Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Муркнутая]

на просторах интернета....

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

16:23

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена

Класс! 1

16:23

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды портфель типа дипломат, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим дипломатом по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся всегда этот случай вспоминаем."

16:23

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Motek]

теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

[Горький Шоколад]

Oxy87, утром добрым началось... спасибо))

[Джи_Джи]

вообще эта тема с нашего же форума)))

[Zinaida]

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату,так как:
1.Выполняю физическую работу;
2.Работаю на большой глубине;
3.Работаю головой;
4.Работаю по выходным и праздникам;
5.Работаю в условиях повышенной влажности;
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации.
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказываетв удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовойактивности;
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте,всё времяходите по разным отделам;
5.Слишком много времени тратите на отдых;
6.Не проявляете инициативы;
7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляциии давления;
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте поокончании работы;
9.Допускаете нарушение техники безопасности,не пользуясьзащитными средствами;
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше60 лет;
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.Иногда покидаете рабочее место ,не закончив работы;
13.В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходитеи уходите с двумя одозрительными сумками.

[Сонча]

Ответ на сообщение Oxy87 от 2 апр 2013, 02:04

Спасибо огроменное! Хохотала до слез!

[Крошка Еношка]

вообще эта тема с нашего же форума)))

нет, это с woman.ru http://www.woman.ru/relations/men/thread/3846898/

[Гирька]

с двумя одозрительными сумками.

[Lost]

Сумки добили

[vv Оля]

КВНовские цитаты

- Где ты был, дорогой?
- Я пил пиво, дорогая!
- Дорогое, дорогой?
- Дорогое, дорогая! (Мегаполис)

Скоро на канале "Евроспорт" - дуэли Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов - полуфиналы. (Сборная Санкт-Петербурга)

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой! (Сега)

- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- Она в розыске.
- Живут же люди. (Кефир)

Злоумышленники украли компас и скрылись в неизвестном направлении...
(Обычные люди, МЭИ, Москва)

-Буква русского алфавита?
-Сколько букв?
-2. Вторая - е
-Не, ну тут вообще любая может быть..Бе, ве..
-Да пиши Ке, чё нас проверять что ли будут?
(Пирамида, Владикавказ)

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
(Сборная Владивостока)

-Скажите, сколько лет вашей группе?
-Нам тли годика.
(МаксимуМ)

And now, a superstar from America: Whitney Houston!!! Галя, давай... (95-й квартал)


- Послушай, я этот ОМОН вообще не понимаю: они у меня все время про-писку спрашивают…
- Я их тоже не понимаю, как про это можно спрашивать?
- Это еще хорошо…они у меня ее временную спрашивают… (Парни из Баку)

Тебе скучно? Одиноко? А чё случилось? (Крылья)


Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. (Дети лейтенанта Шмидта)

Жена, ты постирала мне доспехи? (Утомлённые солнцем)

Няганская пенсионерка Клара Ивановна постирала свитер сомнительным порошком внука. Свитер сел, а внучок нет. (Кефир)

А Ваш дед участвовал?
-Участвовал.
-Победил?
-Так, второе место...
(УЕздный город)

Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились... (сб. Пятигорска)

- И тут Сычёв не попадает с пяти метров в семиметровые ворота!
(Гитлер) - Сычёв не попадает с пяти метров в семиметровые ворота?! И эти люди обвиняют меня в фашизме!!!(Уральские пельмени)

Мать моя в коньках на босу ногу! (Фёдор Двинятин)

- И откуда вы такие взялись?
- Из Томска.
- Ну, вот что, ребята-эстонцы...
- Из города Томска.
- Ну, так и сидели бы у себя в Томске!
- Всё уже, отсидели!.. (ДЛШ)

-Плохо без девчонок.
-"Плохо без девчонок" - это хорошо.
-Вот когда хорошо без девчонок, вот это - плохо!
(Сборная Ставрополя)


- Скоро лето, пляж, девчонки!
- Надеваешь трусики, здесь - кубики пресс, мускулатура играет, девчонки смотрят!..
- Поэтому я предпочитаю легкий осенний флирт. (Уездный город)

- Дочери мои, уезжаю я в страну заморскую – Турцию. Что тебе привезти старшенькая?
- Свитер Дольче Габана.
- А тебе, средненькая?
- Младшенькую обратно привези. (Аляска)


- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?». (МИИТ)


В застрявшем лифте:
– Слушайте, я в кино видела, что можно выкрутить плафон с лампами, один из вас проползет в шахте по канату 50 метров, выберется на крышу и вызовет вертолет.
- Ты дура, что ли? Ничего, что я на ты?
(Обычные Люди)

Мой мозг отказывается мне служить и желает господствовать. (с) Мегаполис /2006/

Мама у Кати слаба в математике,
Катя поэтому и родилась!
(Уральские пельмени)

Папа Акакия - подлая гадина,
Как можно было, так сына назвать. (Пятигорск)

- Открыт новый метод размножения...
- А чем вам старый-то не нравиться ?! (ДЛШ)

Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами — да! (СКК)

Что же касается отдыха как такового то славяне никогда не отдыхали, хотя все окружающие народы их об этом просили...(ДЛШ)

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. (ЧП)

- Как часто мама заставляет вас сидеть и кушать борщ, когда дети зовут на футбол!
- Кушая борщ, вы нервничаете из-за этой жидкой красной жижи!
- Проблема решена! Новые леденцы «Борщ»! Гоняй мяч, соси «Борщ»! (МаксимуМ)


- Мы с мужем едим каждый день украинский борщ.
- Украинский борщ - а что это?
- Ну, берется немножечко бутербродиков с красной икрой, отбивных с картошечкой, несколько там салатиков, варенички, бутылочка самогончика…
- А борщ, где?
- А ты шо ж, москаль? Думал, что украинский борщ - это миска с красною жижею?! (сб. Германии)

Развод Абрамовича
- Рома, я так больше не могу, я целыми днями как белка в колесе сплю. Я знаю, у тебя на Чукотке есть женщина, иначе, зачем ты туда ездишь? Ты пойми, мне не не хватает не ничего! Рома, у нас квартира в Сиднее, квартира в Лондоне, квартира в Москве, квартира в Нью-Йорке, ты пойми я устала мотаться по всему миру мыть полы! Ты хоть раз ворошил деньги, они же гниют снизу!
(Парма)


Я логика. Вообще-то, меня тут вообще не должно быть. Просто, маразм заболел. (Добрянка)

Папа, а почему ты водку пьешь из бутылки, а не наливаешь в стакан?
Потому что папе не нужны посредники (все узнали сборную Пятигорска)