Сайт - Помощь - Поиск - Юзеры
Перейти на полную версию страницы:
Жена отдалилась от меня
Материнство > Всякая всячина > Мужской клуб
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Мышка_Мини
Отец прожил с ними до ее 13-летия. Не думаю, что она это как-то проецирует на нас.
А я думаю, что прецирует еще как. Не знаю, есть ли возможность донести это до нее деликатно, но есть очень много риска, что она продлжает родовую программу своей семьи. Возможно. у нее какой-то свой оригиналный взгляд на уход отца, и этот взгляд сложился в ее 13 лет. Сейчас она его могла в мозгу поменять. а на уровне поведения, эмоций мог остаться тот - подростковый протест. Как вариант: расстаться первой самой, чтобы никаких уходов. И тыды. Вариантов может быть масса. желание что-то доказать папе и как следствие поиск таких отношений, в которых она вечно будет доказывать. Вполне возможно что и в отстутствии заботы она обвинает не вас. и не бывшего мужа. Это обвинение сидит в ее голове. И направлено на отца.
Я сегодня приехала с расстановок по хелингеру. Впечатлений уйма )) Увидела свою (ну и не только свою, других участников тоже) родовую программу и то, как я по ней иду.
Мне кажется. вашей жене это тоже помогло бы. Для начала можете сами сходить. Или выбрать другой метод психотерапии. Но два развода подряд для одной женщины - это немало ведь.
Капа
Автор, еще вопрос: а зачем она много и часто общается с бывшим? Я так понимаю, старшему ребенку всяко больше 5 лет (кстати, а сколько? или Вы писали, а я пропустила?) То есть ребенок вполне может общаться и сам, без участия мамы. У меня есть разведенные подруги с детьми. Все их общение с бывшими: звонок в пятницу: ну что, берешь сына на выходные? Ок, забирай во столько-то". "Ты собирался ему куртку купишь - купишь или я куплю?". Все. Все беседы - максимум 5 минут, а то и меньше (при мне разговаривали, было дело) 1-2 раза в неделю. Лично меня бы насторожило частое общение и сравнение с бывшим....

Я отлично понимаю ее формулировку: " разошлись по причине отсутствия душевной близости" и не совсем понимаю тех, кто пытается вменить ей это в блажь.
Для вашей жены это очень серьезно, по всему видно, что она чувствует за собой вину в развале первой семьи, т.к. веских причин к разводу там не было, наверняка.

А я легко предложу и иной вариант. БМ прыгал-прыгал вокруг нее беременной, и она думала, что так будет всегда. А потом ему поднадоело. Он стал самым обычным мужчиной. И она развелась. Думала, будет новый муж прыгать. А он не хочет в инете сидеть все свободное время и про тонус матки страшилки читать. И вот у нее уже разочарование. А тут БМ с общением. И ей уже начинает казаться, что бывший-то ничего был, оказывается, вон, в инете сидел. Короче, принцесса с диагнозом "ниудилялвнимания". Я не говорю, что это 100% так, но и не исключаю. Что да, виновата она. Много хотеть кушать.
Эллира
чисто по-женски уличить в грехах мужчину

причем здесь по-женски?)
кто из нас без греха?)
пишу с позиции женщины и матери, которая проходила подобное и поверьте, есть причины такого ее поведения.
Те кто пишет, что им " кажется" и "прЫнцессы" -это их видение и выбор. Куча женщин живут без эмоций со стороны мужа, куча их тащат на себе семью.. мне не понять-зачем? у каждого человека свое видение счастья и свобода его выбирать. Так что не стоит всех грести под гребенку "ну и дура, такого мужика теряет", она уйдет и с двумя, и с пятью. И будет землю грызть, но своего видения семейных отношений не изменит.
alisa_
Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 17:41
ЦИТАТА ( Капа )
Лично меня бы насторожило частое общение и сравнение с бывшим....

