Сайт - Помощь - Поиск - Юзеры
Перейти на полную версию страницы:
Депрессия довела до разлома в семье
Материнство > Беременность и роды > Послеродовый период
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Diana_Man
Привет всем! Мне не с кем посоветоваться...поделиться...Я в отчаянии и тупике, не знаю что делать...плачу целыми днями,жить не хочется... :(

Муж сказал что я ужасный человек, что он меня наверное уже не любит, и не хочет с таким человеком жить.Что я "само зло"...

Но это не так.Просто мне очень тяжело, больно,мне нужна помощь а я даже не могу это сказать я просто молчу.
Вот кратко наша история- любвь с первого взгляда, страсть. Быстрая беременность, красивая свадьба. Роды- и дитё орет до 1,2 лет спит только на руках...я живу вдвоем с мужем, мои родители за 1000 км,и приезжают 2-3 раза в год, его родители не помогают вообще. Помогал только му. Я спала 1 час в день, под утро,6-7 часов- когда уже в сидячем положении,кормя ребенка моя голова падала и муж успевал меня поймать... Мы это пережили без помощи, когда ребенок успокоился после 1,5 лет наняли няню. Вроде бы всё наладилось, с ужасом и шутливо вспоминали эти страшные месяцы нашей жизни.Ребенка я кормила грудью до 2,5 лет, отказывая себе в алкоголе, развлечениях, няня помогала только днем,я была в заперти с ребенком, не хватало воздуха, жизни, чувствовала себя ущемленной...но как то сама в себе подавляла эти разрушающие меня эмоции.

Во время кормления ребенка грудью 2,5 г я беременею 2 раз. Мы рады. Я хожу беременность воодушевленно- без малейшей проблемы, читаю много литературы, посещаю курсы и семинары- делаю все чтобы исключить возможность повторения проблемы как с перым ребенком- не было страха, тревоги я ходила счастливая, красовая, знала что всё будет по другому...но ...
Всё было так же...2 ребенокк тоже мальчик...орал...и тут я подкасилась. На меня напало отчаяние, когда он плакал у меня был столбняк я не могла и не хотела его качать, меня тошнило и рвало. Я плакала- нет рыдала! Вскрикивая за что?! Я не хотела жить...я била посуду, и ходила по осколкам с кричащим ребенком на руках...Муж на меня кричал- с ума сошла? в психушку отвезти?
Я кормила грудью, старалась наладить грудное вскармливание во чтобы то ни стало...Я согласилась с мужем что мне нужна мед помощьили помощь психолога. Психолог- муж против. Медицина- сильные лек-ва нельзя -я против. Я за гомеопатию. Сходила на приём к отличному врачу гомеопату, на приеме плакала и не могла сказать ни слова- говорил муж.Он назначил лечение. Вроде бы помогло,о том чтобы пойти и повесится когда спят дети стала думать реже. :fingal:
Помощи не было и нет. Муж помогал насколько мог. Но он строгий человек- и отказаться от своих нужд как я он не может- он регулярно встречается со своими друзьями, может просидеть в баре до утра, потом спать до вечера. Регулярно ходит в баню и играет в футбол. У него нет недостатка в общении, новых эмоциях...в отличае от меня... я чувствую себя абсалютно никчемной, разбитой и подавленной. Текущей по волне быта и ухода за детьми- жервующей всем ради семьи...У меня нет сил. Я не сплю уже почти 5 лет... Я не выхожу из дому без детей больше чем на 1,5 часа- и чаще чем 4 раза в год. У меня настолько истощен организм что не выходя из дому я заболела воспалением легхик- и опять таки пока я болела нам никто не помогал- мама мужа (после его просьбы!!!) приехала один раз исварила лапшу, муж не мыл полы не убирал дома и не гладил- он никогда это не делает- просто отлижили все дела в торону до того момента когда я выздоровлю...Я долго не выздоравливала...Я думала умру, мне было больно ходить и лежать...

Сейчас старшему 4,3 года, младшему 1,5 года. Мальчики замечательные.Я их очень люблю. Я ими занимаюсь от и до. Муж помогает от силы. Больше никто. Пробовала найти няню- получается с перевменным успехом то дорого, то няня не нравится.
Работы по дому очень много - 3 эт дом! Муж н епомагает по дому вообще! Я тяну все это как ломовая лошадь- хотя я хрупкая девушка, с творческой натурой. Я собой не занимаюсь практически никак- мои редкие вылазки в парикмехерскую вызывают со стороны мужа столько сложностей- некогда, у меня дела,че тебе там делать? засчем красить волосы? ты и так ркасивая! И так во всем- зачем тебе новая одежда- что ходить не в чем? Зачем тебе дорогая косметика- ты мне нравишься не накрашеннлй. Я чувствую себя ущемленной. Мне все нужно выпрашивать, уговаривать, доказывать что мне это нужно...
У меня скопилось много обид, плюс моя усталось, плюс эти ущемления, плюс то что я сижу дома а он нет, я часто плачу, злюсь, срываюсь. Комплю в себе всё это, накручиваю, мне кажется что меня муж не ценит,не уважает! Раньше он делал мне подарки, желал порадовать- сейчас нет. С первым ребенком цветы дарил кажый мес,в день его рождения- со вторым- деньги на цветы пустая трата!
Многое во мне скопилось, и все чаще выплескивается наружу- мы стали соориться по мелочам. Во время ссоры он не разговаривате со мной спит, смотрит телек- не помогает с детьми- со стороны это выглядит- буд то он берет себе отпуск делает что хочет а меня нагружает всеми делами и заботами по полной дабы проучить меня,неблагодарную! Мне приходится первой подходить чтобы помириться, просит прощения...
И вот итог- я "Само зло" по его мловам. Я вечно не довольна. Он не видит за собой "ни одного косяка". У меня вечно уставшее лицо, злое,я на все реагирую со злом, я не радуюсь каждому дню- а ему нужно добрая и веселая. И он не хочет меня видеть- "забирай детей и уезжай к родителям, отдони, нам нужно пожить отдельно!" Отдохни?!!!- с двумя меленьки детьми к маме болной пенсионерке- я отлично отдохну!!!Папа работает. Мама болеет.Ей нужна помощь! Родители мои конечно не расстроятся что у нас разлад- но мужу плевать главное чтобы его родители ничего не знали...
Он не разговаривает со мной, ходит по дому как холод, гуляеет, почти не работает, видится с друзьями, иногда занимается с детьми, ездеет на футбол, в баню, играет в карты с друзьями. И жет когда я уеду...А я плачу...не знаю что делать...

