Сайт - Помощь - Поиск - Юзеры
Перейти на полную версию страницы:
Отстаньте от ребенка!
Материнство > Профессия - мама! > Самомамы
Сайт Материнство.ру
Марина Мелия — психолог с сорокалетним стажем. В своей книге она предлагает эффективный путь: оставить детей в покое и перевести фокус внимания на самих себя, на собственные слова и поступки. Автор разбирает конкретные случаи из своей консультативной практики и дает алгоритмы мудрого родительского поведения, которые помогают решить «неразрешимые» проблемы.
Глава из книги Марины Мелия

«Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей»
Кисин Хвост
От родителей бы еще отстали...и не представляли бы женщину слабым ущербным существом.
колба Эрленмейера
столько штампов :eek: , роль отца, роль матери.
в общем то как мы не можем изменить другого человека, так и себя не можем. я больше склоняюсь к версии принятия себя таким как ты есть, и работать с этим дальше. изменить кардинально невозможно никого.
Пин
Для нашей семьи советы этой мудрой женщины, увы, неприменимы. :???:
Наш папа своего сына стесняется и видеть категорически не хочет.
И создавать в воображении сына образ принца с некоторыми недостатками (ковыряет в носу, например), который ускакал выращивать сады на Марсе, мне представляется в связи с этим некоторой нелепостью.
Я могу отметить, что сын высокий, как его папа, хорошо знает математику, как его папа, да и данные с папиной линии родства у него весьма многообещающие. Но совершенно честно отвечаю на вопрос о том, почему папа не приходит к сыну, отвечая, что не все люди умеют любить кого-то кроме себя, и его папа, к сожалению, к таким вот людям относится. Потому что, если любишь, хочешь быть вместе, хочешь помогать, хочешь быть опорой ребенку, а тут этого не было и нет.
Юкико
Я согласна, что если отец - хороший, даже пусть и "воскресный", хочет общаться с детьми. то женщина не должна его образ очернять, настраивать ребенка против отца, мстя бывшему мужу таким образом и т.д.
Оно очевидно, как мне кажется.
А если отец оставил семью и знатьне хочет своих детей?
Тогда что?
ИМХО - дети не дураки. И врать им, что "папочка ну такой отличный, просто ну очень- очень занят" - нелепо и глупо. Нужно называтьвещи своими именами и быть честной с детьми.

Я уже писала. Моя тетя разошлась с мужем. Он ушел к другой женщине. И ни разу к дочери своей не приходил до ее 25 - летия. Ни разу не хвонил, не писал.
Разводился - безобразно, деля в прямом смысле слова простыни и матрасы. Но несмтря на это тетя в жизни бы не стала препятствовать его встречам с дочкой. Но - ее бывший муж ребенка видеть не хотел совсем.
И что должна была тетя врать моей сестре двоюродной? Что папа так заработлася/ улетел в космос/ король в сказочной стране на Луне?
Нет. Сестра знала, что ее отцу она не нужна. Все.
Прекрасно жила без отца - роль отца заменил дедушка. :love:

После 25 лет случайно с птцом пересеклась и вроде как общается - но, ясно, без особой теплоты, как со знакомым. Потому что он для нее чужой человек. А вот со сводными братями - сестрами очень хорошие, теплые отношения наладились.

И потом. Случай, как у моей сестры - еще не самый ужасный. Там она просто не помнила отца и знатьего не знала до 25 лет. Никакой трагедии не было.
А бывает - человек пьет, дебоширит, скандалит, избивает матьи детей. И когда она с таким разведется -тоже должна детям врать, какой отец - молодец?
Какие понятия о том, "что такое хорошо и что такое плохо" тогда заложатся в голове у детей? Когда мать непойми ради чего будет оправдывать подлые поступки отца детей? Говорить, что ниче такова, ваш папочка все равно лучше всех....

