Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Гирька]

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хрена ! — Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила.

[Добрая Медуза]

Гирька, рада, что так развеселила тебя!

[mamadvaraza]

Увидеть паука - это фигня. Ужас начинается тогда, когда он пропадает из виду....

[Ксанна]

- А давай что нибудь к чаю купим!
- А ты чего бы хотел?
- Ну не знаю... Может пива возьмем?
- Точно! И скумбрии копченной!

это про меня, только не про пиво, а про скумбрию

хххх

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая!

Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет.

Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.

Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С такими как я седеют сразу и на всю голову!

В автобусе мама сыну:- Вадик, хватит прыгать! И держись, а то упадёшь и ударишься, и я тебе ещё пинка дам, запомни это!

Стоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет.

Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!

[Olik_IaIa]

Ответ на сообщение Ксанна от 19 фев 2014, 18:12

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Вот они современные женщины
А мне муж на 14 февраля отвертку подарил

[mamadvaraza]

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад!
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть ??!!



В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!



Учительница 1 класса задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир": - Кого звери больше всего боятся в лесу ??? Ответ хором... - МАШУ!!!..


Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):


Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента мне никто не делал! .....Мне 49))



...Тайком поменяла мужу пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК я ещё не видела!!!


СКОРО В ГРАФЕ РАСЧЕТНОГО ЛИСТКА "ИТОГО К ВЫДАЧЕ".......... ВМЕСТО ЦИФР БУДЕТ НАПИСАНО ...... "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!

Отредактировано: mamadvaraza в 26 фев 2014, 19:40

[KarmenLeon]

СКОРО В ГРАФЕ РАСЧЕТНОГО ЛИСТКА "ИТОГО К ВЫДАЧЕ".......... ВМЕСТО ЦИФР БУДЕТ НАПИСАНО ...... "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!

[mamadvaraza]

Переливание крови применяется уже давно....Когда же будут переливать жир?????.....Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню...))))))))))))))))))))))))))))


Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага мля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))


........Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.......


-Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
-Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал домашнюю работу!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))


... У НАС С МУЖЕМ сегодня день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )


А ведь согласитесь:
— В 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится,
— В 5-8 — с тем, у кого можно списать,
— И в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.


Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, там Волк курит.....


Да...Возраст берет свое...Раньше в 22:00 шла краситься...а теперь умываться!!!))))))))))))))))))))))

[Дежурный модератор]

Ответ на сообщение mamadvaraza от 1 мар 2014, 18:22 не нужно постить одно и то же в разных темах, это называется кросс-постинг

[mamadvaraza]

Ответ на сообщение Дежурный модератор от 1 мар 2014, 18:59

это называется кросс-постинг

не знала, больше не буду.