Каскадный · [ Стандарт ] · Линейный+ Если у Вас нет Особых Детей...2 часть., мамы здоровых детей, это тема для вас.

[ТатьянаНик]

Первая часть: Если у Вас нет Особых детей!

ОСОБЫЙ МИР...

-Что там светится?
-Душа…
(Ю. Морриц.)


Эти люди живут совсем рядом с нами.
Но их стараются не замечать. Они живут в особом мире, о существовании которого могут не догадываться даже ближайшие соседи. Они могут быть невероятно талантливыми и душевно богатыми людьми, но общество упорно отвергает тех, кто не вписывается в прокрустово ложе всеобщей похожести. За рубежом их называют «люди с особенными потребностями», или «люди с ограниченными возможностями».

У нас их называют «инвалиды». К сожалению, от названия суть отношения к ним меняется. Человеку с особенными потребностями надо немного помочь, чтобы он чувствовал себя, как все, мог найти своё, предназначенное ему Богом, место в жизни.. Инвалидов чаще всего отвергают, потому что боятся. Боятся их «неправильности», непохожести. Боятся как бы заразиться бедой. Боятся и от незнания.



А их жизнь замыкается в порочный круг: они зачастую просто не могут покинуть четырёх стен своей квартиры, или больничной палаты, потому что из- за того, что общество не хочет замечать их проблем , это физически невозможно сделать: в многомиллионной Москве по пальцам можно пересчитать удобные пандусы для колясок , или спецавтобусы для инвалидов. Они готовы учиться и работать, они открыты для общения, и ждут его, но их не видят, не знают, да и навязчивый стереотип дурно пахнущего инвалида- попрошайки в метро мешает сделать здоровым людям шаг навстречу.

Мне бы очень хотелось познакомить вас с теми, кого я очень люблю, кем восхищаюсь, у кого учусь. Это дети- инвалиды, маленькие подопечные нашей группы канис- терапии «Солнечный пёс», и их родители .Может быть, когда вы о них немного больше узнаете, наши дети перестанут быть чужими, и кто- то сможет хотя бы просто улыбнуться встреченному в парке малышу на инвалидной коляске. А уж если кто- то поможет маме поднять коляску по лестнице , или придержит дверь в метро или подъезде, или совсем чуть- чуть потерпит крики аутиста- будет совсем замечательно. Поверьте, что Вас не раз потом вспомнят добрым словом, а Вашей душе станет немного теплее от света, который так щедро готовы дарить наши необычные дети.( с сайта милосердие ру)

http://www.pravmir.ru/chto-tam-svetitsya-dusha/

Отредактировано: Пося в 7 мая 2014, 12:27

[ТатьянаНик]

Вот еще одно преимущество у него перед здоровыми верующими людьми,

все преимущества своей жизни для себя каждый человек может находить и видеть ТОЛЬКО сам.
Это для всех -и больных и здоровых.

а вот в трудностях и мы можем помогать и облегчать всем и особенно болящим...

[Пунчана]

все преимущества своей жизни для себя каждый человек может находить и видеть ТОЛЬКО сам.
Это для всех -и больных и здоровых.

а вот в трудностях и мы можем помогать и облегчать всем и особенно болящим...

Верно. Мы можем и помочь человеку именно найти преимущество его жизни. Не обязательно об этом говорить ему в лоб, перечислять ему преимущества, можно намекнуть. По себе сужу: мне люди говорят о проблемах, а я извлекаю из этого урок - мои проблемы оказываются преимуществом перед ихними проблемами и вместо ропота благодаришь Бога. Например кто-то вздохнет: ох, я замучился от телефонных звонков. А я, наоборот, изнываю от сплошной тишины, и думаю: "мне бы твои проблемы - поболтать всласть за день... А все же, если человек так хочет покоя, то в этом что-то есть, тогда буду терпеть и радоваться нынешнему положению, извлекать из него себе на пользу и это станет моим преимуществом".