Я за то, чтобы всегда и во всем честно говоритьдетям свое мнение. Чтобы им привить правильные убеждения.
Что предательство - плохо. Алкоголизм/ побои/ измены - плохо. А не морочитьим голову лживыми сказочками...

Другое дело - когда речьидет о нормальном человеке. Тут согласна со статьей - роль отца крайне важна и все такое.
Кисин Хвост
Другое дело - когда речьидет о нормальном человеке. Тут согласна со статьей - роль отца крайне важна и все такое.

Про нормального и сочинять ничего не придется, с ним даже если вдруг и разведутся - из жизни детей он не исчезнет.
Olga9205
Вторая статья подряд про злобных мамаш, принижающих роль замечательных пап.
А все мужчины после развода белые и пушистые и ни разу не манипуляторы
Mononoke
Всю статью по ом дочитал, времени нет. Пока дочитала до образа отца. Очень не понравилось "критикует за проявление "немужских" качеств".
Астер
какая-то странная статья.
Это надо исхитриться вырастить ребенка без позитивного авторитетного мужского образа. Что, папа ушел - и мужчины из семьи исчезли? Есть дедушки, братья, дяди, тренеры, полно с кого брать пример мужественности, гораздо лучше, чем с фантастического принца, изредка ковыряющегося в носу.
Автор, должно быть, очень молода? Иначе она бы знала, что целая страна при тотальной безотцовщине после ВОВ смогла вырастить нормальное поколение мужественных мужчин и женственных женщин.
И потом, так нечестно - давать ситуацию "из практики" и далее свои психологические сентенции. Тогда уж по примеру Е. Мурашовой надо дать конкретные рекомендации (а не размышлялки) и описание, как мама воплощала их в жизнь и как у ее сына прибавлялось мужественности. Желательно достаточно в длинном промежутке это сделать. А так это не профессиональные советы, как сказано в аннотации, а просто кухонные рассуждения в стиле "вот дура, а я бы на ее месте...".
Dashiela
Иначе она бы знала, что целая страна при тотальной безотцовщине после ВОВ смогла вырастить нормальное поколение мужественных мужчин и женственных женщин.


Нельзя сказать, что послевоенное поколение было беспроблемным. Очень высокий процент алкоголизма, очень многие папины ровесники в нашем дворе умерли до 50 лет от пьянок. Да и наши ровесники были не лучше.
Насчет мужественности тоже есть сомнения, по крайней мере, с ответственностью за своих детей все очень плачевно.
Mononoke
Дочитала. Согласна с тем, что фигура отца, безусловно, формируется у ребенка всегда. Что это сложная тема - отца нет в жизни ребенка. Требует особого подхода. Но рассуждения показались мне узкими :???:
И ещё, не поняла, как название относится к тому, что в статье.
Горизонт событий
отец - хороший, даже пусть и "воскресный", хочет общаться с детьми.
Простите, как может быть хорошим отец, видящий своего ребенка три часа в неделю согласно решению суда? В чем его хорошесть?
:scratch:
Sweet Jane
Пин, почему? Вы именно это и делаете, что в статье написано. Подчёркиваете в сыне какие-то отцовмкие черты, что даёт ему возможность отождествлять себя и с семьёй (родом) отца. И не поливаете бывшего грязью, а в корректный выражениях пытаетесь ответить на вопрос, почему отец не интересуется сыном. А в реальности, к сожалению, именно по-другому чаще всего. Имя отца поливается грязью при любом удобном случае. И ребенку чаще говорят не "ты высокий в отца", а "ты свинья, весь в своего отца". Мне статья понравилась в целом. Штампы мне тоже нравятся, я не феминистка. Я не хочу спрашивать со своих детей или учить сына мужественности, хочу быть безусловной любовью, нежной и опекающей.

