Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[vv Оля]

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Он: Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: Угу
Он: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: Да никак… не разговариваем третий день
Он: Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: Сразу после загса.
Он: Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: Из за чувства юмора моего чокнутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла за муж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там вода…

[mamadvaraza]

МАДОННЕ - 55, ЕЁ БОЙФРЕНДУ- 22... ТИНА ТЁРНЕР- 75, БОЙФРЕНДУ - 40....ДЖЕНИФЕР ЛОПЕЗ - 42, БОЙФРЕНДУ - 26........ТЫ ВСЁ ЕЩЁ ОДИНОКА???.. РАССЛАБЬСЯ, .... ТВОЙ МУЖЧИНА ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!!!!)))))

Живу на работе....а зарплата всё меньше и меньше....наверно, за проживание берут.....

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия.....Едем в магазин....Я -примиряю, Он - соглашается))

Собралась в отпуск, посчитала деньги, поняла что не устала.

Каждый день хожу возле вокзала..и там беременная девушка попрашайничает..мне её так жалко 2 года уже стоит и родить не может))

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии!!!" ))

Закон подлости – единственный закон работающий в нашей стране


Отредактировано: mamadvaraza в 18 июн 2013, 20:31

[Людовик]

-Дрогой,иди есть кашу
-Ты же вроде суп варила?
-Мало ли что я варила...

[Крошка Еношка]

Бабушка увидела внучкины трусы, которые сушились после стирки, и говорит: "Что это за трусы такие - "стринги"? Случись что - даже обосраться некуда!"

[alftina]

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить

[Добрая Медуза]

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…» 2) - Мама, я не хочу есть! - «Ах ты, свинья неблагодарная!!!, я так старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть!…»

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - 'Я вчера нажралась'. Она скажет: 'Вечер был упоительный!'

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.

Началась борьба между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!

[Крошка Еношка]

Блондинка перепутала успокоительные таблетки с противозачаточными. Теперь у неё шесть детей, но это её совершенно не волнует.

[Людовик]

Мама не сразу поняла смысл фразы"Ваша дочь пошла на шашлыки"

[KarmenLeon]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

[alftina]

не анекдоты, но Раневская неподражаема в своей иронии)
Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.