в общем возвращаемся к исходному: будь счастливым, зная про свое несчастье. Это означает. что человек научается извлекать из своего положения свои преимущества, плюсы.

[ТатьянаНик]

уже помещала, но автор переделал...


Исповедь

Автор: Сергей Басалаев

Видеть, слышать, ходить, говорить, обычные люди не замечают этих даров Бога. Лишь, лишившиcь зрения, человек понимает, как здорово каждый день видеть лица родных, друзей, жалеет, что так редко смотрел на небо и не замечал его красоту. Потеряв слух, он никогда не услышит смеха мамы и тех заветных слов, которые хочет услышать каждый человек: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
Я родился 17-го ноября в городе Мурманске. С рождения ко мне «пристали» три буквы ДЦП (детский церебральный паралич), они и сейчас со мной, тяжелые, подчас их тяжесть становится невыносимой…. Я не могу ходить, разговаривать, у меня постоянно болят мышцы из-за спастики, высокого мышечного тонуса, и это все осложняется гиперкинезами – непроизвольными движения рук и ног, так что от меня нужно держаться на почтительном расстоянии. Но я не унываю, пытаюсь жить полноценно, насколько позволяет мое состояние, и на свою судьбу не жалуюсь.
Сейчас я пытаюсь оглянуться назад, и мне кажется, я «начал разговаривать» лет с трех-четырех, но никак не мог понять – ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ СЛЫШИТ? Потом я осознал, что говорю только внутри себя. И мое открытие стало для меня ШОКОМ!!!!!!
Тянулись серые дни похожие один на другой, казалось, этому не будет конца, но ничто не может быть вечно. Однажды, к нам пришла очередной невропатолог, коих было великое множество, она нам посоветовала сделать палочку, которая закреплялась на руке и доску с дырочками разных размеров, в которые я должен был попадать палочкой, развивая координацию движений. Но это занятие мне не понравилось, потому что я считал его скучным.
К тому времени мне исполнилось 12 лет, и я по-прежнему не мог «говорить». Но, как это часто бывает, помог случай. Однажды папа предложил поставить на мой стол пишущую машинку, сначала я пытаться нажимать на кнопки руками, но машинке такое обращение не понравилось, ее просто клинило от «возмущения». Потом я попробовал нажимать на клавиши носом, но на сей раз, это не понравилось мне. Хотя было уже лучше: я стал иногда попадать по нужным буквам. И тут кстати пришлась та палочка, которая закреплялась на моей руке, папа приложил ее к моей голове и предложил нажимать ею по клавишам. Это было толчком к созданию устройства, которым я сейчас пишу и рисую.
В результате на свет появилось универсальное устройство, в домашнем обиходе названное мило «хоботом», почему «хоботом», наверное, потому что хобот для слона – это рука. На его создание ушли: один обод от сварочной каски, один электрод, один наконечник от медицинской груши. С помощью моего «хобота» я стал сначала играть, и долго еще играл бы в солдатиков, если бы до моих родителей не дошла одна умная вещь - при помощи «шапки» можно меня учить. И тут моя «спокойная» жизнь закончилась…
Я терпеть не мог букварь, потому что рассказы там были скучные и примитивные. Для меня их чтение было мучением… Но в результате я научился и читать, и главное - писать, что для меня означало «говорить».
Я опускаю подробности долгого пути «от имбецила до человека с нормальным интеллектом», который со мной прошли мои родители, доказывая мою «норму» во многих инстанциях у многочисленных специалистов. Дело в том, что в моей медицинской карте стоял диагноз – имбецильность, попросту говоря, пол шага до идиота. Чтобы снять этот «ярлык», мне пришлось пройти через «строй» психиатров, был даже суд-мед эксперт, который сказал, что у меня «ангелоподобное» лицо, и поставил мне «дебильность». Это было очень тяжело для меня. Знаете, когда тебя в 14 лет спрашивают о смысле сказки «Про репку», то сам начинаешь, сомневается в своих умственных способностях. Словом, очередной, казалось бы, более легкий диагноз должен был нас обрадовать, но он означал, что я мог освоить лишь элементарные знания. А мне очень хотелось учиться, я, как губка, впитывал все новое.