Даже не знаю. Прочитает кто нибудь эту длинную исповедь....Наверное совсем неинтересную...
sable
Пробовала найти няню- получается с перевменным успехом то дорого, то няня не нравится

У Вас с супругом затяжная послеродовя депрессия.
1)Вам помощь нужна, а Вы:
ЦИТАТА
Пробовала найти няню- получается с перевменным успехом то дорого, то няня не нравится

Я так понимаю, если муж не помогает, то пусть раскошелиться на няню, хотя бы на пару дней, но полных.
2) из собственного опыта, гомеопатией здесь не обойтись, нужны лекарства посерьезней.
3) Есть желание и возмозность выйти на работу? Если да, выходите.
4)
" Отдохни?!!!- с двумя меленьки детьми к маме болной пенсионерке- я отлично отдохну!!!Папа работает. Мама болеет.Ей нужна помощь!

не преувеличиваете. Маме поможeте и развеетесь. Уж хуже, чем дома Вам точно не будет.
leila
В вашем сообщении слышится боли, печаль, страдания, растерянность... В любом случае решать вам: менять обстоятельства или отношения к ним...
Подумайте о своих желаниях, мечтах, планах. Чего вам хочется... :love:
А дальше решать вам: начать жить своей жизнью, перестать зависеть от него (и психологически, и финансово), но при этом быть готовой, что ваш муж к этому не готов и он может уйти....


sable
А дальше решать вам: начать жить своей жизнью, перестать зависеть от него (и психологически, и финансово), но при этом быть готовой, что ваш муж к этому не готов и он может уйти....


Да автору просто выспаться надо! Муж не зверь-помогал ведь с первым. Просто тоже выдoхся как и ТС.
SKYlover
бедная, бедная девушка...
я вас очень понимаю, хотя у меня немного не так, но...
принцип один и тот же...
вы просто смертельно устали, и как тут не устать в таких условиях????????
ужас!


дорогая автор,
дети не маленькие, в сад их!
а самой отдыхать, отдыхать, отдыхать, а потом к людям, на работу!
Сюрсени
Уже...Прочитала. Сейчас если начну говорить, то в голову тапки полетят.
В вашем повествовании изначально неправильно расставлены приоритеты. Вы не хрупкая девушка, которая отказывала себе в алкоголе, вечеринках и веселом досуге. Вы жена и мама, заметьте двоих детей. Когда вы выходили замуж и рожали деток, вы наверняка представляли себе как будете с ними справляться и видимо на этом этапе вас кто-то круто обманул. Вам наглядно доказала жизнь, что дети-это не пупсы в оборочках, а заботы, труд и хлопоты. Но вы упрямо настаиваете- я хочу отдыха, встреч с друзьями и все как муж делает. Так не бывает!
Посмотрите на свою жизнь с другой стороны. Вы не тянете дом, а следите за порядком. Не "на мне дети", а я забочусь о детях. Это ваша обязанность как жены и мамы. Вы же сама пишете "муж мне помогал". И именно помогал при чем после работы, на которой тоже устал.
Осознайте уже, что вы взрослая женщина, любящая жена и мама, а то что в юности вы не догуляли пару вечеринок, теперь уже вообще не важно.
Чтобы попытаться сохранить ваш брак надо перестать так горячо себя жалеть и вырасти из образа инфантильной маленькой девочки. Ну реально, скоро уже нечего будет собирать из осколков.
PEPPY
Автор, я не буду оригинальной - НА РАБОТУ любым способом - иначе вы разрушите себя. Даже если это чревато уходом мужа. Он по любому уйдет, если вы его сейчас так раздражаете. Только он не может понять (или не хочет), что вам необходимо выползти из дома, чтобы поменялось что-то.
Вам уже писали - гомеопатией не обойдетесь - не ваш случай. Но есть препараты не вызывающие привыкания и не имеющие синдрома отмены. Вам надо к очень хорошему психотерапевту - только не пугайтесь этого слова - вы не псих - у вас депрессия. Это НЕОБХОДИМО - ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО лечить. И срочно. Пока в хроническую не переросла.
Сентябришка
Ответ на сообщение Diana_Man от 25 июл 2012, 00:39
ЦИТАТА ( Diana_Man )
Он не разговаривает со мной, ходит по дому как холод, гуляеет, почти не работает, видится с друзьями, иногда занимается с детьми, ездеет на футбол, в баню, играет в карты с друзьями. И жет когда я уеду...А я плачу...не знаю что делать...