Сравнение -да, более чем странно. Раз такой шоколадный с ним бы и жила :???:
Что до общения, это от человека зависит. Я общаюсь дружески с бывшими , причем еще и не мужьями, но это никак не соотносится с мои мужем, и чувствами к нему. Просто, мне кажется, жирно разбрасываться людьми которых я давно и хорошо знаю, и которые в самых разных ситуациях показали себя приличными людьми. Это никак не умаляет моих чувств к избраннику. И увлечься ими никак не возможно : все уже было, плавали - знаем, не понравилось :cool:
ЦИТАТА ( Капа )
У меня есть разведенные подруги с детьми. Все их общение с бывшими:

Это зависит от того насколько люди умеют и хотят общаться вне формата М+Ж

Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 17:46
ЦИТАТА ( Капа )
А я легко предложу и иной вариант. БМ прыгал-прыгал вокруг нее беременной, и она думала, что так будет всегда. А потом ему поднадоело

Есть такое, основной риск принцессности
Капа
И будет землю грызть, но своего видения семейных отношений не изменит.

Вопрос: а это значит, что муж должен непременно выполнять все ее хотелки и грызть землю, чтобы она не ушла? Или все-таки в каких-то ситуациях жене надо дать понять, что, возможно, ее упертость - не есть хорошо. Это не значит, что нужно жить без эмоций. Но и требовать от мужа чрезмерных прыжков вокруг себя и, мягко говоря, странных поступков типа сидения в интернете иногда означает своими руками разваливать хороший брак. Тем более что автор, судя по его словам, старается.
Эллира
легко предложу и иной вариант.

вариантов может быть масса, но не стоит тут не зная ситуации писать слова "странная женщина" и все такое. Женщина обычная, хорошая и самодостаточная. То, что она сравнивает нм с бм минус, конечно, но это все от желания повлиять на ситуацию. И, кстати, после развода бм кажется лучше, чем был в браке, только потому, что так остро его немвнимание уже не воспринимаешь.
alisa_
Ответ на сообщение Эллира от 31 мая 2015, 17:47
ЦИТАТА ( Эллира )
пишу с позиции женщины и матери, которая проходила подобное и поверьте, есть причины такого ее поведения.

Если не секрет, расскажите пожалуйста про причины, методы решения и чем сердце успокоилось
Капа
Я общаюсь дружески с бывшими , причем еще и не мужьями, но это никак не соотносится с мои мужем, и чувствами к нему.

Во-первых, можно общаться дружески, но раз в год, условно говоря. Во-вторых, Вы же мужа не сравниваете с бывшими. Тут же речь идет именно о частом и подробном (слово не могу подобрать) общении. Которое неприятно мужу нынешнему. Я вот потому и хочу понять, насколько же часто она общается и с какой целью.
Эллира
Капа, цитата не получается.
Она не требует никаких прыжков вокруг себя) муж сам прыгает, но не в том направлении. Как третий ребенок, которому то дай обнимашек, то с отцом старшего ребенка не общайся, то к маме часто не езди.
Автору надо стать мужчиной и вести себя, как мужчина. Иначе, зачем муж?
Капа
"странная женщина"

Я не писала такого. Я писала только про ее желания странных поступков от мужа. Согласитесь, не одно и то же.
самодостаточная
Ээээ...в чем? Я пока не увидела. Все, что мы знаем о ней - хорошо готовит, хорошая мать, сравнивает с бывшим, часто с ним общается, ходит по магазинам и смотрит фильмы, хочет от мужа душевной близости (ждем от автора конкретики, что же это такое?) и чтобы сидел в интернете. Не хочет, чтобы гладил живот и вообще трогал. И где тут самодостаточность?
Мышка_Мини
Автор, еще вопрос: а зачем она много и часто общается с бывшим?
а у меня почему-то совсем это не вызывает удивления. раз уж даже сравнения да еще и вслух озвучиваются, то вполне естественно: на эмоциональной связи она еще в тех отношениях. Он не нравится ей как самец, но эмоциями она с ним не развязалась. :???:

Это зависит от того насколько люди умеют и хотят общаться вне формата М+Ж
мое мнение: это зависит от того, насколько эмоционально люди отделились. Никаких форматов нет. Есть муж, и есть мужчина - отец ее ребенка. С отцом ребенка курткой обмениваются, но не сравниния в семью вываливают.