И, наверное, только вера в меня и в то, что есть на земле умные, добрые люди, поддерживала моих папу и маму в этой долгой «битве».
Было пролито много слез, но к счастью этот этап позади…
Наконец-то, в 15 лет я начал «ходить» в школу, вернее, это учителя стали ко мне приходить. Я был на домашнем обучении в обычной общеобразовательной школе. Первое время я побаивался учителей, но, к счастью, мои опасения были напрасны, эти люди стали моими настоящими друзьями…
Мой папа в детстве хорошо рисовал, он подумал, почему бы и мне не попробовать. Он сделал на все тот же «хобот» держатель для кисточек, который надевался на электрод, так я начал «творить». Мне понравилось это ощущение возможности выразить чувства и раскрыть свой внутренний мир.
Конечно, у меня не очень хорошо получалось, и по нашей просьбе на помощь пришла Павлова Елена Георгиевна из дома творчества им. Бредова. Она очень много со мной занималась, не все сразу удавалось мне, но мой тактичный и мудрый педагог помог мне найти свой стиль в графике и в акварели.
Я был счастлив, что в моей жизни появился этот светлый человек. Елена Георгиевна открыла для меня мир абстрактного искусства, мир, где форма не главное, а главное - цветовое выражение своих чувств к миру, к людям и к самому себе.
17 ноября, в 17 часов 1999 г. состоялась моя первая выставка в художественном музее нашего горда. Там были все мои друзья, преподаватели, просто случайные люди и, конечно, мои родители. Я ощущал столько взглядов, это вызывало во мне странное чувство, наверное, так чувствует себя человек, который делает затяжной прыжок.
Не скажу, что это было не приятным, но для меня это ново.
Проучившись 6 лет (я поступил сразу в 5 класс, за год освоил программу 5 и 6 класса), в мае 2005 г. я окончил школу. Был маленький «домашний» выпускной, мне было печально и грустно, оттого, что я стану редко встречаться со своими любимыми учителями, они у меня классные…
И вот я свободен! У меня появилась масса времени! Я увлекся многими вещами: появилась серия работ созданных в Photoshop. Потом я начал заниматься 3D графикой, даже сделал несколько трехмерных работ при помощи программы 3D MAX. Жаль, что в работе с акварелью я взял долгую паузу. Но я обязательно вернусь к этой технике. Просто хочется много успеть и прочитать, и посмотреть, и сделать.
Я люблю читать, предпочитаю философскую литературу и фантастику, но вообще, мне нравится все жанры, кроме скучного. Кинематограф – это моя страсть, люблю наши фильмы 60-80-ых годов. Обожаю Эльдара Александровича Рязанова, Марка Анатольевича Захарова и Георгия Николаевича Данелия. Когда я в депрессии (что часто бывает), то ставлю диск с «Мимино», и мне становится легче.
Мне нравятся зарубежное кино, особенно фильмы режиссеров: Стивена Спилберга, Стенли Кубрика, Роберта Земекиса, Роберта Родригеса, Квентина Тарантино, Тинто Брасса и мноих-многих других.
У меня часто бывают депрессии, по-моему, это видно в моих некоторых компьютерных работах. Я пытаюсь рассказать о своем внутреннем мире через свои картины. Но как бы мне ни было тяжело, я знаю, что со мной всегда рядом мои мама и папа, друзья, которые терпят мой скверный характер уже много лет. Я понимаю, главное – это любить мир, несмотря на то, что он несовершенен.
картина Планета Надежда.