1.Никуда не уезжать.
2. Свободное время у него есть - прикинуться больной, а-аа зуб болит, взять побольше денег, детей оставить мужу и свалить из дома, к подруге, в кино, по магазинам.
3. Вернуться часов через пять и сказать - надо срочно лечить весь рот, буду ходить два раза в неделю. Автор, устройте себе римские каникулы и лекарства не понадобятся. Кстати, зубы можно и правда пролечить, если совесть не позволяет в кино сидеть.
SKYlover
Ответ на сообщение Сюрсени от 25 июл 2012, 02:08

да человек просто исчерпан
ей зарядится надо
не как муж на футбол и баню
а хоть денёк отоспаться и блин в тишине посидеть!
Сентябришка
Ответ на сообщение Сюрсени от 25 июл 2012, 01:08
ЦИТАТА ( Сюрсени )
Чтобы попытаться сохранить ваш брак надо перестать так горячо себя жалеть и вырасти из образа инфантильной маленькой девочки. Ну реально, скоро уже нечего будет собирать из осколков.

Не согласна про инфантильную девочку. Автор, наоборот, гипер-отвественна, все взвалила на себя и тянет, даже маму беспокоить не хочет.
Кэт в сапогах
Работы по дому очень много - 3 эт дом!

Может, домработницу нанять хоть на пару раз в неделю. Какую-нибудь энергичную тетю, которая за полдня все напылесосит-намоет-нагладит. А может еще и приготовит.
bistrinka
почти не работает, видится с друзьями, иногда занимается с детьми, ездеет на футбол, в баню, играет в карты с друзьями. И жет когда я уеду...А я плачу...не знаю что делать...
о!
а на что вы живете? :eek:
если достаток таков что можно не работать, то хде няня и домработница вам в помощь?

и как-то орущие без конца дети..сомнительно :???: если без неврологии конечно :???:
Я не хотела жить...я била посуду, и ходила по осколкам с кричащим ребенком на руках...Муж на меня кричал- с ума сошла? в психушку отвезти?
так и надо было :) . послеродовая депрессия тот еще подарок, а врачи бы вам помогли :4u:
Антитеза
даже маму беспокоить не хочет.
потому что мама далеко - палкой не докинуть. Я отчасти понимаю автора - сама практически в такой же ситуации, когда помощи никакой нет :???: Но мне и муж не помогает, а автору еще и муж помогает и няню готов оплачивать. И все-равнов каждом предложении - мне никто не помогает, ни от кого нет помощи - когда ребенка рожаешь, нужно понимать, что помогать тебе никто не обязан(кроме мужа) - желательно, но не обязательно :shuffle:
мои редкие вылазки в парикмехерскую вызывают со стороны мужа столько сложностей- некогда, у меня дела
вот у меня точь в точкь - работа, работа и еще раз работа. Ноу меня хоть на самый крайний случай есть подруги/родственники, а у автора вообще никого :???:
ИМХО, выходить на работу или няню на часы, а сама в парикмахерскую, салон красоты и прочее :shuffle:

Какую-нибудь энергичную тетю, которая за полдня все напылесосит-намоет-нагладит. А может еще и приготовит.
а уж если нет помощницы - то забить на этот дом. прибирать комнату, в которой находитеь основное время и кухню :tomato:
Сюрсени
Ну пусть тогда автор на самом деле отоспится, сьест чего-нибудь сладенького и сьездит в гости к маме. Не сильна я в депрессиях.
Маму беспокоить в данном случае смысла нет, мама живет далеко и чувствует себя плохо, то есть не поможет, а только изнервничается.
Что все она на себя взвалила? Заботу о своих детях и муже? Вот так невидаль! У всех-то тут няньки да мамки, высыпаются все кругом и ходят милые и приветливые. А с погодками как мамы справляются? Старшему почти пять, младшему полтора. Моему младшему так же, по ночам просыпается раза два-три, но уже сплю нормально. Раньше хуже было.
Не курорт, конечно, но ведь курорт никто и не обещал :???:
Антитеза
Заботу о своих детях и муже?
обидно когда отдачи нет :???: У меня мой может еще и аявить, когда он приходит с работы, я ухожу в комнату побыть в тишине, говорю, что я устала, так может сказать -ты устала? ты ж целый день отдыхала :fingal: Я говорю, ага, в гамаке спала в вишневом саду :killer:

и как-то орущие без конца дети..сомнительно
а дети чувствуют напряженность в семье - могут и быть нервными и спать плохо :???:
Сентябришка
Ответ на сообщение Сюрсени от 25 июл 2012, 01:31
ЦИТАТА ( Сюрсени )
Что все она на себя взвалила? Заботу о своих детях и муже? Вот так невидаль!

Перечитайте, как она с воспалением легких лежала, а свекруха кастрюльку каши сварила и уехала. Где-то тут на форуме читала - "мечтаю соскучиться по своим детям!", потому что они ПОСТОЯННО рядом. Нет у нее ни часа без них, а это очень тяжело.

