Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

Как выбрать мужа. Современные притчи. Притчи о женщинах.

Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Все это происходило на ее глазах.

— Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

— Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

не понял . а это плохо?

не понял . а это плохо?

лет через 5 - да Вообще через три начнет надоедать - старая починенная мебель и т.д., а через 10 боюсь захочется все отправить в мясорубку

Вообще через три начнет надоедать - старая починенная мебель и т.д

аа,вот Вы о чем. не поняла сразу

аа,вот Вы о чем.

эт не я

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке Фобос-Грунт-2.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Из детских диалогов:
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!
- Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..»

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

ну и вот еще нашла гороскоп, их уж объединить надо как-то, что б цельные лличности выявить

после секса: Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

ыыыы .если б кто дал еще

http://www.ainmarh.com/women.htm

Tyfelka, ужас какой! посмотрела и мысли еще больше запутались

Ответ на сообщение Tyfelka от 23 апр 2012, 21:31

http://www.ainmarh.com/women.htm