Автор. скажите ей, что невозможно построить новую семью, пока нет точки в старых отношениях, ей надо их внутри себя поставить.
И не ревнуйте. Это эмоиональная связь может быть не из-за мужских качеств того мужа, а из-за ее желания что-то доказать своему отцу. То есть эти эмоции могут быть не любвоь, не вожделение, а например обида, раздражение, желание мести. Вот что-то такое, что ей нужно в первую очередь в себе убрать, тогда и пазл сложится.
alisa_
ЦИТАТА ( Капа )
можно общаться дружески, но раз в год, условно говоря.

Иногда раз в год, иногда каждый день :???: У нас же остались общие интересы.
ЦИТАТА ( Капа )
Вы же мужа не сравниваете с бывшими.

Все минусы человека - следствия его плюсов и наоборот. Сравнивать - абсурдно. Можно прикинуть совместимость с конкретной мной. Но тут человек с которым уже не ужилась - очевидно проигрывает :)
Капа
Она не требует никаких прыжков вокруг себя)

Как же не требует? А чтобы больше интересовался беременностью и сидел в инете?
то с отцом старшего ребенка не общайся
Этого автор не просит. По его словам, ему неприятно частое общение. Ничего странного в этом не вижу. Он ей ничего не запрещает. Обнимашки - это нормально. Да и, как я поняла, он много работает. То есть не прямо уж целыми днями с обнимашками пристает.
Мышка_Мини
Прыжков требует еще как. Она видит что конкретно этот мужчина забоится иначе. Но ей надо чтобы он стал другим.
Laredut
а это значит, что муж должен непременно выполнять все ее хотелки и грызть землю, чтобы она не ушла?

Так, может, она как раз думает, что ей уходить некуда? Автор говорил, что с ее декретом их материальное положение ухудшиться, они будут жить на одну зарплату вместо двух. Возможно, будущая мама боится оказаться в ситуации " все равно никуда не денешься" и совсем утратить всякое внимание супруга, вот и нервничает
Мышка_Мини
Вообще я недавно поняла, что унизительно быть участником отношений в которых второй партнер эмоционально с кем-то. Эти сравнения дебильные....
Капа
Автор говорил, что с ее декретом их материальное положение ухудшиться, они будут жить на одну зарплату вместо двух. Возможно, будущая мама боится оказаться в ситуации " все равно никуда не денешься" и совсем утратить всякое внимание супруга, вот и нервничает

Открою очевидную истину: это у всех так)). Я про матположение и декрет)). Блин, да ей не фигней надо страдать, а заботиться, чтобы малыш был здоровым. Хорошо кушать, много гулять, спать и искать позитив.
alisa_
Ответ на сообщение Мышка_Мини от 31 мая 2015, 17:59
ЦИТАТА ( Мышка_Мини )
мое мнение: это зависит от того, насколько эмоционально люди отделились.

Точно не у всех так.
Я бестрепетно отношусь :???:
ЦИТАТА ( Мышка_Мини )
То есть эти эмоции могут быть не любвоь, не вожделение, а например обида, раздражение, желание мести

И вообще это могут быть не эмоции :shuffle: а прагматизм. Он отец ребенка и еще может пригодиться :blush:
Мышка_Мини
И вообще это могут быть не эмоции а прагматизм. Он отец ребенка и еще может пригодиться
alisa_, ага, когда муж на мороз выгонит :cool: . Никто из одного только прагматизма не будет при живом муже с другим мужиком проникновенно болтать, и еще и сравнивать их вслух. Как раз прагматизма здесь большааая нехватка.
А надо бы девушке его - прагматизм этот - включить. А то. что ее тянет вести себя так - выключить. Вот толкьо не знаю как. Вариант: если автор предложит ей вдвоем на семейную психотерапию сходить. Можно сказать, что это положительно скажется на ее пузожителе. Поможет обрести гармонию в ее жизни и в ее животе. Вполне себе аргумент.
alisa_
Ответ на сообщение Laredut от 31 мая 2015, 18:04
ЦИТАТА ( Laredut )
Так, может, она как раз думает, что ей уходить некуда? Автор говорил, что с ее декретом их материальное положение ухудшиться, они будут жить на одну зарплату вместо двух. Возможно, будущая мама боится оказаться в ситуации " все равно никуда не денешься" и совсем утратить всякое внимание супруга, вот и нервничает

