Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[sara99]

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

[Cappuccinka]

Иду как-то вечером по улице, впереди — девушка. Она оглянулась и пошла быстрее, я тоже. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я тоже. Я даже не понял от кого мы убегали!


Я, взрослый, состоятельный мужчина. За 40 лет имею :
1 машину
1 дом
1 квартиру
1 замечательную жену
1 красавицу дочь
1 прекрасного сына
Я СЧАСТЛИВЧИК!!!
Моему сыну 2 года
он безработный
неженатый
сидит дома
И ИМЕЕТ :
15-50 различных машин
3 дома
2 пистолета
1 прачку
1 повара
2 официантов
1 няню
1 уборщицу
1 водителя
2 отдельных санузла
Неприкосновенность, данную бабушкой и уход 24 ч в сутки!

И кто я по сравнению с ним?! НЕУДАЧНИК!!

Отредактировано: Cappuccinka в 30 окт 2014, 09:47

[Guesska]

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне

- А тебе что привезти?
- Привези мне батюшка чудище заморское для сексуальных утех и извращений.
Папа в шоке.
Дочка:
-Ну ладно..пойдём по длинному пути. Привези мне, папа, аленький цветочек....

[Cappuccinka]

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.


Свадьба была тихой, потому что в ресторане был бесплатный вай фай.


В ресторанах к сотрудникам Сбербанка и “Почты России” официанты должны подходить только с одной фразой:“Извините, мы закрываемся”.

[Realmccoy]

Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[пирожунтик]

Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

несколько анекдотов которые мне понравились клаццццц хотя их там много

[Cappuccinka]

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят...

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть
(с) консультант Олег

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Отредактировано: Cappuccinka в 21 ноя 2014, 10:15

[KishMish]

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Где-то в параллельной вселенной:

[Cappuccinka]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[shelev]

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...