Горизонт событий, когда женщина выбирала его, спала с ним, в загс с ним шла, ребёнка от него рожала... Было в нем что-то хорошее? Ну или она полная дура тогда. Смысл в том, чтобы оставить свои эмоции по поводу отношений мужчина-женщина при себе, а для ребенка найти хоть какие-то качества, за которые можно зацепиться. Вы же зацепились в свое время.
Булочка
Всегда считала, что важен не образ отца, а его присутствие в жизни ребёнка. :???:
Sweet Jane, зачем цеплятся то? Женщины выходят замуж за мужчину, а дети получают отцов.
Электровеничка
Автор, должно быть, очень молода? Иначе она бы знала, что целая страна при тотальной безотцовщине после ВОВ смогла вырастить нормальное поколение мужественных мужчин и женственных женщин.

:HET: Насчет целого поколения громко сказано. И среди мужчин было немало маменькиных сынков, и женщины видели перед собой образец "я и лошадь, я бык...".
Булочка
Sweet Jane, и потом. Из за этой условной любви отцов... Ну хорошо, когда ребёнок удачный. С не оправдывающим ожидания уже другой разговор. А если ребёнок нездоров, то эти мужественные мужчины как правило уходят из семьи.
И придумывать ему за это образ летчика дальнего плавания бороздчщего космические просторы - несерьёзно...
Мне как-то ближе в этом отношении западные мужчины. Не такие мужественные, но гораздо более ответственные
Горизонт событий
Sweet Jane, а ребенок? Ребенок как т.н. "воскресного папу" будет воспринимать? Что подумает? Что папа какое-то чмо, за которого чужие люди решили, когда ему можно видиться со своим ребенком. Строго в соответствии с расписанием.
Может быть такому "папе" исчезнуть из жизни ребенка и не позориться?
olganik11
а ребенок? Ребенок как т.н. "воскресного папу" будет воспринимать? Что подумает?
В разных семьях, с разными людьми и детьми всё по-разному :???:
Для какого-то ребёнка всё нормально (такое встречается редко при хорошем отце, но лично видела, что мальчики-братья школьного возраста восприняли развод родителей, как нечто естественное, нормальное и не разрушающее их картину жизни), для кого-то – это трагедия и весь мир рухнул (тоже встречается не часто), в большинстве случаев – что-то среднее между этими состояниями.
Что папа какое-то чмо, за которого чужие люди решили, когда ему можно видиться со своим ребенком.
Взрослому мужчине никто не мешает обратиться в суд для увеличения времени встреч с ребёнком и определения условий, если ему мало «воскресенья». И опять же из опыта своих сотрудниц знаю, что суд удовлетворяет такие требования.
Но, как правило, те, кто больше всего кричит и возмущается поведением бывшей, сами ничего не делают, чтобы изменить ситуацию… да и, по большому счёту, на самом деле им этого не нужно, просто повод досадить бывшей.
Строго в соответствии с расписанием.
Может быть такому "папе" исчезнуть из жизни ребенка и не позориться?
Не нужно демонизировать расписание. Жить по расписанию, а не как левой ноге сегодня захотелось – это нормально. Все люди живут по расписанию, и ребёнок тоже ходит по расписанию в школу или садик и в кружки-секции, а мама и папа на работу. Без этого не получится согласовать встречи даже в полных семьях, при разных графиках работы супругов.
ГалинаТ
Всегда считала, что важен не образ отца, а его присутствие в жизни ребёнка.

и образ тоже важен: "кровь не водица..." иначе не искали бы выросшие дети своих родителей :4u:
Булочка
ГалинаТ, я этого не понимала никогда : гонятся за тем, кому ты никогда не был нужен. :???:
Да и честно говоря, вообще расцениваю как предательство по отношению к тому родителю, который тебя не бросил
olganik11
Да и честно говоря, вообще расцениваю как предательство по отношению к тому родителю, который тебя не бросил
В разных ситуациях дети к этому относятся по-разному, хоть мамам и обидно.
Одна из моих сотрудниц до сих пор вспоминает (хотя сама уже бабушка), как приходилось скрывать от мамы, что виделась с отцом. Ну, не сложилась жизнь у родителей – были слишком разные менталитет у девушки из сельской семьи и у научного работника, характеры, а главным образом были завышенные требования друг к другу – но в целом нормальные, хорошие, обычные люди. Да, в такой ситуации ребёнок страдал. Но в других ситуациях или другие дети могут нормально реагировать…
Булочка
olganik11, жизнь родителей это жизнь родителей. Но когда один из родителей исчезает из жизни ребёнка, то чего его искать то? Не нужна значит не нужна. :???:
marusy
Да и честно говоря, вообще расцениваю как предательство по отношению к тому родителю, который тебя не бросил

