Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[safira]

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"


***
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

[Гирька]

полстраны курить бросит...!!

Согласна на все 100

[Крошка Еношка]

"Не надо на пачках сигарет печатать страшные картинки..... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд "Единой России" " - полстраны курить бросит

у нас мужики на работе прикалываются. Достают каждый по своей пачке сигарет и обмениваются вопросами: "У тебя сегодня что?" - "Импотенция! А у тебя?" - "Рак лёгких".
Вот такой вот мрачный юмор

[KarmenLeon]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет ещё один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня зовут, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...

[Анастасик]

KarmenLeon,

[Добрая Медуза]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так, вчера же было ничего?! - Я на два дня приготовила.

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... - Ты где была??? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой - Не ссы , бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз !

- Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай, зубы в твоём возрасте тоже не растут!

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[паниЯдвига]

Ответ на сообщение Добрая Медуза от 13 окт 2013, 23:22
про календарь особенно хорошо и про нервы и зубы ))), а про заложенный нос - сто раз читала уже, а всё так же актуально ))))).

[Маевка]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" уложил в обморок 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Вологжанка]

KarmenLeon,

[alftina]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин

Мальчик 6-ти лет родители спрашивают:
- Тебе купить братика или сестричку?
- Не надо. Я с вами и сам справлюсь.