[ТатьянаНик]

ОКИ......Непридуманная история

В нашем маленьком городе есть большой храм. В нем с 4 лет я прихожанин, а с 5 – алтарник и всеобщий любимец. Мы пришли сюда с папой, когда он узнал, что болен раком. Эти шесть лет моей жизни – и лучшие, и самые трагические. Это годы, когда папа знал, что обязательно вскоре умрет… И старался на полную катушку, – успеть… Дать мне, своему единственному сыну все, что может. Все свое сердце.

Когда мне исполнилось 10 лет, папа ушел. Мне почему-то не больно вспоминать отпевание, гроб в церкви, я может быть, даже не плакал тогда. Я твердо знал: папа меня не оставит. Сейчас я понимаю, Кого имел в виду на самом деле, – какого Папу.

А тогда, рядом с могилой, мое знание исполнилось, причем, самым обыкновенным образом. Все бросали землю на крышку гроба, и я тоже подошел, сжимая в руке влажный комок. В этот момент кто-то положил руку на мое плечо. Это был наш батюшка.

С тех пор его рука, всегда готовая поддержать меня, уже старческая и чуть дрожащая – самый теплый и надежный тыл…

Вот, вкратце, моя жизнь – пока еще весьма молодая, но много уже повидавшая. Сейчас я – регент, женат, служу в другом городе. Ситуация, однако, в корне поменялась: город большой, а мой храм – маленький. Правда, он особенный – с чудотворной иконой Богородицы.

А теперь я хочу вернуться в прошлое и рассказать о своей дружбе с Оки. Оки – это Оля. Ей было 45 лет, они с мамой жили в сторожке при храме, прямо над складом с вещами, которые жертвуют в церковь.

Оки не знала нужды в красивых нарядах, у нее всегда было много чудесных штук, которыми она шелестела и гремела на службе. Например, кожаная куртка “косуха”, с эполетами. Вероятно, какой то панк решил пожертвовать Богу атрибут своей былой славы. Мимо такой красоты девочка, конечно, не могла пройти!

Оки надевала зеленую шифоновую юбку, свою любимую “кожанку” и приходила на литургию. Простояв в притворе, пока батюшка совершает каждение, и звеня цепями и черепами на своих эполетах, заходила в храм.

Мама ей давала денег на свечу. Оки брала в лавке маленькую свечку, направлялась к распятию и замирала на несколько минут. Кланялась.

– Бозеси, Оки тебе свесю, а ты мамке здоровка, а Оки – морозенки? Дась?

Она зажигала свечу, ставила на подсвечник и долго, напряженно вглядывалась в страдальческий лик Христа в терновом венце, запрокинутый к небу.

Оля была “даун”. Ее, также как и меня, покойный отец любил до беспамятства и уделял дочери очень много времени. Благодаря этому, Оки, как она сама себя именовала, была чрезвычайно развита для своей болезни и умела неплохо изъясняться, оригинально мыслила. Я много раз видел, как она хитрит – с самым невинным видом, и достигает успеха в своих мелких авантюрах.

Например, получив от мамы сумму денег строго на покупку буханки хлеба, Оля отправлялась в магазин. Там она протягивала молча свои пятирублевки и десятки продавцу, забирала хлеб… И заявляла:

– Сдаси дай.

Продавщица отвечала, что, мол, сдачи нет – ты принесла денег на одну буханку. Оля вздыхала:

– Мамка даси Оки деньги, Оки купи хлеби… Мамка спроси, где сдаси?

И так она отвечала долго и упорно, пока продавщица не начинала понимать, что легче дать какую нибудь сдачу, иначе отвязаться от Оки не удастся.

Сдача копилась, а потом “Бозе” посылал Оки “морозенки”.

На службе Оля пела. Это было ужасно. Голосом зычным и громким, распевала на свой лад и “Отче наш”, и Символ веры, и даже херувимскую. Бабушки нервничали, морщились, переходили с места на место, требовали убрать Оки. Возмущенно шипели на Олину мать. Все заканчивалось очень печально. Как только Оки видела, что ее маму кто-то обидел, она пускалась в страшные слезы, сопровождаемые поистине громоподобным ревом. При этом насмешки и замечания в свой адрес ею переносились стойко, но стоило кому-то “обидеть” “маму Оки”…

Одним словом, Ольга вполне могла постоять за свою небольшую семью и отстоять право на молитвенную жизнь.

