Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Inejzvezd]

Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы:
"Может неадекватно реагировать на происходящее... назвать тещу - мамой, тестя - папой, а жену - солнышком..."


Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда. . .
— Но ведь не катастрофа?
— Не. . .
— А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

[паниЯдвига]

Вчера в личку мне написал мужчина:" Детка,что на тебе?"
Не долго думая, я ответила:"Ипотека,три кредита, два убийства и грабёж..."
До сих пор молчит, зараза!

[Людовик]

Пошёл мужик к врачу.Ну и что б не с пустыми руками,купил рулетик доктору. Заходит в кабинет
-Здравствуйте
-Здравствуйте.С чем вы?
-Я? С РУЛЕТОМ.
-Тааак. Диагноз-запор в зимнее время.

[Добрая Медуза]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!

Приходит от мужа смс: "Твои трусы сели, как влитые!"
Честно говоря, я охренела и ответила: "Там еще помаду мою возьми, если надо"
Обиделся... оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!

[Ляля_Тополя]

Сидят в кабаке два новых русских, обедают.

Один все время заглядывает под стол.

Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис.
Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. %-) %-) %-)


(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту? :-#
(1): - Да, понимаешь, друг у меня - джинн, желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! :o
Тут на него начинают падать факсы, в общем, завалило его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - Б#я, на фига такой джинн нужен!?
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

[Ляля_Тополя]

Я пришел сюда работать, а не отвечать на глупые вопросы о том, почему я тут сплю пьяный.

[Горький Шоколад]

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать?!
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!!!
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно, мозги ты ему еще летом съела!..

[alftina]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти сволочи отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

(выбирает стиральную машину в интернет магазине)
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм.
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
— А кота-то зачем?!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Фраза доктора : "До свадьбы заживёт", сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Отредактировано: alftina в 13 дек 2013, 11:12

[alftina]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

[Солнечный лучик]

Разговаривают два мужика-людоеда.
- Ох, не нравится мне вон та девушка...
- Не нравится - ну и не ешь!

[+]

Из пошлого.

Идёт по улице мужик. Чувствует - приспичило, аж невмоготу. Зашёл в кусты, снял штаны, присел, сделал своё дело, а встать не может. Видит - мимо идёт маленький мальчик.
- Мальчик, а мальчик! Подойди сюда.
Мальчик подходит:
- Чего тебе, дяденька?
- Мальчик, посмотри, дядя к каке не прилип?
Мальчик посмотрел.
- Не, дядя к каке не прилип. Дядя на писю наступил.

[ закрыть ]