Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Сидят урки в камере. Вдруг дверь открывается и входит дед. Седой-седой.
-О,дед,привет. А тебя то за что упекли.
-Да приколист я.
-Ты чё за это у нас ещё не сажают.
-Да? Вы так думаете?
-А какие у тебя приколы? Покажи,а.
-Ну смотрите.
Дед берёт веник,мочит его в унитазе,подходит к двери,стучит сильно сильно. Кормушка открывается
-Чё надо?
Дед стоя сбоку от двери хлещет полицейского по лицу веником
-На!На!
Кормушка захлапывается и слышно удаляющийся топот.
-Ну дед ты даёшь. Мы себе такого в жись не позволяли.
Вдруг раздаётся приближающийся топот. Дверь с треском открывается. Влетает отряд ОМОНа.
-А ну дед,подвинься!

Тоже расскажу парочку

Она:
- ну как дела на любовном фронте?
Он:
- да много ваших полегло

Муж кричит жене:
- ты не знаешь где наша старая пила?
Теща кричит в ответ:
- не ваше дело где я вчера пила! И совсем не пьяная пришла!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок привяжите к веревкам для белья. Медленно двигайтесь в ванной туда-сюда. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!!!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок привяжите к веревкам для белья. Медленно двигайтесь в ванной туда-сюда. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!!!

Это придумывалось с помощью или ?

KishMish, к сожалению, это придумывалось не мной... Но ржала я долго, как после Особенно когда все это представляла...

В Аптеке:...-У вас есть "АнтиРастолстин"?...
-Нет!....
- А "ЦелюлитоИсчезан"?...
-Нет!...
- А "СамСобойВесПропадан"?...
-Девушка вам нужен "МеньшеНадоЖрадитин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Только прочла - не могу не поделиться!


В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa.
Пессимист увидев лошaдь говорит:
- Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
Оптимист:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить
ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама...Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Домохозяйка звонит на радио:
- Помогите! Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из Вашего подвала к ближайшему лесу.
Через час женщина звонит снова:
- Я сделала так, как Вы сказали: теперь у меня в подвале два скунса!

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.....

- Мама,мама,я в туалет хочу!
Мама,задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем???
- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил. Я сказала: «Вот кусок мяса, пожаришь на сковородке!»

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- Ну........
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот...

- Сколько тебе лет?
- Восемнадцать..
- Но два года назад ты говорила тоже самое..
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Щас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW”

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!

- Бабуль, купи мне Reebok
- Зачем? У тебя даже аквариума нет

Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что эта новогодняя ночь выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что то не получилось…
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было, нажать на тормоз!