ЦИТАТА ( Сюрсени )
Не курорт, конечно, но ведь курорт никто и не обещал

Да почему все должно быть тяжело, с трудностями? Человек загнался, ей нужен глоток свободы, она сама от них оторваться не может, хоть и хочет. Надо просто через "не могу" уйти из дома, вернется, сама всех обцелует, а потом повторять регулярно.
bistrinka
а дети чувствуют напряженность в семье - могут и быть нервными и спать плохо
ну она ведь не сразу напряженность взялась-то :???:

что-то вообще мне автор кажется не совсем реальные вещи описывает :tomato: или сам не совсем реален
Magdalenka
я вот не пойму, как так можно, муж имеет право на отдых во время выходных, а жене тут же 33 причины не ходить в парикмахерскую? мне кажется, дело в первую очередь в отношениях с мужем, а нервность детей это от мамы. автор, опишите по подробнее мужа, если можно..
Фисташка
Может старшего ребенка в садик начать водить?
bistrinka
Психолог- муж против. Медицина- сильные лек-ва нельзя -я против.
а с каких пор у нас отсутствует медицинская психология?
и почему если медицина, то сразу сильные лекарства? у психотерапевтов есть еще довольно приличный арсенал всяких психотехник(арттерапия, телесно-ориентированная терапия и пр) который можно великолепно дополнить гомеопатией и травками :)
Brett_Ashley
Автор, вам просто надо отдохнуть :4u:
Про мужа не совсем понятно, если он почти не работает, то на какие средства посещает баню, футбол и прочее?
И еще, вы работали до рождения детей?
Сентябришка
Ответ на сообщение Diana_Man от 25 июл 2012, 00:39
ЦИТАТА ( Diana_Man )
Я не сплю уже почти 5 лет... Я не выхожу из дому без детей больше чем на 1,5 часа- и чаще чем 4 раза в год.

Блин, автор, полюбите себя. Запишитесь типа на фитнес, а в это время просто где-нить гуляйте, три раза в неделю. Поможет!

ЦИТАТА ( Diana_Man )
Сейчас старшему 4,3 года, младшему 1,5 года.

Я так понимаю, из декрета в декрет. Поэтому чувство, что это навсегда. Это не так, надо вырываться из домашнего плена. Насчет работы я сильно сомневаюсь, но вот устраивать себе вылазки надо. Думаю, няня не поможет настолько, как если мужа припахать. Чисто морально. Теперь Ваша очередь для
ЦИТАТА ( Diana_Man )
он регулярно встречается со своими друзьями, может просидеть в баре до утра, потом спать до вечера. Регулярно ходит в баню и играет в футбол. У него нет недостатка в общении, новых эмоциях..
Magdalenka
я частично могу понять автора.. после рождения дочери у нее были такие колики, я вообще не спала. с папой нашим начались трения по этому поводу, он считал, что он работает, и имеет право на отдых. а я так же как и автор не спала неделями... чувствовала себя как в западне, была депрессия.. не в ребенке дело, дело было в отсутствии поддержки с ребенком.
Антитеза
Может старшего ребенка в садик начать водить?
во кстати вариант :beer:
не совсем реальные вещи описывает или сам не совсем реален
тоже верно :scratch:
Magdalenka
не совсем реальные вещи описывает или сам не совсем реален тоже верно

чего не реального то? если у людей есть какие то накопления или место работы позволяющее не ходить каждый день туда :)
Сентябришка
Ответ на сообщение bistrinka от 25 июл 2012, 01:45
ЦИТАТА ( bistrinka )
что-то вообще мне автор кажется не совсем реальные вещи описывает или сам не совсем реален


Бывают же счастливчики! Мне так, все , что автор описала - очень знакомо. Я сидела в первом декрете - типа того, ребенок постоянно орет, муж на работе, свекровь подкалывает за все промахи. Приехал друг мужа в гости, посмотрел на меня, но ничего не сказал. Проходит год. Друг опять приезжает. И как в фильме, я прихожу с работы, вся расфуфыренная, после очень успешных переговоров, глаза горят, с душой накрываю стол и т.д. Он и говорит, боже, как ты изменилась, в прошлый раз мне было страшно на тебя смотреть. Короче, автор, усе еще будет!
Nexi
Автор, :ex:
Как я Вас понимаю!
что-то вообще мне автор кажется не совсем реальные вещи описывает
Реальные-реальные, к сожалению. У меня старший тоже орал долго. Если бы и младший такой же был, то я бы тоже посуду колошматила, а так - пронесло.
Автор, няню Вам надо однозначно. У меня приходит пару раз в неделю, то на целый день, то на полдня. Она у меня еще и приготовить может, и у брать. А я в это время на маникюр-шопинг хожу. Правда, у меня муж сам предложил няню. Попробуйте донести до мужа, что Вам не волосы красить нужно, а развеяться с парикмахерской. Мы в первую беременность ходили на курсы для беременных, так там мужьям доходчиво объясняли, что будет с женой, если она из дома не будет выходить.
Насчет лечить зубы - отличная идея :beer:
SKYlover
Автор, вы всё, что тут написали- дайте мужу почитать. и комменты тоже, может это даст ему посмотреть на ситуацию с другой стороны, не изверг же он, ей Богу...
очень вам сочувствую..........
mis
а с садиком проблемы какие-то? обоих деток туда и выспаться этам месяц-другой :)
я с одной-то выматываюсь исключительно от режима 24/7, а если из декрета сразу на работу :fingal: не, в садик сначала.
Cherry_Mary
Ответ на сообщение bistrinka от 25 июл 2012, 01:45
Мне так, все , что автор описала - очень знакомо.
мне вот тоже много знакомо. особенно эмоции автора. депрессую уже верных полгода, с мужем очень натянутые отношения стали, а причины всё те же: отсутствие свободы, один быт, беспрерывный "день сурка". и уже не верится, что будет по-другому. толчком послужила ликвидация компании, в которой я работала. а работу я очень любила (уходила в декрет плакала). понимаю теперь, что строить карьеру заново надо, а как это сделать с маленьким, часто болеющим, ребенком я не знаю. няню позволить мы не можем.

