Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Улыбнитесь!, анекдотики

[Вологжанка]

- Она ушла на веки!
- Жена умерла?
- Нет моя зарплата ушла на тени для её век!

[Добрая Медуза]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

-Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут.
Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
В лифте, на последнем этаже: - Вниз? - Нет, блин, в бок!

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. ... Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Звонят в сибирский филиал московские партнеры:
- Говорят у вас сейчас морозы ужасные, -40?
- Да нет, что вы, вот и градусник -20 показывает.
- Ну у нас все метеобюро передают, что у вас -40.
- ААА, так это на улице!

В автобусе: "Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Вы сходите? - Сходят только с ума. - А что вы делаете? - Я вылазию. - С днем рождения вас, девушка!"

- Ты сейчас дома? - Да - Приходи ко мне - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? давай лучше курицу сварю.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной..

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.....

В самолете летят блондинка и адвокат. Блондинка молча отворачивается к иллюминатору. Адвокат:- Девушка, давайте играть в интеллектуальную игру! Задавать друг другу вопросы по очереди. Вы не знаете ответа- даете мне 5 $. Я не знаю-отдаю вам 500. Ну вот какое расстояние от земли до луны? Блондинка молча отдает молча 5 долларов и говорит:- Кто летел на луну с тремя ногами, а вернулся с четырьмя? Адвокат долго думал и отдал 500 $, и спрашивает?- А кто??? Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали, И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: -Давайте я его сожру!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным,
возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить
ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама...Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Домохозяйка звонит на радио:
- Помогите! Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из Вашего подвала к ближайшему лесу.
Через час женщина звонит снова:
- Я сделала так, как Вы сказали: теперь у меня в подвале два скунса!

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет мама, спит ещё ваш сыночек!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!

[mamadvaraza]

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Конец должен быть счастливым. Если нет, значит, это ещё не конец

Если 7-й блин комом, к черту блины - пеките комочки!

закон подлости: чем хуже ситуация,тем меньше зарядки на телефоне!

по статистике: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: "С кем?

Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака алкогольного опьянения

[alftina]

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня!"

[Вологжанка]

Как муж, у котрого 2 почки может говрить, что нет денег жене на шубу

Все врут - вторую неделю мажу живот Фейри, жир не исчезает

Отредактировано: Вологжанка в 19 апр 2013, 10:20

[shelev]

Главврач-санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

[Вологжанка]

Мужик с дикого похмелья не может встать с кровати. Подзывает свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Собака подбегает к нему, мужик из последних сил выдыхает на пса:
- Искать!

[vv Оля]

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

а ведь это было написано 2 года назад Зинаида, колитесь, где информацию брали

[Zinaida]

а ведь это было написано 2 года назад Зинаида, колитесь, где информацию брали

ага, и не говорите..а ещё смешнее то, что в нашем городе юмора намечается похожая акция ..
русские туристы - будьте бдительны, вы несете революции

[Добрая Медуза]

Мужчина вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
-Наш бедный пёсик всю дорогу скулил, будто хотел мне что-то сказать!
Жена, посмотрев на пса, отвечает:
-Идиот! Пёсик хотел тебе сказать, что он не наш!

- Дорогой прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. — Ну маааам, там скучно… — Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 — И что я буду делать восемь часов на кладбище?

Звоню подруге: «Не хочешь зайти ко мне на чай?» Она: «Ты как то странно слово «коньяк» произносишь».

Бьет – значит любит. Врежьте ему лопатой! Пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите.

Мужчины запомните: змеи толстыми не бывают!

Вот так всегда - сделаешь человеку комплимент на счет красивых усов и все - больше она с тобой не разговаривает!

Интеллигентный человек не станет есть сидя за компьютером, а возьмет с собой ноутбук на кухню.