Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Марина г]

Добрый день, Михаил Михайлович?

[Актриса]

http://video.google.com/videoplay?docid=-3663527188392261904

[мама Аня]

Детские приколы

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Мама ведет сына в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя, а сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Та берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залезат в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

[vv Оля]

Папа, ты – дурак?
Только зубы сжимаются... и попа.
А мама сказала дебилы...
Достали нааааа!
Лучше бы они от шоколада умирали.
Водочку квасить!

У меня подружка долго возмущалась по поводу новой песни Земфиры "А девочка созрела", типа как можно такие слова писать . Спрашиваю Какие именно? А она, а то что "девочка СОПРЕЛА" ты считаешь нормально?!:D

[Nyasha]

смотреть со звуком http://ecnmx.ru/cat.html

[*ALISA*]

Может повторюсь, но прикольно:

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Отредактировано: *ALISA* в 6 апр 2008, 22:01

[Кошкин]

Назидательные рассказы для младшего офисного персонала

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчёт?" Не готов был отчёт.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис?
Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитёр. "Играл ли ты в тетрис,
Петров?", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил
шеф Петрова. А остальные стыдились.

********
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали
хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня
дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову
пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"

********
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин
говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали
сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит
отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу
и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда
было пиво у сисадмина.

********
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?", -
спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня
фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?", - спрашивала
Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".

********
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в
ЖЖ. Подошёл шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и
то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это
хороший сайт", - сказал шеф.

********
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие
хорошенькие!". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры,
сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котё
нка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на
системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не
работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго
бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели. "Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта
выпишете?", - спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не
могу!". "С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему
красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая
уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил
бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?", -
спрашивал он. "Петров ведь не пьёт". <>, - отвечал Макс и выпил за столом
всю водку сам.

********
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?". Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры,
сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он
каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это
не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал
неправду?". И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как
дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы
нет?". И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

©darkmeister

[Ёлочка]

У России две беды - инфраструктура и менеджмент...

Коты в марте котируются.

Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[vv Оля]

Нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

и дырками в языке и губах, с учетом вставной челюсти, думаю будет смотреться очень и очень

[JIюдмиJIk@]

vv Оля, отсоседа Васи я в нокауте