Наверняка!
И может у вполне здравомыслящих женщин доходить до паранойи
А сравнивать может чтобы больше ценил :D Я серьезно
alisa_
Ответ на сообщение Мышка_Мини от 31 мая 2015, 18:13
Озадачила :)
ЦИТАТА ( Мышка_Мини )
проникновенно болтать

легко. И даже без прагматизма.
ЦИТАТА ( Мышка_Мини )
и еще и сравнивать их вслух.

так точно не буду делать
ЦИТАТА ( Мышка_Мини )
если автор предложит ей вдвоем на семейную психотерапию сходить. Можно сказать, что это положительно скажется на ее пузожителе.

Ну как вариант. Можно переговорить все, и анализы, и сравнения ... И забота налицо.
ЦИТАТА ( Мышка_Мини )
Как раз прагматизма здесь большааая нехватка.

А не понятно.
Если скажем у жены автора беспокойство что вот-вот она станет никому неинтересной (муж в декрете охладеет , денег мало и т п ) Тогда одновременно будет и прагматизм и много нелепых требований
Капа
и совсем утратить всякое внимание супруга, вот и нервничает

Что значит: совсем утратить? Я что-то не вижу, чтобы его стало меньше. Если бы его было мало, то это бы означало, что автор не хочет его уделять. Не хотел бы уделять - не писал бы здесь. Мышка_Мини, права, он подпрыгивает, но не совсем так, как бы ей хотелось. Но тут тогда 2 пути - ему таки выяснить ее желания и пойти навстречу тем, которым реально. А ей - ценить то, что есть. И не пытаться его переделать (еще хуже - под бывшего).

Если скажем у жены автора беспокойство что вот-вот она станет никому неинтересной (муж в декрете охладеет , денег мало и т п ) Тогда одновременно будет и прагматизм и много нелепых требований

А мне вот тут непонятно)). Женщина, которая так боится потерять внимание мужа, уж точно не будет избегать телесных контактов. Ну там еще секса где-то можно понять: перестраховка. А уж погладить животик да просто приобнять...Радоваться ж должна, думаю, 99% женщин радуются такому вниманию, если муж им дорог и они хотят его внимания, не?
Мышка_Мини
Можно переговорить все, и анализы, и сравнения ... И забота налицо.
именно. :cool:

А уж погладить животик да просто приобнять...Радоваться ж должна, думаю, 99% женщин радуются такому вниманию, если муж им дорог и они хотят его внимания, не?
блин, меня за 9 месяцев ни разу никто по пузу не погладил. А так хотелось :cry:
alisa_
Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 18:22
ЦИТАТА ( Капа )
Я что-то не вижу, чтобы его стало меньше

Это иррационально.
К тому же нередко муж внимателен к беременной, а потом перестает когда ребенок родиться. Если у нее так в первом браке получилось она может опасаться.
Мол если беременную совсем уж на руках не носит, значит после - вообще пиши пропало.
ЦИТАТА ( Капа )
Женщина, которая так боится потерять внимание мужа,

Не совсем это, женщина может бояться потерять себя. Как ценность, как женщину, как интересного человека. Бояться превратиться в клушку.
Тут логику искать бесполезно, речь об иррациональных страхах.
Я кстати не призываю идти у них на поводу обоим. Но понять хорошо бы
Лично с мужем и его поведением это может быть не связано вовсе.
Nata74
Автор темы, сейчас ваша тема пойдет совершенно в свободном русле и возможно уйдет туда, куда вы даже не предполагаете :4u:

