Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[vv Оля]

Пушистая,


Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!



- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

[Divo]

Вот такие зайцы!!!

[vv Оля]

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Вот за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

[Divo]

Ну, этот аццкий отжыг многие уже видели, думаю.


продолжение

[Яэль]

Ведро

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно.
Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Отредактировано: Сашкина в 16 сен 2008, 17:08

[Царевна Лягушка]

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова

и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.

Дипломаты беседуют по прямому проводу.



ЛАВРОВ (сдержанно):

Мы говорим: Европа, нам не враг ты!

Hо сверхдержаве трудно жить без драк.

Мы агрессивны? Предъявите факты!

Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭHД (краснея):

Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):

Я не о том! Когда вас бьют по роже,

Вы будете недвижны, как тюфяк,

Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭHД (смущенно):

Простите, сэр... Вы вновь сказали <fuck>?

ЛАВРОВ (не замечая):

Hе делайте из Грузии икону!

Медведев умный, он кончал юрфак,

Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭHД (белея):

Простите, сэр, но это третий <fuck>!

ЛАВРОВ (увлекаясь):

Любого, кем нарушена граница,

Мы запихнем в надежный саркофаг.

Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭHД (дрожа):

Я понял, сэр! Hе надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):

Россия, между прочим, сверхдержава,

А сверхдержаве нужен крепкий щит.

Кто будет нас учить основам права --

Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭHД (в отчаянии):

Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!

Они хотят войны, держу пари!

(в трубку, умоляюще):

Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):

Что?! Путин? Ass king***?! Hу-ка повтори!

[marisol]

Как собирают огурцы в Белоруссии.
Фото и видео.

Белорусские ученые отожгли.

Интересно, как они мощность этого чуда техники определяют - в лошадиных силах? Нет на них американских феминисток.

[Кошкин]

Диалог Кондолизы с Бушем (для англопонимающих)

We take you now to the Oval Office at the White House.
– George W: Condi! Nice to see you. What's happening?
– Condi Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
– George: Great. Lay it on me.
– Condi: Hu is the new leader of China.
– George: That's what I want to know.
– Condi: That's what I'm telling you.
– George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
– Condi: Yes.
– George: I mean the fellow's name.
– Condi: Hu.
– George: The guy in China.
– Condi: Hu.
– George: The new leader of China.
– Condi: Hu.
– George: The Chinaman!
– Condi: Hu is leading China.
– George: Now whaddya' asking me for?
– Condi: I'm telling you Hu is leading China.
– George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
– Condi: That's the man's name.
– George: That's whose name?
– Condi: Yes.
– George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
– Condi: That's correct.
– George: Then who is in China?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir is in China?
– Condi: No, sir.
– George: Then who is?
– Condi: Yes, sir.
– George: Yassir?
– Condi: No, sir.
– George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
– Condi: Kofi?
– George: No, thanks.
– Condi: You want Kofi?
– George: No.
– Condi: You don't want Kofi.
– George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
– Condi: Yes, sir.
– George: Not Yassir! The guy at the U.N.
– Condi: Kofi?
– George: Milk! Will you please make the call?
– Condi: And call who?
– George: Who is the guy at the U.N?
– Condi: Hu is the guy in China.
– George: Will you stay out of China?!
– Condi: Yes, sir.
– George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
– Condi: Kofi.
– George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
– Condi: Rice, here.
– George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the MiddleEast?

[Евжения]

Я прочитала ВСЕ! Долго плакала... спасибо, девочки !
Вот кое-что с bash.org.ru

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила сиськи ...

[Красавишна]

Рецепт фруктового торта.

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт..