Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Муж требует помощи от моих родителей, ...обязаны ли они помогать?

[gueen]

Беите от него! Спасайтесь!!! Такого уже не переделать! Подумайте о дочке! У Вас жизнь без этого слюнтяя будет ещё лучше!!! Знаю по собственному опыту!

[Снусмумрик сибирский]

прочитала всю тему, и хочу кое что сказать автору. В первую очередь - проблема не в отношениях вашего мужа и родителей, а в ваших отношениях с ним. Вы позволили ему подумать что вам легко живется "на его шее". Дайте ему влезть в вашу шкуру я регулярно оставляла мужа с ребенком крошкой, и всем грузом забот на пару тройку часов потом поболе - как кормление позволяло. и он знает какой это труд - недавно сказал что женщины героини - выдержать такое ему не под силу - ребенок отнимает все время все силы. Когда малышка болела я заставляла его брать отгулы и помогать мне - потеря в финансах небольшая но зато какой опыт!!! Да я не зарабатываю сейчас мало того все финансы семьи в моих руках, и мужа моего это только радует. мужчина должен понимать что выражение "сидеть с ребенком" - крылатое. на самом деле и пописать иногда нет времени. Что касается ваших родителей, как я поняла вы и тут допустили ошибку - простили мужа - а он просил прощения????? если нет значит вы не простили, а закрыли на это глаза ради своей семьи!!!! Простить - означает ответить на просьбу о прощении. А поскольку вы не потребовали элементарных извинений от него для мамы - поскольку обидел он ее, то он решил что ВЫ ПРИЗНАЛИ ЕГО ПРАВОТУ.
Теперь касательно его требований. Прочла как его задело что кв в которой вам предложили жить не его и ему не стоит забывать об этом. А что в этом обидного - он наговорил теще гадостей, расстался с женой, ДАЖЕ НЕ ИЗВИНИЛСЯ и считает что ваша мать такая дура чтобы теперь ему подарить эту квартиру? она защищает своего ребенка - отдаст квартиру вам в собственность, а вы разведетесь и как общую собственность должны будете поделить пополам. Естественно она защищает интересы своей дочери! то есть вас и это нормально, потому что он будет делать тоже самое. объясните мужу эту позицию мамы. Что касается денег и мат.помощи. ни со стороны морали ни со стороны закона родители не обязаны помогать, содержать и что либо покупать своим детям. Почему - потому что все что они могли они уже сделали. Пусть ваш представит как он выучит вашу дочь, устроит ее на работу, обеспечит жильем, выдаст замуж, а потом зять придет к нему и потребует чтобы квартиру переписали и на его тоже, и еще и содержали его беременную жену, как вашему мужу такое понравится. По его логике, он должен будет помогать здоровому работоспособному и наглому лбу
Ну и касательно романтического вечера - не обманывайтесь, муж не повинился перед вами, он просто попытался убедить вас что он белый и пушистый, и старается для вас же. На самом деле желание покупать для вас все только самое лучшее - это желание ради него а не ради вас - это способ самоутверждения. Объясните мужу что для вас ни одна дубленка не принесет столько счастья сколько его уважительное отношение к вашим родителям, к вам самой и к его маме тоже. Я человек верующий и хочу напомнить одну вещь - 5 заповедь - почитай отца и мать чтобы продлились дни твои на земле. Не сказано что почитай хороших родителей или тех кто помогает. Почитай и все. это элементарное уважение, признание того что родители мудрее, старше и что они - податели вашей жизни. и запомните - отношения вашего мужа и его матери - это ваши будущие отношения. Мужчины строят свою семью по той модели которую они увидели и только 1,5% строят прямо противоположные отношения. Ваш муж идет явно по проторенной дороге, ту которую он уже раньше видел.
Ваше выражение - выбить дурь из мужа - тоже свидетельствует о том что вы надеетесь на быстрый результат - напрасно. у вас на это может уйти полжизни. Для начала заставьте мужа ценить вас как жену как мать его детей, как домохозяйку (ну не приберите один раз и не сготовьте, и не помойте посуду а предложите сделать это вдвоем и на время), и только тогда он станет уважать вас как чью то дочь, и станет уважать тех кто ее родил и воспитал. Простите что так много написала, я консультант по вопросам семьи, и искренне надеюсь что у вас все будет хорошо

Отредактировано: Снусмумрик сибирский в 14 окт 2010, 12:23

[Allochka-mamochka]

Ответ на сообщение Снусмумрик сибирский от 14 окт 2010, 13:17
Написали много и за это спасибо. Разложили все по полочкам. Пока у нас все хорошо. Но я не могу быть уверена что это не повторится. А еще мне жалко его. Не потому даже что я такая добросердечная, но у него немного разрушена психика, потому что он видел в своей семье только выпивших родителей. Мать с настоящим отцом развелись рано. Вскоре его отец умер. Всю свою жизнь он видел ссоры старенькой бабушки с его матерью. Одни скандалы. Вы правы что мужчины часто повторяют свою модель поведения беря ее со своей семьи. И выстраивают свою жизнь подобию тому что видели. Это конечно не оправдывает его, он просто обязан пересмотреть свое отношение к семье, к жене, и клюдям вообще. Он очень тяжелый человек. Вот вы пишите что я должна заставить мужа ценить меня. А как мне это сделать? Я попробую почаще оставлять его с дочерью. Надолго ли он запомнит это? На счет случая что я простила ему ссору с моемой мамой год назад, вы правы так и было, он извинился перед мной, он "вобщем" обещал изменится. Но конкретно за маму прощения не попросил тогда. Я не знаю даже как мне поступить. Вопрос о разводе для меня остается открытым, несмотря на то что сейчас все гладко. В душе я не могу простить доконца. На сердце все равно неспокойно.

[Снусмумрик сибирский]

Ответ на сообщение Allochka-mamochka от 14 окт 2010, 14:32
Тот факт что ваш муж имеет серьезные проблемы в отношениях сигнал скорее для вас а не для него. Ваша задача показать "как надо". Не ждать что он сам до этого дойдет - не дойдет - поговорите объясните, расскажите на какой конечный результат направлено то или иное действие. к примеру, в семье моего мужа норма - поссорится и не разговаривать полгода. Свекр со свекровью так и живут. Что их держит вместе до сих они и сами не знают - скорее всего лень. я сразу после такой ситуации в моей семье вопрос поставила ребром - мы или общаемся, ищем компромисс, ищем ответы, высказываемся но не копим друг на друга обиды. и так живем - поссорились поговорили, поругались поплакали по мирились. Это правило счастливой семьи - не ложитесь спать пока не разберетесь. Отговорки - лучше завтра на свежую голову - это лишь отговорки и желание уйти от проблемы - настаивайте. я просидела одну ночь на кухне ожидая мужа - он не хотел разговаривать. он не смог уснуть - и все таки пришел и ситуация разрешилась. только спутся месяц муж признал что я права была настаивая на немедленных решениях.
что касается того чтобы он вас ценил - начните с себя. Выходите в люди, организовывайте свой личный отдых от него и от ребенка. чем больше мы сами ценим себя - тем больше ценят нас. Никогда не замечали что рядом с эгоистичными откровенными стервами очень приятные мужчины готовые носить их на руках? это из той же области просто не стоит палку перегибать. у вас должны быть интересы вне дома, вне семьи, тогда муж будет ощущать потребность в вас, в вашем внимании и общении. Мне с этим вопросом легче - я адвентистка, и принимаю активное участие в жизни церкви. и муж всегда боролся и борется за мое внимание. Я общаюсь и с противоположным полом - общаюсь но не флиртую, чтобы не давать поводов для ревности, просто развиваю человеческие отношения и мой муж думаю понимает что если он вдруг решит уйти от меня - то я не пропаду, в мире много мужчин жаждущих женского внимания и заботы.Привлекайте мужа к домашней работе, пусть он знает цену глаженной и выстиранной рубашки. домохозяйка это самая низкооплачиваемая и тяжелая работа. Если ваш муж считает не так - предложите ему поменяться ролями - он в декрет а вы на работу но с 4условием - в доме должно быть чисто как у вас, наготовлено ребенок нагулян присмотрен и ухожен когда ваши отношения устаканятся можете поднять вопрос и с родителями.

[Матрешка]

я никак не пойму, почему на этом форуме сразу же все начинают хором советовать:"разведитесь!гоните его, такого-сякого в шею!" и т.п.Неужели у большинства только негативный опыт семейной жизни?!рассориться с мужем - легче всего.а вот почему гораздо меньше советов, как выйти из конфликтной проблемной ситуации, сохранив при этом полноценную семью?
Allochka-mamochka, ваш муж пошел на откровенный разговор, попытался, как мог, загладить вину (романтический вечер) - это уже, возможно для него много.Не согласна со Снусмумрик сибирский, ваш муж, не пытается повторить модель семьи, которую видел в детстве, но выстроить новую модель ему трудно.вот и возникают всякие непонятки.сейчас он посмотрел на своих друзей, у которых в семьях родители жен якобы помогают,и спросил, почему у вас не так.потом может еще что-нибудь увидеть в какой-то, по его мнению, благополучной семье.и едло отнюдь не в том, что он не любит вашу маму.поэтому еще раз повторяю свой совет:спокойно обсуждайте свои взгляды на семейную жизнь, четко формулируйте, что вы друг от друга хотите, и на основании двух ваших взглядов формируйте единый, компромиссный.а в его отношениях с вашей мамой может быть такой момент:он со своей мамой не общается,поэтому воспринял для себя такую модель как естественную, поэтому ему в самом деле трудно понять, зачем вы общаетесь с вашей, прислушиваетесь к ее мнению и т.п.я понимаю, вам обидно, но это не то, из-за чего стоит рушить семью.вы большая девочка, ваша мама тоже, а есть еще маленькая девочка - ваша дочь.задумайтесь,так ли уж надо лишать ее отца, потому что он не может поладить с вашей мамой?


» Дописано позже

Тот факт что ваш муж имеет серьезные проблемы в отношениях сигнал скорее для вас а не для него. Ваша задача показать "как надо". Не ждать что он сам до этого дойдет - не дойдет - поговорите объясните, расскажите на какой конечный результат направлено то или иное действие

[Allochka-mamochka]

Ответ на сообщение Юлдузка от 14 окт 2010, 15:14
Ой спасибо девочки. Буду разбираться. Буду разговаривать.

[Allochka-mamochka]

Ответ на сообщение Юлдузка от 14 окт 2010, 15:14

я никак не пойму, почему на этом форуме сразу же все начинают хором советовать:"разведитесь!гоните его, такого-сякого в шею!" и т.п.Неужели у большинства только негативный опыт семейной жизни?!рассориться с мужем - легче всего.а вот почему гораздо меньше советов, как выйти из конфликтной проблемной ситуации, сохранив при этом полноценную семью?

тоже согласна! много таких советов. Я хочу попробовать сначала сохранить семью. все таки ребенок. Я хочу чтоб совесть моя была чиста, что я сделала все чтоб у моего ребенка был отец. Ведь я решаю не только свою судьбу но и судьбу своей дочери.
По поводу повторения модели семьи. Он всегда говорил матери что не будет жить так как жила она. Что построит хорошую и счастливую. Правда у него пока не совсем получается. Все в его в руках. Если любит нас, то сделает все как надо. А е сли нет, то значит не судьба. Обязательно воспользуюсь советами.

[Матрешка]

По поводу повторения модели семьи. Он всегда говорил матери что не будет жить так как жила она. Что построит хорошую и счастливую. Правда у него пока не совсем получается.

ну, что-то у него все-таки получается?вы же не можете сказать, что все безнадежно отвратительно?

Если любит нас, то сделает все как надо. А е сли нет, то значит не судьба

вот, все так говорят.а вы подумали,откуда ему знать, как надо?и это "как надо"оно у всех разное.ему, может, с его стороны кажется, что он делает "как надо"и лучше, а вы от него совсем другого поведения ждете.поэтому и проговаривать надо все до мелочей.

[Allochka-mamochka]

Ответ на сообщение Юлдузка от 14 окт 2010, 19:21
Получается. Нет конечно не совсем отвратительно. Конечно у него (нас) совсем не такая семья, в которой он жил. Но модель поведения, он повторяет в том смысле что вопросы решает частенько криком. Потом извиняется. Что ему вообще несвойственно.Его мать раньше всегда говорила"запомни, мой сын никогда ни за что не попросит прощения и не извиниться, даже если очень виноват, даже если очень будет этого хотеть, это у него от меня". Но он изиняется. И слишком часто, потому как часто в последнее время делает странные поступки.

[naschkatze]

ак вот сейчас он заявил мне что мои родители должны содержать меня так как я нахожусь в декрете и не работаю. Я понимаю ему тяжело,. Он заявил что если мои родители не будут нам помогать то я должна прекратить свое общение с ними

у меня таже беда... но я наперекор ему общаюсь с родителями, хотя мои родители далеко не золото, но других у меня нет. Ещё он любит упрекать моих родтелей в том, что они нам толком не помогают, а у самого мать ( отец уже умер) в год по 2, 3 раза приезжает в гости в Германию и не просто на неделю, две, а на несколько месяцев, при этом всё время проводит у дочери, о моих детях, её внуках и сыне она не вспоминает.. Но она у него нисмотря на это ХОРОШАЯ.