Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[KarmenLeon]

Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Lost]

Шеф отпустите меня в отпуск
- с какого?
- простите хера или числа?

На моей работе будет хитом

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

"Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться"

[Добрая Медуза]

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь

- Ненавижу тебя! Пожалуйста, сгори в огне.
- Какой ты грубый!!!
- Я сказал 'пожалуйста'.

- Привет, животное!
- Чегоооо???!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация..

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нафига тебе столько денег?

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, посмотри гороскоп в другой газете.

это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь

- О, ты отучил свою девушку называть тебя 'котиком'... Как тебе это удалось?
- Нассал ей в тапки.

Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове 'хорово' на 'хорошо', пессимист - на 'хреново'. А я со своим 'хоровод' видимо особый случай.

Я - Человек-Сосок. Все время я самый обычный человек, но если меня трогать - я напрягаюсь.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится..

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[KishMish]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове 'хорово' на 'хорошо', пессимист - на 'хреново'. А я со своим 'хоровод' видимо особый случай.

Мне другое слово показалось Я пессимист

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

[паниЯдвига]

Ответ на сообщение Добрая Медуза от 6 окт 2012, 11:42

[Lost]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?...........

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно

[паниЯдвига]

Настоящий интеллигент никогда не скажет"...твою мать",он скажет:"Молодой человек,я вам в отцы гожусь".

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как была дурой,так ею и осталась".Он скажет:"Время над нею не властно".

[KarmenLeon]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!

[Катюшык]

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

[Zinulya]

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром ,разбудил детей ,приготовил завтрак ,накормил детей,погладил одежду,одел детей,умыл,отвел младшего в садик,старшего прводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой,муж приготовил ужин,накормил детей,уложил спать,помыл посуду,постирал,лег на диван и думает."Если бы меня сейчас еще и тр....ли я бы сдох"..