Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Гирька]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Zinulya]

Ответ на сообщение Гирька от 1 июл 2012, 21:06

[Мартовская кошечка]

Ответ на сообщение Гирька от 1 июл 2012, 21:06
клас!

[Людовик]

ночью дед проснулся,выглянул в окошко и увидел,что у него картошку тырят,весь урожай. Он бегом,звонить в полицию.
-Извините,но в данный момент нет патрульных машин в вашем районе.
Что делать? через пять минут дед опять звонит в полицию
-Можете не приезжать,я их всех перестрелял.
Через пять минут подъезжает пять машин,вяжут воров,возвращают деду урожай.
-Что ж ты дед соврал,что всех перестрелял?
-Так и вы соврали,что патрульных машин нет.

[Gulenka]

Папа, а как пишется 'какаЕшь' или 'какаИшь'?
- По правилам - 'какаЕшь'. А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: 'Какаишь ты красивая! '...


В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[Клара_Велес]

Девочки, анекдот - проверка ( если смешно, то ты нарик ). Я рыдаль...)))

Мать заходит на кухню, видит под холодильником сидит сын и ест сырые пельмени. Мать:
-Сынок, ты бы хоть пельмешки-то отварил.
Сын:
-КТО ОБКУРИЛСЯ?!

[Сэлли]

Страх - это когда трамвай, задевший Бентли, скрылся во дворах.

[mamadvaraza]

это не анекдотики но мне пора
9 самых опасных слов в устах женщины:

1. Ну и прекрасно!
Это словосочетание женщины обычно используют в самом конце спора — когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. Я быстро! Пять минут!
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены — это будут ровно пять минут!

3. Ничего не случилось
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).

4. Ну-ну, продолжай
Это вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. Все хорошо
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. Спасибо
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей — «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!» (с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).

8. Неважно
Это изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. Не беспокойся, я сама…
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3.
С сайта http://www.inpearls.ru/

[KarmenLeon]

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

[Luba]

- А что это так ужасающе воет в лесу?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- А что это так зловеще пищит в лесу?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- А что это за гнетущая тишина?
- Это рыбка Баскервилей, сэр.