Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Джи_Джи]

о боже мой, мужчинам, видать, еще в РД вшивают какой-то чип, которые отвечает вот за "смотрю в книгу-вижу фигу"


Открывается холодильник, в котором все стоит в прозрачных лотках, долго тишина, а потом жалобный голос, а что у нас есть покушать?

[Ксанна]

Как отучить кота мешать спать

ржала с истерикой до слез

Муж-зараза

Отредактировано: Ксанна в 15 фев 2012, 10:20

[vv Оля]

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется мой муж завтра будет не рад)))))

Андрюш, почему ты злишься?...- Потому что я Саша...)))))

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что!!!

джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. секси, мать твою!

Я очень милая и романтичная девушка... Даже когда смотрю порнографию, думаю, что в конце все поженятся..

-Алло,привет,дорогая,ты где?
-Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Когда ты пропускаешь тренировки, тренируется кто-то другой, чтобы надрать тебе задницу!(с)

Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Наша Таня громко плачет.Громко ржет и снова плачет.Плачет, ржет и снова плачет.Да, гормоны много значат...

Бывает пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась..и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то.

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки
Перестаньте, сучки , жрать свою картошку !
Чтоб худела попа, живота не стало - Жрать не
надо, дуры, майонез и сало! Хватит
наслаждаться калорийной пищей, - Будешь
неопрятной, жирною бабищей ! Встала и
попёрла круг по стадиону! Приседаний тыщу,
нафигмакароны!»

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блин!

У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов.. зря только расковыряла..

у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! вот у меня тоже нет.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров,
а Женя заплыл жиром и не купался.

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))))))))

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошака насмерть!

Одной рукой перевернула печку, другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана, слабая женщина плачет у окна...

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.


— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

У всех есть внутренний ребёнок, а у евгения внутри жил с детства средних лет усталый сгорбленный алкаш.

[**Елена**]

Ответ на сообщение vv Оля от 15 фев 2012, 23:25

Хватит наслаждаться калорийной пищей,
Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, на фиг макароны!»

Распечатаю и повешу на холодильник

[мама Аня]

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

[Motek]

Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего

мой муж такой же!!!!!!!!!!!!!!!!

[Motek]

и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то

Точно...

[Fern]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь?!

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

*****

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении.
Напротив меня стоит паренек.
И вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте...
Я решила повредничать и говорю, мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- Оставьте себе, - и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.


*****

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро, кемарит...
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается - все места заняты.
Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза...
Тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

[Гирька]

Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки Перестаньте, сучки , жрать свою картошку ! Чтоб худела попа, живота не стало - Жрать не надо, дуры, майонез и сало! Хватит наслаждаться калорийной пищей, - Будешь неопрятной, жирною бабищей ! Встала и попёрла круг по стадиону! Приседаний тыщу, нафигмакароны!»

Ну это просто нужно вместо молитвы выучить и начитывать!

[Джи_Джи]

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.


- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади

- к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Если голова болит - значит, она есть...

- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.