Еще Оля любила детей. Младенцы, приходящие к нам креститься, обязательно попадали в поле ее зрения. Стоило какой нибудь мамочке поставить своего малыша на ножки в храмовом дворике, Оки тут же, растопырив руки, бежала с умильным кудахтаньем в его сторону, гремя цепями своей кожаной неразлучницы. Дети пугались до икоты, перед Крестильней стоял бесконечный детский вопль. Естественно, Оки, увидев рыдающее дитя, садилась в пыль рядом и разражалась своими “фирменными” слезами.

Батюшку не раз просили “убрать это страшилище” из церкви, на что настоятель неизменно отвечал:

– Что вы, что вы… Божий человек, нельзя, никак нельзя!

Я быстро научился понимать Окину речь, узнавать, какую именно молитву она поет, что приговаривает себе под нос в трапезной, какие комментарии отпускает вслух по поводу “вражеских” бабушек на службе. Кульминацией нашей дружбы стал момент, когда однажды я заговорил с Оки на ее языке. Сначала она сделала вид, что не понимает меня. Но в следующую секунду я встретил проницательный взгляд… И Оля как ни в чем ни бывало, стала беседовать со мной. Так мы и коротали с ней время моих дежурств в храме, ее обеды в трапезной. Правда, каюсь, Оля нашла во мне строгого критика своим мелким грешкам, но, без всякого сомнения – и самого теплого друга.

Маленький колобок, она очень эмоционально обижалась на мои попытки привести ее нравственный облик в соответствие с христианской моралью… Но она же весело трясла мою руку своими потными ладошками в моменты счастливого взаимопонимания… Впрочем, не вполне бескорыстно. Оки постоянно просила вынести ей “посьфоси” – просфоры из алтаря. Особенно ей нравились теплые , только из пекарни, еще не освященные хлебцы.

Со временем, мать Ольги, уже очень старая и немощная, стала, что называется, “болеть головой”, и решила – совершенно безосновательно, – что ее гонят из храма.

Сторожка Оки опустела. Они вдвоем уехали в свою старую однокомнатную квартиру на краю города, которую все это время сдавали.

Оля по-прежнему приходила в храм, и я как-то увидел, что она просит милостыню. Возмущению моему не было предела.

– Это что еще такое!!

Оки сделала вид, что меня впервые видит. Я подошел ближе и заговорил с ней. Тогда она замахала на меня руками:

-Уди… Ты Оки дразниси, мешаеси! Я мамке жаиси.

Вскоре обе они – и мать, и дочь, пропали из города. Уехал и я.

Сейчас, когда на душе бывает тяжело, я заглядываю в чудотворный лик юной Богоматери, и на ум приходят простые молитвы моей Оки. Как бы ни было горько и печально…

– Бозеси… Я тебе свою грешную жизнь… А ты здоровка и счастья… Моей женушке.

И мне – морозенку!
http://www.pravmir.ru/oki/

[ТатьянаНик]

8-летний парень с ДЦП финишировал в триатлоне

Британец Бейли Мэтьюз из диагнозом детский церебральный паралич принял участие в соревновании по триатлону в Йоркшире.

8-летний Мэтьюз дважды падал, но не сдавался. Оставив свои ходунки, мальчик самостоятельно добрался до финиша.

Читай также: 40 врачей сумели пересадить кисти рук 8-летнему мальчику

Вместе с отцом Джонатом парень проплыл 100 метров озером, проехал 4 км на велосипеде и пробежал 1,3 километра.

Именно папа тренировал Бейли, а также переделал ему ходунки, чтобы сыну было легче менять направление своего движения.

Раньше Джонатан с мальчиком уже принимали участия в соревновании. Тогда отец толкал перед собой инвалидную коляску с сыном. Но на этот раз Бейли решил преодолеть дистанцию самостоятельно.