Булочка, все же взрослым нужно подальше убрать свои обиды и думать в первую очередь о ребенке. И иногда даже стоит показать отца ребенку чуть лучше, чем он того заслуживает с точки зрения мамы. В жизни бывают разные ситуации, мамы может не стать, ребенку придется жить с отцом и лучше пусть у них сложатся нормальные отношения, чем ребенок будет видеть в отце подлеца и предателя и жить в негативе.
ГалинаТ
Булочка, в вас явно говорит обида "брошенной жены".. а не забота о ребенке..
отец не перестает быть отцом, плохим или хорошим..
и не факт, что тот кто остается с ребенком - лучший родитель.. иногда уходят потому, что бы "Не делить", оставляют во блага ребенка..

Булочка, все же взрослым нужно подальше убрать свои обиды и думать в первую очередь о ребенке.
:beer: :beer: :beer:
Sweet Jane
Булочка, Горизонт событий, я вам про Фому, вы мне про Ерему :???: Конечно лучше быть, а не казаться, конечно лучше, когда отец есть и не по расписанию. Я вообще не об этом говорила. Если отец оказался подлецом, безответственным, негодяем, инфантилом, то ребёнок это слышит 24/7 от матери и всех её родственников. А ему эта информация не нужна. Это манипуляция и эмоциональная распушенность со стороны женщины. И я не говорила про цепляться за мужчину, и не говорила ни про какого лётчика или космонавта. Но ребёнку достаточно быть "высоким, как папа" или тупо иметь глаза, как у папы, а не быть "лентяем, весь в папашу своего".
Горизонт событий
нужно демонизировать расписание
я о самом принципе. Кто-то (судья) не имеющий отношения ни к мужчине ни к его ребенку решил за него, когда ему с ребенком видеться. То- есть права мужчины сильно ограничиваются, не понятно почему.
ГалинаТ
Но ребёнку достаточно быть "высоким, как папа" или тупо иметь глаза, как у папы, а не быть "лентяем, весь в папашу своего".

что-то же хорошее было в отце, когда мама его выбирала "в отцы" :???: - вот об этом и говорить.. :4u:
olganik11
Кто-то (судья) не имеющий отношения ни к мужчине ни к его ребенку решил за него, когда ему с ребенком видеться. То- есть права мужчины сильно ограничиваются, не понятно почему.
Если мужчина не позаботился сам о своих интересах и не направил в суд встречный иск со своими требованиями о времени и условиях встреч с ребёнком (а до суда не смог договориться с бывшей женой мирно), то кто ему злобный Буратино? Судья принимает решения, учитывая иск истца, встречный иск ответчика и исходя из интересов ребёнка.
Безусловно, суды – это муторный и накладный процесс, но тех, кто действительно хочет участвовать в жизни ребёнка, это не останавливает. Среди моих сотрудников, один в прошлом году прошёл этот нелёгкий путь, другой в этом году, но нет ничего невозможного, было бы желание :???:
Горизонт событий
olganik11, нет, я о другом. Почему вообще надо обращаться в суд чтобы иметь возможность видеть своего ребенка? Почему решает посторонний человек, а не его родитель??? :scratch:
olganik11
Почему вообще надо обращаться в суд чтобы иметь возможность видеть своего ребенка?
А что не понятного? Если двум взрослым людям – родителям ребёнка не получилось договориться между собой мирно, то они идут в суд. Почему именно не получилось самим договориться – у каждой семьи своя история :???:
Горизонт событий
А что не понятного?
Судья никакой ответственности за ребенка не несёт, но определяет его судьбу.
olganik11
Судья никакой ответственности за ребенка не несёт, но определяет его судьбу.
Судья руководствуется законом и принципом справедливости. Если отец не выдвигает встречный иск, то ему плевать на ребёнка и судья в интересах ребёнка удовлетворяет иск матери.

