Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Aleksa]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете : "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее : по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson and Johnson. Удостоверьтесь,что термометр именно этой фирмы!! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положте его на стол.Достанте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом :"Каждый ректальный термометр фирмы Johnson and Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" ( Every Rectal Thermometer made by Johnson and Johnson is personfly tested and then sanitized.) А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз : "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson and Johnson!"

vv Оля,, сосед лучший , обещание-то выполнил

[vv Оля]

Людмилка К, Aleksa, к счастью, это не мой сосед, я эту историю в инете нашла

[vv Оля]

А это сегодня со мной было. давно хотела сходить в больницу сдать анализы и попросить направление на УЗИ, что б посмотрели после кесарева - хочу рожать сама, если збеременюю. сегодня ходила в женскую консультацию. Прихожу на приеме врач, который у меня Егора принимал, я его увидела и давай улыбаться как больная . Он меня спрашивает, что беспокоит. А я так глупо улыбаясь - ничего . Просто пришла, что бы вы посмотрели (я имела в виду на осмотр, но ввиду того, что врач - мужчина ) Он мне говрит: "Хвастаться значит (вздох) проходите на кресло" Я чуть не вылетела из кабинета и оправдываться глупо - пошла на кресло. На десерт он мне молочные железы посмотрел

Отредактировано: vv Оля в 11 апр 2008, 20:13

[Ресничка]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[vv Оля]

Ресничка, я тихо сползаю под стол

[Шанечка]

А это сегодня со мной было.

Ресничка, я тоже сползаю

[tanja2]

Девочки всем приветик! Можно к вам в вашу весöлуü компаниü. Я тоже не с пустыми руками.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,

независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она

на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,

размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей

на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным

принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если

ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,

я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего

коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял

тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с

приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и

подумала: "Хрен тебе!"

[финочка]

Я сегодня первый раз забрела в эту темку, но не пожалела!!! После поста с маршруткой просто валяюсь!!!!

[vv Оля]

tanja2, это ты правильно зашла!

[tanja2]

vv Оля
Ну тогда ещё один

Вовочка


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре-
- Правильно, а трижды три?
- Девять-
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость-
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?-(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?-(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!