Благодаря поддержки публики мальчик смог добраться до финиша, где его встретили с слезами на глазах родители.

[olenkasolo]

Даа, как про Тему на второй странице почитаешь, так еще больше начинаешь бояться диагнозов и думать, что выкидыши и прочее реально не стоит сохранять. Статья мрак...

Рассказ про Оки ... тоже. Грустно это все. И страшно.

Отредактировано: olenkasolo в 31 июл 2015, 16:10

[ТатьянаНик]

как про Тему на второй странице

это какой рассказ. что то не нашла его.
а про Оки не страшно.Сама Оки не страдала она радовалась жизни. грустно, что мало кто мог помочь....

и еще- невозможно же сделать так, чтобы все и всегда были здоровыми и бессмертными.
жизнь всегда непредсказуема.
надо просто сделать все, что в наших силах и возможностях.

[ТатьянаНик]

это какой рассказ. что то не нашла его.

все нашла, прочитала.

ну что сказать. это мнение мамы Темы, а как там было на самом деле и что с ребенком сейчас , каков диагноз и в чем причина-неизвестно.

[KishMish]

как там было на самом деле и что с ребенком сейчас , каков диагноз и в чем причина-неизвестно.

Да, кто знает, какое было продолжение истории, развитие ребенка?

Делать аборт. Убеждали, долго уговаривали, грозили последствиями, говорили о том, что это "природный брак" и нужно прерывать беременность сейчас, "да не переживай, потом родишь еще, здорового",...
Я тогда уперлась не то что рогом, я превратилась в совершенно несгибаемое существо, в сплав из уверенности, решимости и твердого, сквозь зубы "я знаю что мне делать", твердая была как сталь и очень очень спокойная, как ни странно.
Под мое железобетонное "нет, никакого аборта" меня оформили в стационар и сказали - "ну в любом случае, у тебя будет выкидыш, при таких-то анализах, это неизбежно, ты полежи пока, отдохни, кровотечение начнется - мы тебя почистим".

Помню, его в 4 года...
Сынок не говорит, пытается повторять звуки, не смотрит на меня, не смотрит в глаза, взгляд - плавающий, фиксации на предметах практически нет. Сажусь с ним рядом, выкладываю фигурки коровы и собачки, начинаем с самого простого -"Тема, как говорит корова?. Му-му. А собачка как лает? Гав - гав! Давай будем повторять, малыш, хорошо?"
Молча смотрит на меня, не повторяет. С интересом рассматривает картинки, но берет их в рот как младенец.., пробует на вкус.. И, кажется, даже не слышит меня.
Снова и снова собираюсь с силами: "Тема, давай еще раз, собачка как лает? Гав - гав! ГАВ - ГАВ, повторяй за мной, гааав - гаааав"....
Молчит..
Через полчаса бесплодных усилий я сдаюсь, чувствую дикую усталость и жуткий страх, мне кажется, что он вот точно так же будет сидеть и через год и через два, и в свои 10 и в 15 лет... Это абсолютно животный страх, холод по спине, руки начинают дрожать. Я встаю, ухожу в другую комнату и плачу от бессилия.

Мне некому позвонить. Вы не поверите, но мне некому отдать ребенка даже на час. Я совершенно одна. Я чувствую себя запертой в клетке, Темка - в своей, я - в своей. Я вынуждена была закрыть бизнес, перестать работать, я полностью посвятила себя ребенку, наши прогнозы были катастрофическими... Я не чувствовала связи с ним и от этого мне было еще страшнее. Я совсем не знала как ему помочь.
В тот период рядом не было мужа, не было друзей, этот отып я проходила совершенно самостоятельно. Такое ощущение, что жизнь рушилась на глазах.

[ТатьянаНик]

KishMish, нет диагноза,похоже на ауторасстройства... и про роды у нее ни слова нет. если КС, то под каким наркозом...

Отредактировано: ТатьянаНик в 31 июл 2015, 17:25