Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[Ресничка]

Извините если повторюсь....
4 этапа семейной жизни
Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает
красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу
того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической
красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в
проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще
за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.

Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе
силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в
уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и
шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и
непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что
без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по
квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и
грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь
может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тетки.




Перед и после свадьбы
Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

[Кошкин]

Ольга Громыко

* * *
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
....Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

* * *
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
....Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

[K_Sveta]

Да, вот это насмеялась, Спасибо Вам. Добавлю анекдот про Вовочку:
Мама: "Вовочка, перестань кататься на папе, не для того он повесился" и еще Ужинает семья. Вовочка спрашивает -мама, угадай какое слово из трёх букв я загадал. Мама тресь Вовочку ложкой по лбу. " За, что, мама, это слово ДОМ" . Папа маму ложкой в лоб "О доме надо думать, о доме!!!!"

[Алиска]

Ресничка, и про маршрутку и про семейную жизнь
Кошкин, стишки забавные!

Рассказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "!!!!! А у нее что - крышка отворачивается?!! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Анекдот про султана
Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Пpиведи-ка мне мою первую жену».
Тот оформил. Чуть позже - вторую. третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану: « - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?»
А султан ему и отвечает: « - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам».

Про холода
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу

Отредактировано: Алиска в 15 апр 2008, 19:47

[vv Оля]

Алиска, большое тебе спасибо, а то я своим нытьем про минус 15 за окном уже наверное весь форум достала

Отредактировано: vv Оля в 15 апр 2008, 20:39

[Алиска]

Алиска, большое тебе спасибо, а то я оим нытьем про минус 15 за окном уже наверное весь форум достала

Пожалуйста! Получается не зря говорят, что в шутке всегда есть доля правды

17 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

[vv Оля]

А женщины наерное
1. Она сделалася гурманом и прекрасно готовит не только полезные кашки, но и лапшу и быстрый легкий супчик.

2. Ей стало перепадать гораздо больше денег.

3. Выходные она проводит без ребенка, и не на работе.

4. Свои дурацкий сериалы она теперь смотрит

5. Она больше не пишет записки - где суп, куда примерно пошела и когда примерно вернется. И говорит в зеркало перед уходом сама себе "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, она надевает легкий халатик с цветочками, и так хочется, что бы на тебя наорали.

7. Она стала избегать встречь подругами в любимом кафе

8. Все вещи аккуратно прибраны, генеральная уборка по вокресеньям, четверг разобрать комод, а в пятницу ванна

9. Ее любимый дамский роман зачитан до дыр и леджит с закладкой на самом месте на прикроватной тумбочке, рядом с носовым платком и каплями

10. Куплено не реальное количество нижнего сексуального неудобного и никогда в будущем не одеванного белья

11. У нее много всяких пакетиков и ведерок под мусор. И еще 3 подруги, но все поганые

12. Она знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки, и вот тогда их надо накладывать на лицо, для свежести

13. она перестилает постель и вспоминает о нем - козел, это он купил, такую неудобную простынь и в пододеяльник не засунешь одеяло.

14. Орёл и решка решают, брить ли ей сегодня ноги.

15. Она избегает мужчин, у которых нет денег, а общается только с бодрыми, не уставшими с ч/ю и без м/п.

16. Его телефон стерт из памяти или записан на обоях туалете.

17. уже не заходит к Соседу не за солью, сахаром и луком. А сразу за перцем!

Отредактировано: vv Оля в 15 апр 2008, 21:10

[Алиска]

vv Оля, здорово! Очень понра! Молодец!!!

[tanja2]

эта загадка уже обошла всех моих знакомых........ мож кто- нибудь подскажет ответ........ В суде судья говорит подсудимому,если угадаешь загадку,отпущу.Загадаю три слова,за каждое из них я уберу 5 лет из твоего срока.Три слова начинаются на ЗА и заканчиваются на ЗА.Он говорит:ЗаноЗа.судья 5 лет минус,ЗараЗа,судья 5 лет минус.Третье слово не угадал.И отсидел 5 лет.По возвращении домой,увидел жену,и сказал.Бля, и из-за этой херни я отсидел 5 лет.Подсказка,это слово присутствует в каждой женщине

Отредактировано: tanja2 в 16 апр 2008, 23:02

[Алиска]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный пе-риод старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла ме-ня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика админи-страции и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, по-этому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь ла-герь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел све-тить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула не-устойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хоро-шо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухуд-шится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ух-ватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружи-лась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полу-метре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глу-хой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тя-немся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от сча-стья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмы-лась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пых-тение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупогла-зый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.