Советую особо не вчитываться, иначе мозги себе вынесете капитально :shuffle:

Будьте счастливы и пусть у вас с вашей семьей все будет хорошо :)
Капа
Автор темы, сейчас ваша тема пойдет совершенно в свободном русле и возможно уйдет туда, куда вы даже не предполагаете
Угу, особенно если автор еще долго не появится, а мы все будем гадать на кофейной гуще, так какого же внимания хочет жена...
Yulia_north
Как третий ребенок, которому то дай обнимашек, то с отцом старшего ребенка не общайся
При чем тут третий ребенок? Если жена беренменная, уж муж не человек сразу что ли? Ему не должно хотеться обнимашек и всено прочего? Не, я понимаю, что это женскй форум, но, по моему беременность это не повод забить на то, что хочет муж, тем более что он старается ради жены, но не так, (ах, козел такоЙ) а как "третий ребенок". По этому описанию жена похожа на ребенка, а не муж
Daaro
Автор, у вас железное терпение. При первом сравнении меня с какой-либо из своих бывших муж был бы предупрежден, при втором-послан к сравниваемой. Еще чего нехватало.
И не надо оправдывать мерзкое поведение гормонами. 5 месяц-самая благодать в беременности, токсикоз уже отступил, а живот еще не вырос. О жене заботиться безусловно нужно, проблема в том, что многие женщины ставят знак равенства между заботой и исполнением всех капризов.
Элеммирэ
Так, может, она как раз думает, что ей уходить некуда? Автор говорил, что с ее декретом их материальное положение ухудшиться, они будут жить на одну зарплату вместо двух. Возможно, будущая мама боится оказаться в ситуации " все равно никуда не денешься" и совсем утратить всякое внимание супруга, вот и нервничает

Задолбать и затюкать мужа до невменяемого состояния, так, чтоб он, бедняга, с горя на женский форум побежал советоваться - блин, занятный способ обеспечить себе безбедное будущее с этим конкретным мужчиной. Да еще и периодически напоминать - дескать, БМ-то уж гораздо лучше тебя был! Так что ж она тогда ушла от этого святого человека?
Вот ей-богу, на месте нынешнего мужа этой не в меру требовательной особы я б призадумалась - а не проще ли платить алименты ребенку и до ребенкиных трех лет ей, чем вот это все терпеть. Ну, как по мне, границы адекватности пересечены тетенькой уже давненько.
Мышка_Мини
Daaro, +1000!
Эллира
Daaro, вы вообще не правы.
Надеюсь, автор сюда не вернется. Иначе, следуя логике многих надо слать беременную жену далеко и уже вчера.
Daaro
Эллира, оо где я написала, что нужно посылать беременную жену? Ни в коем случае, а вот очертить границы, если уж человек сам их не ощущает, нужно. Это в первую очередь пойдет на пользу семье.
Элеммирэ
следуя логике многих надо слать беременную жену далеко и уже вчера.
Эта самая беременнная жена сама не знает , чего хочет, все ей не нравится, все ей не так, муж ей кругом должен, просто обязан навытяжку круглые сутки рядом стоять, предвосхищая каждое ее желание - и при этом достойный уровень жизни обеспечивать, да! - и еще почтительно выслушивать, какая он никчемная какашка по сравнению с БМ - вам не кажется, что тетенька слегка перегнула палку?
Гнать-то никто не предлагает, но есть опасность того, что муж сам сбежит, осознав, что не соответствует ее высоким требованиям и неспособен обеспечить ей должный уход и приемлемое существование.
Laredut
Ну, как по мне, границы адекватности пересечены тетенькой уже давненько.

Как-то вы лихо определили границы адекватности по тем трем строчкам, что написал автор)))
Капа
Иначе, следуя логике многих надо слать беременную жену далеко и уже вчера.

