Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Смехотерапия-2, Начинаем со сцен семейной жизни

[sozya]

Алфавит, или - что курил автор?

Присоединённые изображения

[sozya]

Присоединённые изображения

[Zinaida]

алфавит - нечто но подозреваю, что только такой может заинтересовать моего сына

[Людовик]

Семь отмазок
Если вам предлагают свидание или встречаться, а вам жуть как не хочется, то предлагаем говорить следующие.
ДЕВУШКИ,
7. Я отношусь к тебе как к брату( т.е. ты последний чью какндидатуру я бы стала рассматривать)
6.У нас некоторая разница в возрасте( ты трухлявая развалина)
5. Мне надо разобраться в себе(У меня и без тебя полно хахалей)
4. У меня уже есть парень( если так можно назвать моего котоа)
3. Дело не в тебе, дело во мне( дело не во мне, дело в тебе)
2. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере( даже скучная работа, как у меня лучше чем свидание с тобой)
1.Давай останемся друзьями(Я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь)
ПАРНИ
?. я отношусь к тебе как к сестре( ты уродина)
6. У нас некоторая разница в возросте( ты уродина)
5. Мне надо разобраться в себе(ты уродина)
4. У меня уже есть девушка( ты уродина)
3. Дело не в тебе, дело во мне(ты уродина)
2. Я хочу сконцентрироваться на карьере( ты уродина)
1. Давай останемся друзями( ты уродина)
Теперь я знаю
Насмотревшись рекламы по тв, я понял несколько важных вещей.
1.Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумачке 2-хлитровый vanish
2.Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон"
3. Пора создавать купюру, номиналом 99руб.
4 У хорошей хозяйки, всегда грязный кафель,замызганная кух. плита и унитаз.
5. В морозильнике может поселиться говорящий пельмень.
6. Наша главная проблема-перхоть.
? Если два маленьких мальчика намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придёт не папа с ремнём, а тётя с порошком.
8. Люди могут разговаривать с маргарином.
И НЕСКОЛЬКО АНЕГДОТОВ НА " ЗАКУСКУ"
-Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
-Ну что красивая, поехали кататься?!!
-Мужчина, хорош придуриваться, оплачивайте проезд.
- Вы на этой остановке выходите?
-нет, не выхожу.
-зря, хорошая остановка.
- Что за ресторан. Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет. Дайте моё пальто!
-К сожелению его тоже уже нет.
-Если Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью-значит руководство страны считает, что пить водку можно лишь в рабочее время.
-Мы стали жить лучше-сказало правительство.
-Мы за вас рады-подумал народ.
Дороги в России строят по фен-шую: он не терпит прямого, ровного и гладкого.
Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!
Не понимаю, что всем не нравятся отечественные автомобили?Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего не жалуются.

[Кисин Хвост]

Людовик,
Да. реклама рулит...

[Нюрасселка]

Картинки, умора .
Людовик,

[vv Оля]

стырила здесь http://blogs.mail.ru/mail/eduard_schlimmer...1824472915.html

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: накуя?

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется...

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
- Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
- Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
- чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветоk

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

[Джи_Джи]

Обращение к президенту
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

я плакаль

[Нюрасселка]

vv Оля, я умер

[vv Оля]

не девочки, я хотела вас рассмешить, а не расстроить и угробить