Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[vv Оля]

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья!

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Психотип — это форма правления тараканов в голове.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.

Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей зад...

Быть суеверным — к беде.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Ты заставляешь мой мозг биться чаще.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "всё устаканилось".

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

[Джи_Джи]

сколько новенького

[sozya]

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!!

И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится! )

ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции.

В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать — женщина…

У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!

Муж и жена ссорятся.
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать… знаю ведь, знаю!!! Но не могу…

Жду подругу на чай! (рюмки протираю)!!!

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами.

Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!!

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

[KishMish]

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Вот эти понравились, а есть "на грани фола", про политику - грустно

И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!

Муж и жена ссорятся.
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Утащила в подпись одну из цитат

[Людовик]

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Утащила в подпись

[Джи_Джи]

ааа, супер!! Утащила много себе)))

[Светуля]

Ответ на сообщение Fern от 31 мар 2012, 20:23
Ой, девочки! Это точно про меня
Работаю с мужиками 5-ый месяц, с ужасом представляю, что будет через пол-годика

[Мазурка]

[Sunny_24]

Бобося

[mamadvaraza]

Ответ на сообщение sozya от 7 мая 2012, 20:11

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!

ага...Решила после шести не есть.....пойду попью борща