Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Voyager]

Клэр,


Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!

[Гирька]

Voyager, на злобу дня, так сказать.

[Zinaida]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

[Мазурка]

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

[Voyager]

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть!



Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...
Наверно, чтоб не пенилось..
Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Отредактировано: Voyager в 15 фев 2013, 23:33

[Джи_Джи]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью
Возможно вы просто жрица ночи

забрала в статус одноклассников

[Olenka]

ЧУДО
November 19th, 2012
Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…
Альпийское нищенство – святое дело.

Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?
Я нервно сглатывал и без паузы отвечал примерно следующее:
- Не давите на больной мозоль. В том то и дело, что еще не выпивал, но очень хочется. Аж руки дрожат, скорей бы до дома добраться и выпить уже. А вы только от мечты отвлекаете. Ну что за люди…?

Потом, конечно же, мне совали мегаприбор, я спрашивал сертификат его уместности, стерильно дул, благодарил за службу, обещал нажраться за себя, за них, за прибор и ехал дальше.

А недавно мой приятель, Миша, нарвался на такой же иногородний дорожный шмон.

Дело было поздним воскресным вечером, Миша с семьей возвращался с дачи, но вот незадача – в субботу он со своим дачным соседом слегка употребил какой-то самодельной сивухи.
С тех пор прошло часов тридцать. Уже давно ни в одном глазу, но еле уловимый, предательский духан все еще висел в воздухе.

Мудрый Ка почувствовал в салоне запах денег, сунул мегаприбор и вкрадчиво сказал:
- глубокий вдо-о-о-х и длинный вы-ы-ы-дох.

«Трубка» не подвела, в первый раз показала - 0,3 во второй – 0,2 и этого было вполне достаточно.
Прикомандированные, уже могли на радостях пускаться в пляс и в воздух чепчики бросать, но они совладали с эмоциями и сдержанно спросили:
- Михал Иваныч, Вы в курсе, что это лишение прав? Какие будут Ваши предложения? Вы поймите, что, чем раньше, тем дешевле…

Миша почесал репу, посадил жену за руль, отослал домой и сказал ментам:
- Нихрена вы от меня не получите. Лишат, так лишат. Поехали на освидетельствование.
По дороге менты опять жаловались на зарплату, намекали на то, что москвичи зажрались, даже простым русским полицейским из глубинки не дают заработать и что после освидетельствования цена вопроса вырастет в разы.

Приехали, ввели грустного Мишу в медкабинет и принялись ревностно следить, чтобы клиент не сговорился напрямую с врачом, ведь, как говаривал мудрый Ка: – «Это моя добы-ы-ы-ча…»

Доктор – женщина лет пятидесяти, взяла у Миши на анализ все необходимые жидкости и вскоре равнодушно объявила:
- Признаков алкоголя не обнаружено. По нулям.
Менты чуть со стульев не попадали:
- Как не обнаружено?! Как по нулям!? А запах?!
- Запах к делу не пришьешь, остаточное явление.
- Как так? Бывало, что вообще без запаха, а в крови все равно обнаруживалось. А тут…
- Очень сожалею, но ничем не могу помочь. У вас еще ко мне кто-нибудь есть?
- Нету. Ладно, мы поедем.

Потрясенные прикомандированные отдали Мише документы и еще долго смотрели ему в след.
Это было чудо, от которого могли закипеть мозги. От человека пахнет, а экспертиза алкоголя не показывает. И главное – схитрить врачиха точно не могла, ведь они хорошо видели, что она ни то что денег с клиента не взяла, даже не перемигнулась с ним на будущее…

Менты, до сих пор, наверное, в своей Твери или Тамбове рассказывают об этом чудесном случае, но им никто не верит и правильно делает…

Через два дня Миша нашел свою спасительницу и вручил ей: огромную коробку конфет, дорогущий коньяк и два билета в Большой театр.


Здесь можно было бы и закончить эту историю, но у каждого чуда, при ближайшем рассмотрении, всегда обнаруживаются свои, довольно земные ниточки, ширмочки и потайные кармашки.

Фокус в том, что в Твери, или Тамбове, ловятся не все московские телеканалы, поэтому для ментов, Миша был обычной дойной коровой, а вот для врача – известным телеведущим, которого не грех и выручить при его 0,3 промилле…

[Людовик]

У меня зазвонил телефон:
-Поздравляем!
У вас миллион!
-Как?Откуда?
Вот это чудо...
И как мне его забрать?
-Не могли б вы прислать...
Рублей тысяч пять или шесть?
Просто налоги есть.
Вам нужно их заплатить,
Что бы скорей получить
Ваш замечательный приз
Спускайтесь скорее вниз!
У подъезда Вас ждёт машина
Сейчас Вам необходимо
водителю деньги отдать.
-И что же потом?
-Начинайте ждать.

А потом звонок из ГАИ:
-Готовте рубли
Ваш сын сбил человека-
Теперь тот калека
В больнице лежит.
Но говорит,
Что может про всё забыть.
Только нужно ему заплатить
Сто тысяч рублей
Несите скорей
Отвечаю:
-Ничем не могу помочь,
У меня сына нет,только дочь...

Только я за порог-
снова звонок!
Поднимаю трубку
-Алло!
-как же вам повезло!-
слышу знакомый тон-
Вы выиграли миллион!
Неужели второй?
-Ой...
А вам уже что,звонили?
-Да;шесть тысяч рублей попросили.
-И вы их послали?
-Кого?
-Деньги.
-Нет,но могу Вас!
И прямо сейчас!

И такая дребедень
целый день.
Извините,но я не олень!
Всем хотелось бы дать совет:
Миллион просто так-это бред!
Не верте такой уловке!
Сыр бесплатный всегда
в мышеловке
(Из местной прессы)

[vv Оля]

(Из местной прессы)

креативно!

[Горький Шоколад]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

В общем зашла я на днях в садик к знакомой воспитательнице. Ну, пока ее ждала зашла в раздевалку и, от нечего делать, стала рисунки детские рассматривать....

до слёз!!!! спасибо!!!