пытаюсь вычеркнуть последний год своей жизни из памяти.
Боль то уходит, то вновь возвращается, вдвое, втрое сильней. Я не могу смотреть на других детей, у меня перед глазами маячит улыбка моего мальчика, сменяющаяся его смертельной агонией. Потом я испытываю дикий ужас, что я могла его спасти, мне просто надо было раньше проснуться, раньше позвать врача. Меня гложет чувство вины, что подсознательно я желала ему смерти, как избавления от ему страданий.
Меня упрекают в том, что я виновата, что надо было сначала проверяться, потом рожать. Я ненавижу всех этих людей. Упрекают не родные, чужие, поэтому проще просто перестать с ними общаться. Моя ситуация в который раз показала мне, как жестоки люди. И как они радуются чужому несчастью.
Мне кажется, нет, я точно знаю, что моя боль - это только моя боль. Муж намного легче пережил смерть ребенка, его никто и не видел, кроме меня. Мы с самого рождения в больницах...
Я ищу утешения в беседах с людьми, которые понимают, но это не помогает. Я ищу утешения в Боге, но я просто перестала верить в него. Близкие не приносят утешения. Я ненавижу слово "Соболезную". Это пустые слова, хочется крикнуть, вы даже не представляете!!! Вы ничего не понимаете!
Не знаю, пройдет ли когда-нибудь эта боль, интуиция подсказывает, что никогда. Я боюсь рожать другого ребенка, прохожу обследования. Но этот страх, он душит.
Мне нет покоя и нет утешения. Я вполне адекватный человек с реалитическим взглядом на жизнь. Я не буду лезть в петлю, но, черт возьми! очень тяжело жить стало с этим грузом... очень тяжело.... (((

Ужас!!!!!!
Я не буду вам говорить никакие слова сочувствия,потомучто никто не переживает ваше горе так как вы......
Я просто не так давно тоже также сходила с ума.........Извините меня,пожалуйста,но нужно только время.....оно немного успокоит боль....потерпите......................