Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[sozya]

Секретарша.......

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне

людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно

их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником

опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,

представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе

кокетничают с моей секретаршей.

Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и

очень исполнительная. Но рассеяная и очень жеманная, как и большинство

наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает.

Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который

находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый

голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталась... Сергей Леонидович, как правильно пишется,

"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с

расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро уставились на меня.

А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.



Рассаживаемся. Приношу извинения за "забавный инцидент". Но, судя по

улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это

хорошо.

Приступаем к прениям. минут десять препираемся. Вдруг из за двери

раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже

продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то

слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидович, простите... я посмотрела в словарь... Что-то меня

переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...

Мужики уже ржут не таясь.

Я наклоняюсь к ней, и так вкрадчиво говорю:

- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя

огромные проблемы в личной жизни.

Мужиков срубает...

Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!

» Дописано позже
Памятка для мамы грудного младенца
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь...

[Ldinka]

Откусив яблоко, приятнее увидеть целого червяка, чем его половину

[vv Оля]

Ldinka-j, да уж это точно

[Tuta]

Чтобы не повторяться, дам ссылку : Читать!!!!

[Ldinka]

Не знаю, куда ссылку пихнуть, но такой способ складывать футболки - это вещь! Не могу не поделиться

http://video.google.com/videoplay?docid=75...026068&q=&hl=ru

[ЭлКа]

Не знаю, куда ссылку пихнуть, но такой способ складывать футболки - это вещь! 

просмотрела ролик раз пять. Складывать футболки так и не научилась
забавная ссылка

[Fox]

Интересные Факты о мужчинах или мужчины глазами женщин.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно
связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены к вступлению в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают,
что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической
точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много,
следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них
настолько самоуверенны, что, смотря по телевизору спортивные
состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрироваться, то можно помочь своей команде.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том,
что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала
Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина
растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
постели с мужчиной.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину,
на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отделы мужской одежды, как правило, располагаются на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6)
устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о
коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и
бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они
говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я
влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял
ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что
он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его
мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не
хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы
действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать
ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от
тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют
себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний
часто показывают повторы.

[*ALISA*]

Красавец!!!

Присоединённые изображения

[*ALISA*]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

[Voda]

Не знаю, куда ссылку пихнуть, но такой способ складывать футболки - это вещь!  Не могу не поделиться

http://video.google.com/videoplay?docid=75...026068&q=&hl=ru

крутой ролик, особенно для продавцов одежды

тоже буду тренироваться