Если же Вы в принципе против судебной системы, принятой в цивилизованном обществе, то можете сменить страну проживания. В некоторых африканских племенах даже не подозревают о существовании судей.
Горизонт событий
olganik11, какой смысл мужчине создавать семью, если судьбой его детей будут распоряжаться чужие люди? Как-то с такой системой лучше услугами суррогатного материнства воспользоваться. Не надо будет по судам бегать.
Булочка
ГалинаТ, поскольку я сама ушла, то во мне говорит только обида за ребёнка. И если я умру, то п...ц котенку. Это не отец это барахло, который именно с условиями. Ничего хорошего не будет. Ттт, чтобы я успела вырастить.
Я знаю о чем говорю. Эти отцы отцами никогда не были и не будут и хорошо с ними никогда не будет.
Горизонт событий
Эти отцы отцами никогда не были и не будут и хорошо с ними никогда не будет.
Вы ребенка для себя рожали. При чем тут отец? Считайте, что он анонимный донор
Булочка
Горизонт событий, очень хорошо, что есть отцы, которым не все равно и они идут в суд. При этом показательно какое количество мужчин идут в суд после развода в России. И это совершенно не значит, что в России умеют лучше договариваться

Горизонт событий, ну я какбэ в семью его рожала и если уж так, то хотелось бы, чтобы отцовские чувства как то играли чуть чуть в человеке. Но увы.
Приехать раз в полгода нагавкать на ребёнка за двойки - это единственное что мы могем.
Горизонт событий
При этом показательно какое количество мужчин идут в суд после развода в России.
Вообще-то большое. Но сходить в суд не значит получить нужный результат.

какбэ в семью его рожала и если уж так, то хотелось бы, чтобы отцовские чувства как то играли чуть чуть в человеке. Но увы.
Либо не разваливать семью, либо оставить ребенка отцу.
Булочка
Горизонт событий, ну уж нет. Я окончательно решила после того как дочь сказала, что не хочет, чтобы папа приезжал домой.
Не сошлись характера ми 2 хороших человека - это нечасто бывает .


Горизонт событий, я не знаю никого вообще. Ни одного мужчины, который пошёл бы в суд определять время, сколько он будет с ребёнком
Горизонт событий
Булочка, суд как правило больше трёх часов в неделю не даёт. Если отец попытается встретиться с ребенком вне установленного времени, по заявлению матери его привлекают к уголовной ответственности. Прецеденты были.
Булочка
Горизонт событий, в общем, я на собственном опыте против пап-летчиков и мучительное выискивание у него положительных качеств, что не равно "ты такой же лентяй как папа"
Горизонт событий
Булочка, если бы Вам были важны положительные качества, Вы бы выбрали мужчину с положительными качествами. Но Вам положительные качества не требовались. Вам нужен был донор биоматериала.
Булочка
Горизонт событий, :???: мой отец тоже был далек от положительных качеств. Однако ж и после развода он остался отцом :4u:
колба Эрленмейера
Вы ребенка для себя рожали. При чем тут отец?
ага, от святого духа. так не бывает, есть два родителя. один не выполняет своих обязанностей - лишается счастья быть отцом или матерью.
Горизонт событий
один не выполняет своих обязанностей
так он не для выполнения обязанностей был нужен, у него чисто биологические функции. :???:
Для перехода на полную версию с графикой и с возможностью отвечать в темы, пожалуйста, нажмите сюда.