Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Вологжанка]

Говорят, что мужчина-кондуктор самый лучший любовник. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает

[icyliquidsky]

-Подорожник приложи.
-Хочу сказать, хирург вы так себе!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты ж, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна :- Кино шоль снимают?
Вторая : - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, 3-й год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

[KarmenLeon]

Воинские учения. К реке подходит рота солдат, они видят мост, подходят ближе, а на нем щит с надписью "Мост взорван". Рота топчется на места. Генерал с командного пункта следит за их действиями. Вдруг солдаты спокойно ступают на мост и идут. Генерал в бешенстве смотрит в бинокль на шагающую роту и тут замечает на спине последнего солдата щит с надписью"Мы плывем".

*************
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость выглядела мужественной и привлекательной - и все пошло прахом из-за какой-то Кончиты Вурст.
**************

-Ты такую, как я больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

***************
Хочу на море этим летом. У меня такая традиция такая - каждое лето хотеть на море.

***************
- Ты кто?
- Вор!
- А что такой маленький?
- Карманный.
****************

Молодой человек спрашивает женатого приятеля:
- Какой месяц лучший для женитьбы?
- Мартобрь!
- Но такого не существует!
- Вот именно!

*****************
- Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?
******************

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, кроссворд, шарада, сканворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
*******************

Нет смысла спорить с мужчинами, они все равно никогда не бывают правы!

*******************
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

*******************
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

*******************
Для семейного счастья необходимы любовь, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

*******************
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

*******************

Самая большая мужская ошибка, думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

*******************
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
*******************

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
********************

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в Интернете".
********************

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

*********************

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

**********************

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но абсолютно не хочет, чтобы он мог читать ее мысли.

**********************

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? - Это были ваши выходные!

***********************

При раскопках индейского поселения Тау-Хау обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетланна - бога дикции и памяти.

************************

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

*************************

Смска от жены: "Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать". Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока нашего нашел".

[Вологжанка]

Если к куриным яйцам подложить страусинные, то первыми вылупятся глаза курицы.


Мужик приходит с тещей в тир. Инструктор:
- Извините, у нас со своими мишенями нельзя!

[mamadvaraza]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[mamadvaraza]

Девочки!!!
Что делать?!!!
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице....)))))))))))))))))))))))))


Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)))))))))))))))))))))


С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить!!!



Господи,дай мне сил,сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!!

[sara99]

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

[Вологжанка]

На уроке литературы учитель спрашивает ученика:
- что вы можете сказать о героине?
- героин мощная вещь! А почему вы спрашиваете?

[sara99]

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

[Горький Шоколад]

Самое страшное, что я узнал из рекламы- это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…