по теме: автор, есои деньги не проблема, любым способом берите няню, домработницу. и уходите из дома каждый день на несколько часов. придумайте себе дела: парикмахерская, магазин, кино, кафе, музей и тд. вы увидите, что станет легче. это ваш единственный выход. муж, конечно же, от вас - недовольной и измотанной - устал, его тоже можно понять. кстати, если возьмете няню, можно будет с мужем сходить потусоваться.

и вопрос: почему вы 5 лет не спите? у вас что дети до сих пор не спят или вы по ночам дом убираете?
я-девочка Скандал
Может старшего ребенка в садик начать водить?


:beer: :beer: тоже первый вопрос был - а че старший то не в садике?
У меня, когда дети в сад пошли, прям второе дыхание открылось.)))) Я хоть могла их отвести, вернуться домой и СПАТЬ!!!!!!! Первые несколько дней, я просто приходила, садилась и тупо сидела, ничего не делая - кайфовала от того, что я ОДНА дома, НИКОГО НЕТ, ТИШИНА!!!! Потом еще несколько дней отсыпалась, а потом уже как то вошло в русло - дети в саду, я по дому убраться- приготовить поесть, ну и собой заняться хоть время появилось! :super: :super: Надо в себя верить, верить в то, что скоро будет легче! Ну и к психологу, думаю, сходить стоит, и плевать на то, что муж против - это не ему плохо, а Вам. :4u:
vuster
Из лекции психолога Петрановской про психологическое выгорание


Эмоциональное выгорание случается с людьми, которые работают с другими людьми и вынуждены "прикрывать" (компенсировать) их горевание, болезни и другие трудности.

Выгорание имеет 4 стадии.
1 стадия -- стадия подъема и мобилизации сил. Мы в начале процесса и готовы горы свернуть.Это полет и креатив во всем. Мы не болеем. Мозг работает четко и ясно, но это закончится, поэтому на даннойстадии важно:
- планирование;
- максимально оптимизировать процесс;
- подумать о ресурсах на будущее (как минимум продуктовых);
- подумать над своими методиками релакса и держать их наготове;
- наслаждаться. То, что сейчас происходит -- это лучшие моменты нашей жизни.
Время нахождения в этой стадии от нескольких дней до нескольких месяцев.

2 стадия -- Стадия выдерживания напряжения, упадок сил физических и моральных. Все делается на чувстве долга. Характеризуется общим замедлением, дезориентацией, "автопилотом", притуплением чувств. Жизнь проходит в режиме экономии усилий, не хочется придумывать нового. Постоянная усталость, быстрое засыпание.
Появляется ощущение, что себе не принадлежишь, все время занимают бытовые дела и забота о других. И оно особенно усиливается у "незаменимых" людей, которые не умеют или не хотят передавать полномочия, ответственность, распределять обязанности. Часто сопровождается чувством вины, исходящим из следования стереотипу: время потраченное на себя -- это время, отнятое у ребенка. Ничего подобного, адекватная мама -- счастливое детство.
Еще одна ошибка -- желание полностью удовлетворить потребности ребенка. В этом случае вырастает "овощ", который сам о себе заботиться не умеет. В качестве примера были приведены люди из мультфильма ВаллИ, за которых все делают машины. Наша задача -- научить детей обходиться без нас. А у человека, который еще и не выносит, когда ребенок страдает, появляется мощнейший источниквыгорания. Мы можем утешать, но не избавлять от страданий и последствий поступков.
В случае нарушения границ в этой стадии испытывается здоровый гнев (очень понравился этот термин )
В этой стадии можно провести годы или несколько месяцев.
У нас в культуре норма жить в этой стадии.

3 стадия -- неврастения. Общее истощение, удержания уже не хватает.
"Все, больше не могу, не могу себя заставить делать необходимое" -- характерное ощущение.
Первый признак -- перевернутый ритм суточной усталости. Т.е. просыпаешься в состоянии будто и не спал, а к вечеру возбуждение не дает уснуть. Плюс: гнев, мелкая раздражительность, повышенное чувство вины, абсолютная непереносимость громких звуков. На этойстадии не редкость несчастные случаи, обострение хронических заболеваний, головные боли. И отношение к происходящему: лечиться не хочу, но расстроен, что заболел.
Не срабатывают обычные стратегии восстановления. Особенно опасны на данном этапе тонизирующие вещества (кофе, сигареты, алкоголь)!
Как уже говорилось, серьезные нарушения сна из-за "синдрома менеджера" (не могу перестать думать о работе).
Выйти из третьей стадии немедикаментозно практически невозможно!
"Отсюда или на шезлонг, или на каталку" (с) Петрановская
Если дошли до этой стадии, очень важно иметь свою сеть поддержки, т.к. самому справиться практически нереально, знать свою модель отдыха. Помогает вода (плавание, а не внутрь), хоровое пение (караоке) плюс каждому свое, что именно, вы должны определить на первой стадии и желательно записать.