Лично я не предлагаю слать. Сейчас - точно нет. Другое дело, что если сейчас автор будет ей во всем потакать, то когда-нибудь его терпение лопнет. И тогда он ее пошлет. А вот если он сейчас четко даст понять, что вот в этом он готов пойти ей навстречу, а вот тут она явно перегибает палку, то есть неплохие шансы, что она будет его больше уважать. И больше бояться потерять, как ни странно.
Элеммирэ
Как-то вы лихо определили границы адекватности по тем трем строчкам, что написал автор)))

Да я вообще девушка лихая, куда там Чапаеву с Буденным. Да и автор не три строчки написал. Хотя, знаете, иногда и трех строчек за глаза хватает для того, чтоб сложилось довольно четкое представление о сложившейся ситуации. Необязательно в подробностях расписывать каждый день по минутам с самого дня зачатия, вот честно.
Nata74
Многоуважаемый автор темы! (я надеюсь, что он здесь еще появится)

Вы это собираетесь делать (цитирую, у дам фантазия бьет ключем). Только честно :4u:

Ответ на сообщение Элеммирэ от 31 мая 2015, 20:32

ЦИТАТА ( Элеммирэ )
муж сам сбежит, осознав, что не соответствует ее высоким требованиям и неспособен обеспечить ей должный уход и приемлемое существование.


ЦИТАТА ( Элеммирэ )
тетенька
очень уважительно к жене автора темы...

Элеммирэ
Другое дело, что если сейчас автор будет ей во всем потакать, то когда-нибудь его терпение лопнет.

Как вариант - кстати, тоже весьма возможный - тетенька сочтет мужа тряпкой и подкаблучником. Ну, раз молча все ее прихоти исполняет. Это, конечно, удобно в быту, но жить с мужчиной, которого не уважаешь...ну, не знаю. :scratch:
Laredut
Хотя, знаете, иногда и трех строчек за глаза хватает для того, чтоб сложилось довольно четкое представление о сложившейся ситуации.

А вы даже на секундочку не допускаете, что у супруги автора могут быть абсолютно обоснованные претензии, о которых автор нам не рассказал?
Элеммирэ
очень уважительно к жене автора темы...

А как надо было? Светлейшая и прекраснейшая императрица Вселенной?
Или автор женат, прости господи, на дяденьке? И он, дяденька этот, беременный?
Неуважительно было бы "тетка", "баба" и так далее.
Впрочем, мне, честно сказать, даже дискутировать неинтересно. Ни пользы, ни удовольствия, ей-богу.

А вы даже на секундочку не допускаете,
Разумеется, нет. Крайности, только крайности, и ничего, кроме крайностей. Можно поинтересоваться, а зачем вы вообще мне задаете какие-то вопросы, если уже мою точку зрения полностью самостоятельно придумали?
Капа
А вы даже на секундочку не допускаете, что у супруги автора могут быть абсолютно обоснованные претензии, о которых автор нам не рассказал?

Лично я допускаю. Потому и задала автору вопрос: так что же в понимании его жены та самая душевная близость? Проще говоря: так чего она хочет, кроме вопросов о самочувствии и его сидения в инете? И почему не хочет обнимашек? Но в любом случае мы здесь всегда слушаем только 1 сторону...И можем судить только по словам автора.
Nata74
Элеммирэ, вы делаете совершенно скоропалительные выводы из одного небольшого поста автора.

Вам все говорят, что вы очень умная женщина.
Умная женщина раскрутит автора на подробности, которых он сообщил пока очень-очень мало...

И диагноз приписать, и тетенька, и прынцесса, и т.д. и т.п. - да, очень веселая темка. Есть раздолью мысли умной женщины. :4u:

Дело в том, что автор не просил давать характеристики своей любимой жены (подчеркну любимой).

Он просил помочь найти ему выход из сложившейся ситуации... Понять поведение жены...

А тут как бэ уже и уход из семьи мужчины напророчили... :cool: Очень-очень умно.



Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 20:47
ЦИТАТА ( Капа )
Но в любом случае мы здесь всегда слушаем только 1 сторону...И можем судить только по словам автора.
Вот именно.
И об этом не надо забывать...

