Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[vv Оля]

Оператор:
— Бизнес-справка 1559, Виктория, доброе утро!
Абонент:
— У меня нету времени. Мне нужно узнать сколько времени. Вы не подскажите, как я могу узнать сколько времени?


— 559, Виктория, добрый вечер!
— Девушка, подскажите, на Воздухофлотском мосту есть какой-нибудь отель?


— Бизнес-справка 1559, Ольга, доброе утро!
— Девушка, подскажите телефон службы доставки инвалидов!


— 559, Оксана, доброе утро!
— Доброе утро. Скажите, где я могу сделать медицинскую справку на автомобиль?


Звонок в мобильную справку 559 первого января в час ночи:
— Девушка, мы хотим заказать маршрутное такси в Сирию на 8-10 человек.


Заказ такси 1554.
Оператор:
— Уточните, какой подъезд.
Абонент:
— Девушка, зачем Вам подъезд? Я просто хочу заказать машину.
Оператор:
— Подскажите, где Вас ожидать?
Абонент:
— У подъезда.



Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "зачем я вышла за него замуж" и "почему я не вышла замуж за него"..

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

[vv Оля]

[Летний Дождик]

Машина с телкой, классный фотомонтаж!

[Джи_Джи]

[Zinaida]

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.))))))) стырено
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.



На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Пе.дораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.



Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»



-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...



Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"



Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.



Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь



Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, иститутах и т.п. Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих...



— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!



Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!



- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".



Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!



SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))



- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!



Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…



- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..



Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!



Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов



Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб*ной матери»…



Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.



История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.
Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…
Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.



Знать меня - одно удовольствие... Не знать - другое...



Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.



"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...



Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...Не помню - как...



смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"



Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.



Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.



С форума:
"Много слышала о ритуалах привлечения денег в дом. Один даже попробовала: закинула красные трусы на люстру, только вот эффекта так и не дождалась."
Бля! Хотел бы я это увидеть. Можно, даже за вознаграждение. Вот и привлекла бы деньги в дом.



Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, них*я не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?



Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.



1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот день. Посчитал, все начиналось 1 мая.



Воспитанность не пропьёшь.
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...

[Zinaida]

Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли “колесо истории”.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!

[Voyager]

Из интернета:

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Отредактировано: Voyager в 25 мая 2013, 10:47

[Voyager]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

«Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке».

И вот, что получилось у детишек.

Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано — «летит». Значит, летит.

Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче ((«облучок» — «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.

[vv Оля]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Гирька]

vv Оля,