4 стадия -- значительно более благополучно выглядящая внешне, чем третья. Человек функционирует, даже делает необходимое. Но у вас при общении с ним возникает ощущение, что он не совсем человек. Часто до этого доходят люди, которые много сделали в своей сфере (педагоги, врачи) и при этом происходило отсекание других сфер жизни.
Важный признак носителя этой стадии -- виноваты всегда "они" (ученики, пациенты). И это ощущение доходит до паранойи.
Хороший пример человека в 4-й стадии выгорания показан в произведении Вересаева "Записки врача".
Эта стадия помечалась на тренинге красной подушечкой, абсолютная клиника, необходим специалист.


Теперь от себя...В нашей культуре норма жить во второй и третьей стадии. По комментариям это заметно - ах, какие развлечения, забудь, тыжемать... И желая соответствовать общепринятым стандартам хорошей матери женщины сами сажают себя в паровозик, едущий в никуда. Разрушая себя и семью.
Автор, я не знаю как вам помочь... как заслужить доверие мужа.

Для начала - перестаньте выворачиваться мехом внутрь желая быть в своих глазах хорошей мамой. По моему мнению никому это не надо - ни, простите, ГВ ни прочее - если это делает мать неврастеничкой. Лучшее что может быть для здоровья ребенка - это любящие друг друга родители и хороший микроклимат в семье.
Отправляйте детей в сад, если есть возможность младшего отправить то вам срочно нужно и его в сад оформить. То, что они видят дома намного травматичней любого детского сада. Нужно идти к хорошему врачу, признать проблему. И признать что создана она своими руками.
Попить медикаменты, выспаться - пару недель просто тупо лежать и смотреть в потолок.
Если вы захотите - все можно наладить. Но нужно серьезно лечиться и пересмотреть жизненные принципы
LenusyaKZ
я понимаю автора. у меня конечно все не так было запущено, но все же.
Но я представляла ребенка чем то идеальным в кружевных оборках. никто меня не подготовил к тому, ЧТО такое дети.
Но ведь у вас уже родился второй, и вы должны были быть готовы ко всему....
по поводу мужа. Я вот тоже такая супер ответственная. все я да я. теперь поумнела.
например, я больше не пендю сумки тяжелые с базара. Список в зубы мужа, и вперед на базар. Продукты я конечно сама покупаю. не доверяю. может срок годности не проверить или не заметить если перебитый срок. Но все тяжелое, фрукты, овощи и т.д все он.
Мусор я не выношу, вечером после ужина посуду моет он, стирка на нем, кроме моего белья и тех вещей, который нужно стирать на руках. С дитем после работы гуляет он или иногда вдвоем. Пока он на улице, я тоже дома не отдыхаю. готовлю, убираюсь, но иногда могу и балду погонять.
Как то пришла с работы и говорю, я очень устала, прилягу подремаю. Тут он меня тормошит через какое то время, мол уже 11 дите нужно укладывать спать. Я ему ответила, что он это мог сделать сам и нефиг меня будить. В конце концов могу я когда нибудь по человечски отдохнуть.
Все , как бабка отшептала. Если прилягу, слышу он ребенку говорит, тише мама устала и спит.
А потом как начались проблемы с сердцем, он вообще обкакался со страху. Если прилегла и плохо, сразу вокруг круги нарезает, спрашивает как чувствую себя и т.д
Говорю нефиг меня доводить было, все это от хронической усталости
Муж у меня хороший и т.д, но то, что какое то время он начал на мне ездить, виновата я сама. Сама на шею посадила. Теперь все в порядке.
У меня еще такая ерунда, что я никому не доверяю своего ребенка, кроме как еще мужу. Никакие бабушки, тети и т.д. Помню, ребенку 1 месяц. мама приехала. я оставила ребенка и пошла покупать ему вещи. несусь как лошадь на всех парусах. забежала, быстрее схватила и галопом назад. Вот спрашивается, зачем? Что с ним такого случится за час?
А как в сад отдавала, думала с ума сойду. Сейчас отношение ко всему проще. Оставляю со свекровью и не переживаю. НО если поездка, командировака, то только с мужем.
Возможно и вы супер отвественная и детей боитесь доверить, той же няне.
Используйте любую возможность, чтобы отдохнуть. Путь хоть мхом дом зарастет, пока вы отдыхаете. Например, не гладьте вещи мужу, он и сам это может сделать. ну и т.д. на ужин все могут и яичницу поесть...
Я тоже такая была, все мне нужно было вылезать дома. тока дите лег спать, понеслась стирка-мылка. НИКОГДА не спала днем, когда спал ребенок.
Со вторым я буду вести себя иначе.
И да, поддерживаю. детей в сад, самой на работу.
vuster
Помню, ребенку 1 месяц. мама приехала. я оставила ребенка и пошла покупать ему вещи. несусь как лошадь на всех парусах. забежала, быстрее схватила и галопом назад. Вот спрашивается, зачем?