Капа
Автор пришел, думаю, мы сейчас получим побольше информации.
Laredut
Можно поинтересоваться, а зачем вы вообще мне задаете какие-то вопросы, если уже мою точку зрения полностью самостоятельно придумали?

Просто хотела уточнить: мне то, что писал автор о жене показалось достаточно ровным, никакой агрессии, ярко-выраженного недовольства. Такие мягкие упреки, что ли... А у вас такая жесткая позиция, прямо через монитор ощущается.
Извините, если обидела
Nata74
Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 20:55
ЦИТАТА ( Капа )
Автор пришел, думаю, мы сейчас получим побольше информации.


он почитает всю фантазию, что тут понаписали, и уйдет плакать :cry:

folgaaa
Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 20:47
ЦИТАТА ( Капа )
Потому и задала автору вопрос: так что же в понимании его жены та самая душевная близость?


Автору следовало бы у своей жены поинтересоваться, что у нее подразумевается под душевной близостью. И вообще существет ли она эта душевная близость, где, когда и у кого она эту душевную близость увидела, между какими супругами, что ей так стало вдруг ее не хватать. Я бы на месте Автора конкретно поинтетресовалась, какая пара на ее взгляд имеет эту самую душевную близость. На какие отношения хотя бы ориентироваться.
Капа
он почитает всю фантазию, что тут понаписали, и уйдет плакать

Я думаю, автор достаточно адекватный человек, чтобы понимать, что при таком количестве информации мы действительно могли кое-что нафантазировать...
Nata74
Капа, надеюсь, что мужчина действительно адекватен и не будет обижаться на "тетеньку" и "прынцесску" :4u:
Max Argentum
Ответ на сообщение Эллира от 31 мая 2015, 15:50
Я почти все свободное время уделяю дому и семье. И со старшим ребенком общаюсь, и ей это нравится.
Пунчана
А вот если он сейчас четко даст понять, что вот в этом он готов пойти ей навстречу, а вот тут она явно перегибает палку, то есть неплохие шансы, что она будет его больше уважать.


тетенька сочтет мужа тряпкой и подкаблучником. Ну, раз молча все ее прихоти исполняет. Это, конечно, удобно в быту, но жить с мужчиной, которого не уважаешь...ну, не знаю.


С подкаблучником жить женщине очень тяжело. И да, нужно действительно четко и вежливо (а если есть фантазия, то с юмором) показать рамки, где и в чем готов поддержать, а где и не уступать. Втайне женщина очень хочет, чтобы мужик взял ситуацию под свой контроль: "Дорогая, я решил, что будет вот так-то и так-то, мне не нравится вот это и это".

Это я по себе сужу... :blush:

Нужно понять, какой язык любви у жены и говорить на нем. По Гэри Чемпмену языков любви пять: 1. подарки 2. прикосновение, обнимашки, 3. просто выслушать рассказы человека, беседы, а на это нужно время и неторопливость, 4. помощь делом (уборка, конкретные действия), 5. похвала, комплименты. У человека бывает 2 языка любви и один из них доминирует. Например, человек любит, чтоб ему время уделяли, а второстепенно для него подарки.

Я тоже иногда отдаляюсь от мужа. Но муж знает, что это у меня хандра, что она пройдет. Но он еще не понял пока, что именно он должен меня встряхнуть: "дорогая, хватит хандрить, меня это беспокоит, давай решим вместе, как твою хандру прогнать". А это как раз то, что мужик берет ситуацию под СВОЙ контроль. Сейчас муж только выжидает, когда я сама вылезу из своей хандры, и не понимает, что мне как женщине очень хочется, чтобы он проявил инициативу по отношению ко мне, чтобы он мне показал, что моя хандра его не устраивает. Вот поэтому я вчера прямо-таки ухватилась за его невинную инициативу - поехать в деревню.
Для перехода на полную версию с графикой и с возможностью отвечать в темы, пожалуйста, нажмите сюда.