Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[nusyonok]

Ответ на сообщение alftina от 13 дек 2013, 11:30

один мужчина готовит, а другой убирает

Сын 6 лет недавно спрашивает: "Мам, а хочешь, чтобы у тебя было 2 мужа"
Я: "Зачем, сынок?"
- Ну один будет посуду мыть, другой еду готовить, а ты сидеть и спокойненько вязать

[Горький Шоколад]

___

[Добрая Медуза]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?
- Да, там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики.

- добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- да, отойдите от меня

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: «здесь так изысканно, давай позориться!»

Что за угроза: "Смотри у меня!" ?
Сам у себя смотри...!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

- Тебе что-нибудь чёрное стирать надо?
- Да, постирай мои мрачные будни.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…

Подала заявку на кредит в банк... Отказали... Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".


-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

- Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
- Ах ты скотина, у тебя на Луне еще кто-то есть?

- Как Новый год встретишь - так его и проведешь!
- ???
- Будешь жрать по ночам.

Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумался.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...

- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
- ШО?

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

[Мазурка]

Шок! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет!
А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый.

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

— Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?
— А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.
- А с мертвым? - спросила дочь.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг,
то единственный правильный ответ – «Врешь!»

Отредактировано: Бобося в 14 янв 2014, 10:50

[Zinulya]

Ответ на сообщение Добрая Медуза от 13 янв 2014, 21:11


Ответ на сообщение Бобося от 14 янв 2014, 01:13

[alftina]

После трёх лет кормления грудью я стал столь талантлива, что могу перекинуть одну из них через спину, если кто-то на заднем сиденье вдруг проголодается. Я только прошу, чтобы её вернули назад перед тем, как покинуть автомобиль. Вот такие жестокие правила.

[mamadvaraza]

Ресторан в сочи.
- Вы с ума сошли?! Я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Откуда взялся счет на 32тыс.рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!



- Ты сейчас дома?
- Да, приходи.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе ее возьму? давай лучше курицу пожарю.



Мужик выезжает со стоянки и кладет записку :"Место не занимать, проколю шины!" Возвращается - на его месте стоит асфальтирующий каток, рядом шило и записка :" УСПЕХОВ"

[Вологжанка]

Из новостей. Утром 1 января в отделении полиции уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Отредактировано: Вологжанка в 18 янв 2014, 10:27

[Мазурка]

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Жанна Агузарова одевается в магазине ИКЕА.

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный... Так скажем - женский!

Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

- Ой, блин, я такая жирная!
- Милая, ничего ты не жирная. Только талия, спина и немного шея!
- Вообще-то я бульоном облилась... Что ты там сказал, покойника кусок?

[Добрая Медуза]

Жанна Агузарова одевается в магазине ИКЕА.

чет я не поняла

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
- Ой, блин, я такая жирная!
- Милая, ничего ты не жирная. Только талия, спина и немного шея!
- Вообще-то я бульоном облилась... Что ты там сказал, покойника кусок?