Та же история была со вторым у меня... ушла на час, ела себя поедом - ах, как это мужу оставить месячного ребенка... возвращаюсь - она как спала так и спит, дома идиллия. У меня есть друг, мужчина -умничка, он постоянно говорит что очень много проблем в семьях оттого что женщина не доверяет мужу ребенка.
Ushkina
Автор, очень хочется вас поддержать! :love: :love: :love:

У вас
- сложные детки (может неврология или повышенное черепное давление? так долго кричали.. даже в слинге/на ручках/на груди все много плакали?),
- послеродовая депрессия и
- не очень понимающий муж..
У многих то, что вы описываете, наблюдала, только не так было запущено.. Очень вас понимаю. :4u:
Вы знаете, истерики еще и от недосыпа могут быть, я тоже долго не спала нормально, вся эта усталость накапливается накапливается..

Очень помогает общество таких же мам, у кого дети-ровесники, мы собирались раз в неделю у кого-то дома, детки играют, мы болтаем немного, просто спасение было. Потом еще на площадке договоривались встречаться, вместе гуляли. Сразу жизнь стала на порядок лучше.

Спорт еще помогает и вылазки куда-то одной. И уменьшить перфекционизм (я такая же, тоже долго кормила, хотела чтобы все было по максимуму, хотя была просто изнемождена. сейчас понимаю, что ребенок был бы здоровее, если бы я на все забила, но была спокойная и не нервная, и радостная).

Знакомая моя депрессовала, вышла на несколько часов в неделю на работу (в кафе пошла работать), дети с няней. Очень помогло, говорит.
Держитесь и что-то препринимайте. :love:
Latika
Не понятно, как помогает муж, если когда автор болела не мыл полы и вообще не убирался и автор не высыпается - значит и с детьми толком посидеть не может :O: Муж не работает, но развлекается - тоже странно.
Старшего ребенка - в садик, автору - выспаться в первую очередь, сменить обстановку - съездить на отдых всем вместе, если нет возможности оставить детей или просто походить по магазинам, в салон или погулять по городу\в музей\парк\кино, что угодно, со временем младшего няне или в садик, а самой работу искать.
Мура-Вей
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
vuster, у Вас больше не хватает, потому что скорпиончиков и стрельцов много. :p А серьезно - я такими женщинами восхищаюсь. :flowers:
Milaya
Diana_Man, муж работает? прилично зарабатывает? Можете няню позводить? Сад - старший ходит? Младшего можно в ясли? Сами планируете работать?
LenusyaKZ
что очень много проблем в семьях оттого что женщина не доверяет мужу ребенка.

:beer:

Сестра до сих пор жалеет, что не доверяла дите мужу с самого начало. Но тут мама подкакала. Так и зудела. как ты ему оставишь, он же у тебя безотвественный и т.д.......
vuster
vuster, у Вас больше не хватает, потому что скорпиончиков и стрельцов много. А серьезно - я такими женщинами восхищаюсь.

Это анекдот такой я прочитала, чудесно лег на душу , поставила в подпись :) Я вообще не верю в астрологию :)

Девушки, дело даже не в няне и в материальных возможностях, Есть люди у которых в достатке денег а они все равно в загоне. Все проблемы - внутри, в голове. Не зависят от материальных возможностей совершенно.
То как старшее поколение давит, требуя жертвенности - это отдельная тема. Я жутко раздражаю всю родню, несмотря на то что делаю гораздо больше чем рядовая мама. Потому что делаю не с замученным видом и без страданий

Так и зудела. как ты ему оставишь, он же у тебя безотвественный и т.д.......

Вот -вот - верный рецепт как почувствовать себя жертвой и дать понять мужу что он в твоих глазах идиот
Mannique
вообше так миллионы женшин живут, в декрете, без бабушек и дедушек, да еше бывают с больными детками :???:

почему старший не ходит в садик ? почему няни не задерживаются ? 3 етажный дом и муж не работает почти ? Вероятно есть средства и машина - сели, взяли детей и в город - дети бесятся в игровой, вы с подругами сидите кофе пьёте ;)

вообше ИМХО - если два подряд детёнка не спят по полтора года, может они не здоровы ? Может неврология какая ? Бывают беспокойные дети, но два подряд и полтора года вообше не спят ... :???:
Mannique
и да, мне тоже кажется автор както неверно всё воспринимает - детей рожала осознано, дети не пупсики в одёжках, дети ето сложно :???: алкоголь в жизни вообше не обязателен, чтобы о нём горевать, подруги, если они поодруги, приезжают в гости или звонят хотябы, жизнь не кончается с рождением детей :???: если автор такая хрупкая и утонченная зачем замуж выходила ? Да, иметь 3 етажный дом мечтают многие, живя в однокомнатной да с детьми :???:

Муж женился, предоставил дом, финансы наверное, помогал с первым ребёнком, предложил к врачу обратиться, чем плохо ? Дома же ему постоянно нервная, бьюшая посуду жена, орушие дети, конечно он постарается поменьше дома времени проводить, кому в каиф такое ? Тем более, что жена не сядет и не поговит по человечески, к врачу не хочет ... с детьми не сидит, может елементарно боится не справиться ? Мои муж тоже не оставался с дочей, стал после 2 не бояться, когда кормить я перестала :???:
*Багира*
вообше так миллионы женшин живут, в декрете
Это не показатель того, что ТАК жить правильно. Я автора прекрасно понимаю. Сложно вырваться из порочного круга, если это все повторяется изо дня в день. Чтобы изменить положение вещей нужна какая-то серьезная встряска. Автор, вам девочки правильно советуют: не бойтесь почаще озадачивать мужа, решите вопрос с детьми, если понадобится - в ультимативной форме: или решаем вопрос с няней или сидим с детьми по очереди, узнайте про садик для старшего ребенка.
Mannique
*Багира*, если захотеть то всегда можно найти выход, во-первых хороший психолог, во-вторых почему старший не в садике ? Почему с детьми в город не поехать ? К подругам в гости ? На дни рождения ? Да малоли куда можно с детьми выбраться, если конечно дети не напрягают ...
*Багира*
если автор такая хрупкая и утонченная зачем замуж выходила ?
А что, замуж выходят только бабищи "кровь с молоком"? :fingal: , чтоб если что, и "в горящую избу и коня на скаку?. Обыкновенная женщина, по вашим словам, не имеет право на усталость, эмоции, желание отдохнуть БЕЗ детей?

По поводу подруг и алкоголя. Я, к примеру, до беременности пила крайне мало - иногда с подружками пиво, вино, но особо меня этот вопрос никогда не интересовал - но во время ГВ мне ТАК дико хотелось чего-то выпить, прямо мечтала о том, как я перестану кормить и сяду с подружками, пропущу по стаканчику вина... :tomato: И выйти куда-то тоже очень хотелось, хотя подружки ко мне постоянно приходили. Но хочется иногда не с детьми прогуляться, а посвятить хотя бы час времении именно себе. Это очень преступно? :???:
Sandrik
Автора и жалко и в тоже время во многом соглашусь и с
и да, мне тоже кажется автор както неверно всё воспринимает - детей рожала осознано, дети не пупсики в одёжках, дети ето сложно алкоголь в жизни вообше не обязателен, чтобы о нём горевать, подруги, если они поодруги, приезжают в гости или звонят хотябы, жизнь не кончается с рождением детей
:beer:
Я б наврено тоже с ума сошла кормя ребенка сидя ночью почти полтора года :fingal: И тоже почти все время одна была. Но, да, ребенок был спокойный достаточно, то тоже спали вместе доолго.
Да, напрягает в истории автора отншение к ней мужа. Все жу нас было по-другому. Вырывалась и в парикмахерские, и кподругам и в кафе..Муж оставался с ребенком. Уверена, и с двумя бы остался.
Mannique
Это не показатель того, что ТАК жить правильно.
я имела в виду, что с детьми без помоши родственников и при мало бываюшем дома муже. Муж может отсуствовать или не сидеть с детьми по миллиону причин как психологически, так и простое нежелание, но ведь истинные причины надо выяснить сначала, мы все сознательно выходим замуж и детей не в бреду рожаем :???:

А что, замуж выходят только бабищи "кровь с молоком"?
читайте меня внимательно пожалуйста :4u: avtor говорит о том, что она, по ее мнению, не предназначена для "пахоты" на 3 етажах и с двумя детьми :4u:

И выйти куда-то тоже очень хотелось, хотя подружки ко мне постоянно приходили. Но хочется иногда не с детьми прогуляться, а посвятить хотя бы час времении именно себе. Это очень преступно?
етого всем хочется, но раз я, например, ребёнка родила и пока "пошляцца по барам" не выходит, то я не помираю, пока что мы ходим все вместе в город, в кафе и на праздники :???:
vuster
Автор , пардон, уже так вымотался, что ему дышать тяжело, не то что дом вести и детей. Логические доводы тут мало помогут - воспринимаешь не так, все бы мечтали о трехэтажном доме... похоронить себя заживо и во дворце можно.
По поводу отношения мужа - есть такой хороший афоризм. Если вам плевать на себя то к вам скоро с радостью присоединятся окружающие.
Если автору сложно воспринимать себя как человека безусловно имеющего право на своё личное пространство странно ожидать что муж ни с того ни с сего проникнется уважением к ее личности и будет предлагать куда бы ей сходить.
*Багира*
я имела в виду, что с детьми без помоши родственников и при мало бываюшем дома муже. Муж может отсуствовать или не сидеть с детьми по миллиону причин как психологически, так и простое нежелание, но ведь истинные причины надо выяснить сначала, мы все сознательно выходим замуж и детей не в бреду рожаем
Мы можем сознательно выходить замуж и рожать, но это не отменяет того факта, что женщине может быть психологически/физически тяжело. Даже если она морально была готова к рождению детей. А то интересно получается: у мужа могут быть "психологически причины или просто нежелание", чтобы посидеть часик с собственными детьми, раздражаться видом несчастной/злой жены, а женщина должна несмотря ни на что улыбаться и отвечать: "Все в порядке, любимый?" :angry:

Как по мне, то автору нужно решить вопрос с мужем. Инода банальная возможность отоспаться вволю решает множество проблем :p
Sweetie
если два подряд детёнка не спят по полтора года, может они не здоровы ? Может неврология какая ?

Имхо, вполне может быть.
Со старшей практически совсем не спала 1,5 года - удавалось поспать один-два часа в сутки. Ходила и делала все на автопилоте. Потом стало полегче, но спать ночью стала только, когда доче исполнилось 5 лет и 3 месяца. И да, у нас проблемы, наблюдались и лечились у невролога :???: . И о втором ребенке мы с мужем задумались только тогда, когда спать опять стали.
Автор, держитесь :4u:
Вам и правда нужно отдохнуть, отоспаться.
Для перехода на полную версию с графикой и с возможностью отвечать в темы, пожалуйста, нажмите сюда.